RCDB-Team

Reprise du message précédent

L'argent, c'est comme les femmes : pour le garder, il faut s'en occuper. Sans cela, il va faire le bonheur de quelqu'un d'autre.

M. et Mme Provisteçapue ont trois fils : Quentin Gaspard Alain

banditman:

Prenez note messieurs...

banditman:

Faire le bonheur d'un autre ; rien n'est moins sur

fredros:
Aller pourrir la vie d'un autre, c'est possible aussi ...

Moi, j'avais trouvé la brosse à dents !

Promis, craché !

Honneur sicilien
 
 
 
 Une Sicilienne de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.
 
 - "Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte..."
 Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.
 
 La gamine :
 
 - "Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités".
 Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :
 
 - "J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
 
 - S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.
 
 - Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane.
 
 - Par contre , si elle perd l'enfant....Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
 
 Tu la rebaises

La pensée du jour :

Les mensonges c'est comme les éjaculations...
Ça sort vite ...
Mais tu as toujours du mal à les faire avaler à ta femme.

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.

Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."

J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.

Nico, un beau jeune homme entre dans un pub vers 19h58
Il s'assoit près d'une belle blonde au bar et regarde la télé à ses côtés ...
les nouvelles de 20h00 commencent.
Le présentateur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter.
La blonde regarde Nico et lui demande : « Penses-tu qu'il sautera? »
Nico dit : « Je te parie qu'il va sauter »
La blonde répond : « Ben moi je parie que non »
Nico place un billet sur le bar et dit : « C'est un pari »
Juste au moment où la blonde met son argent sur le bar, l'homme en question fait un plongeon et se tue.
La blonde est très affectée mais tend le billet à Nico en lui disant :
« Un pari est un pari. Voici ton argent »
Nico, gêné lui avoue : « Je ne peux pas prendre ton argent, j'avais vu les nouvelles de 18h00 et je savais qu'il plongerait ».
La blonde répond : «Je les avais vues moi aussi mais je ne pensais pas qu'il recommencerait »

elle est mignonne (la blague n'est ce pas...)

EMPLOYER LES BONS MOTS !

Un jour, Babome dans sa Twingo Sport franchit un panneau ' Stop', sans s'arrêter.
Un motard de la police le poursuit et le fait se ranger sur le côté.
- L'agent :'Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p.'
- Babome :'Mais pourquoi ?'
- L'agent :'Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop.
Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p . »
- Babome:'Mais j'ai ralenti ! Et puis, il n'y avait personne en vue.'
- L'agent : 'Vous deviez vous ARRETER et vous ne l'avez pas fait.
CARTE D'IDENTITE ET PERMIS DE CONDUIRE !!'
- Babome: 'Bof ! S'arrêter ou ralentir, je ne vois pas la différence ..'
- L'agent :'Descendez de votre véhicule.'
Tandis que Babome descend de sa voiture, l'agent sort sa matraque et d'un bon coup sur la tête, il le met à terre.

Ensuite il continue à le frapper un petit moment.
Puis il demande d'un ton sarcastique à Babome: 'Je m'arrête ou je ralentis ? '

Elle ne serait pas un brin sadique cette blagounette.

banditman:

Penses tu, qui aime bien châtie bien !!!

Allez, quelques unes pour ces dames :

LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT, en tout cas, très souvent!
>
>
> > Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion
> plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
> > Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose
> briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
> > Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !»
>
> > =============================
> > Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes
> utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
> > La femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter
> deux fois la même chose aux hommes.'
> > L'homme se retourne vers elle et dit : 'Quoi?'
> >
> >
> =================================
> > Un homme dit à son épouse : - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi
> belle et aussi stupide à la fois ?
> > Celle-ci répond : - Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour
> t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.
> =================================
> > Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le
> silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin
> pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
> > Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois
> prendre l'avion.
> > Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se
> lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est
> 5h, lève-toi.'

C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail.

Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage: Il rentre plus tôt que d'habitude!!!

Elle hurle alors à son amant:
« Dépêche-toi! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE! »

Le petit ami regarde la fenêtre et dit:
« Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça! Il pleut des cordes dehors! »

Elle lui répond:
« Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux! »

Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre! Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel...
Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main.

Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit:
« Vous courez toujours le marathon tout nu? »

L'amant lui répond:
« Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté. »

Et l'autre continue:
« Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course? »

L'amant essoufflé répond:
« Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture! »

Enfin le coureur termine:
« Et vous portez toujours un préservatif en courant? »
« Oh non... Seulement quand il pleut. »

C'est un braqueur qui arrive dans une banque. Il tient tout le monde en
> respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort.
> Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
> Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
> "Tu as vu quelque chose ?"
> Le client répond :
> "Oui, vous avez...."
> Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre
> les deux yeux.
> Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui
> repose la même question :
> "Tu as vu quelque chose ?"
> Le client répond :
> "Moi, non. Mais ma femme, elle, a tout vu."

Sur un vol pour New-York, le chef de cabine se dirige vers une femme blonde assise en première classe en lui demandant de se déplacer en classe économique, puisqu'elle n'avait pas un ticket de première classe.
> > > > La blonde répond:
> > > > -Je suis blonde, je suis belle, je vais à New-York, et je ne bouge pas!
> > > >
> > > > Pour éviter de se disputer avec un client, le chef de cabine fait part de la situation au copilote et lui demande de régler le problème.
> > > > Il va parler à la blonde, en lui demandant de quitter la première classe.
> > > > De nouveau, la blonde répond:
> > > > - Je suis blonde, je suis belle, je vais à New-York, et je ne bouge pas!
> > > >
> > > > Le copilote retourne dans le cockpit et demande au capitaine ce qu'il devrait faire.
> > > > Le capitaine lui répond:
> > > > - Je suis marié à une blonde, ne vous inquiétez pas, je sais comment m'y prendre!
> > > >
> > > > Alors, il va en première classe, et dit quelque chose tout bas à l'oreille de la blonde.
> > > > Elle se lève immédiatement et court en classe économique en râlant toute seule:
> > > > - Mais pourquoi personne ne m'a rien di t!
> > > >
> > > > Surpris, le chef de cabine et le copilote demandent au capitaine ce qu'il a dit pour réussir à la convaincre de changer de siège.
> > > > - Je lui ai dit que la première classe n'allait pas à New-York...
>

Le virus de la grippe A, dite "fièvre porcine" H1N1 ( touchant le COCHON )
est en train de se combiner avec celui de la grippe aviaire H5N1 (touchant le CANARD),
pour devenir H3N1 (qui s'attaque aux CO-NARDS )...

Va y avoir des pertes.....Evidemment personne n'est con-cerné sur le forum