RCDB-Team

Reprise du message précédent

Le virus de la grippe A, dite "fièvre porcine" H1N1 ( touchant le COCHON )
est en train de se combiner avec celui de la grippe aviaire H5N1 (touchant le CANARD),
pour devenir H3N1 (qui s'attaque aux CO-NARDS )...

Va y avoir des pertes.....Evidemment personne n'est con-cerné sur le forum

Comment fait-on l'amour en se donnant à 100 pour 100 ?
On se met sur son 31 et on fait un 69


Pourquoi les spermatozoïdes sont-ils tristes ?
Parce que s'ils étaient gays, ils seraient dans la merde.


Quelle est la différence entre un baril de lessive et un commissariat de police ? Dans un baril de lessive, on trouve toujours au moins deux agents actifs !


L'adjudant et ses soldats Un adjudant explique aux soldats la théorie de la gravitation :
-Si, par exemple, vous jetez une pierre en l'air, elle va retomber sur terre ! Eh bien, c'est ça la gravitation!
-Et si la pierre tombe dans l'eau ? demande un soldat.
-Dans ce cas, ce n'est plus de notre compétence, fait l'adjudant, c'est du ressort de la marine !


Que signifie C.R.S ?
Réponse : Cervelle Rarement Sollicitée


Quelle est la différence entre un PDG et un SDF?
Réponse: l'un change de Ferrari tous les ans et l'autre change de porche tous les jours

Une blague que j'ai inventé tout seul...


Vous allez voir elle est mignonne

Que fait un esquimau quand il arrive à la plage ???
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Il se met un bâton dans le cul et il attend qu'on vienne le suçer...


Je vous avais prévenu, ça m'est venu comme ça en buvant l'apéro

Il etait bien arosé ton apéro

On demande à 4 hommes âgés respectivement de 15, 25, 55 et 75 ans de former, chacun, une phrase avec le verbe ' bander '.
Le premier de 15 ans dit avec enthousiasme :
" Je BANDE même quand je ne veux pas "

Celui de 25 ans fièrement déclare :
" Je BANDE quand je veux ".

L'homme de 55 ans timidement affiche :
’’ Je BANDE quand je peux "

Et celui de 75 ans les regarde tous avec regret et lance :
" BANDE de cons"

Tu te crois peinard, seul au monde...


et... y'a ce con de Yann Arthus Bertrand .!!!

Excellent

Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n'êtes plus très mobile...


Crackers, un homme d'un certain âge vivant dans la région parisienne allait se coucher quand sa femme lui dit qu'il avait laissé allumée la lumière dans l'abri de jardin qu'elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre. Crackers ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu'il y avait des personnes dans l'abri en train de voler du matériel.
Il appela la police qui lui demanda : "quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?" il répondit "non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin "
La police répondit: "toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre.
Crackers dit " O.K " puis il raccrocha, et attendit 30 secondes et rappela la police..
"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués " Puis il raccrocha.
Dans les cinq minutes 6 voitures de police une équipe de tireurs un hélicoptère deux camions de pompiers une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
Un policier lui dit " je croyais que vous les aviez tués..."
Crackers répondit " Je croyais que vous m'aviez dit que vous n'aviez personne de disponible ..."

Moralité : il ne faut pas Emmerder les Vieux.

"Ca c'est vrai ça" A prononcer avec l'accent de la mère Denis !!!

Avertissement pour les Anciens !



Le grand-père de 95 ans vient de décéder.

Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes ; il la prend dans ses bras et la console.

Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :

- Mamie, comment est mort papi ?...
- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.

Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.

Mais la grand-mère lui explique:

- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très > calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding"pour la mettre, "dong"pour la sortir...

- Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ....

- Ho, mon garçon !!! Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!!!

Je prends note

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose :

- Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme.

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.

Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.

- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.

- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !

Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...

Le père explique :

- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...

- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.

Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...

- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...

Le père :

- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !

Et paf ! Le robot assène une baffe au père...

La mère se marre :

- Décidément, c'est bien ton fils ...

Et paf ! Une baffe à la mère...

> > > Les 7 nains qui vont voir le Pape :
> > > nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
> > > - Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
> > > - Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
> > > - Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
> > > - Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
> > > - Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
> > > - Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
> > > - Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
> > > A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
> > > - Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin,
> > >
>
> Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
> > > Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
> > > Suce ma quequette, j'ai une grande bite.
> > > La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
> > > Le p'tit remets ça :
> > > Suce ma quequette, j'ai une grande bite.
> > > Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
> > > Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
> > > Le petit garçon :
> > > Six Mc Nuggets et une grande frite >

Quelques blagues qui sentent le soleil.


Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à ses examens de sixième année. Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.
- Papy ! Je suis reçu !
- C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
- Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.
- Et quelle spécialité, mon petit ?
- La médecine du travail.
- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie !

Un touriste a Ajaccio prend contact avec l'autochtone :
- C'est un bien beau pays que vous habitez là.
- Ouais... on peut dire comme ça.
- Et de la belle terre ... bien grasse ... fertile.
- Peu ! pensez-vous ... y-a rien qui pousse ici.
- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sur que ici, si on plante, ...
- Ah ben évidement, si on plante, alors...

En Corse, un paraplégique entre dans un bar, il commande un café, et voit au bout du comptoir un barbu avec les cheveux longs... Alors il demande au patron
- Mais qui est-ce celui-là ?
Le patron lui répond :
- C'est Jésus.
- Bon, offre lui un café !
Rentre un sourd-muet, il voit le barbu et demande au patron qui est-ce ? Le patron lui fait comprendre que c'est Jésus, alors il lui demande de lui offrir une limonade et le patron s'exécute.
Entre Doumé, il commande un pastis, et il voit le barbu ...
- Dis-moi !! Qui c'est celui-là ??
- C'est Jésus
- Et bien offre lui un pastis !
Le temps passe et Jésus s'en va... il passe devant le paraplégique, lui met les mains sur les épaules, et ce dernier se lève et marche ...
Il passe devant le sourd-muet, lui met les mains sur la tête et l'autre se met à parler et à entendre..
Il passe devant Doumé et Doumé lui dit :
- Attends, attends ne me touche pas : je suis en arrêt maladie !!!!!

Au cours d'une récente grève à Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine. Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.

C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant !!!

Excellente série

Savez-vous pourquoi les Slaves font des maisons en savon ???

Pour que, plus tard, les p'tits Slaves l'habitent.