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Reprise du message précédent

<Que dit un rappeur quand il rentre dans une fromagerie ?
Faites du brie !

<C'est deux types sous la douche après un match de tennis...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ca date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement shooté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler : «Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux»
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu : «Me fais pas chier !»

<Une dame se promène avec deux St-Bernards.
Elle croise un petit garçon qui regarde ses chiens avec envie. Elle lui dit :
-Tu veux caresser mes St-bernards ?
Et le petit garçon repond :
- Oui, mais moi c'est Gérard !

<Que dit un rappeur quand il rentre dans une fromagerie ?
Faites du brie !

<C'est deux types sous la douche après un match de tennis...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ca date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement shooté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler : «Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux»
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu : «Me fais pas chier !»

<Une dame se promène avec deux St-Bernards.
Elle croise un petit garçon qui regarde ses chiens avec envie. Elle lui dit :
-Tu veux caresser mes St-bernards ?
Et le petit garçon repond :
- Oui, mais moi c'est Gérard !

Une femme commence une partie de golf.
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter Passmoilsel qui fait son parcours
non loin devant elle.

Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et
tomber au sol.
Immédiatement, elle s'empresse d'aller le voir. Passmoilsel est tordu de douleur au
sol dans la position foetale.

Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute
et qu'elle peut diminuer sa douleur s'il la laisse faire.
- Oooh... nnooon, dit Passmoilsel. Ce n'est pas nécessaire, ça va aller, dit-il avec
le souffle court.

Mais elle insiste et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et
place ses mains à l'intérieur en le massant... délicatement...

Après quelques minutes, elle lui demande :
- Alors ? ... Comment vous sentez-vous ?
- Ca fait du bien, ... mais j'ai toujours mal au pouce

A Sioux City (U.S.A.), tous se sont rejoints dans l'effort de sauver une jeune fille coincée dans une grille.

Ils ont mis plusieurs heures avec l'assistance d'une disqueuse pour l'enlever de là.

Le commandant des pompiers locaux a affirmé :

"Cela a été un sauvetage difficile, mais nous vivons pour ces instants rares et gratifiants"

tipimousse:

On ne vit même que pour ça, j'espère qu'elle n'a blessé personne avec ses bombes nucléaires

La blague du jour entendue sur France Info:

"Dans la Nièvre, par suite de la crue de la Loire, les habitants de Nevers sont privés d'eau potable..."

La plupart des Nivernais ne savaient même pas que l'eau pouvait être potable, hein Jérôme ??????

Crackers:

Il n'y en a que l'été pour le pastis

Connu mais tjrs bon à rappeller:

Le petit misogyne en 7 leçons


1. Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande : ' Tu regardes quoi ?'
Réponse : la poussière.
* * *
2. Comment congèle-t-on la morue ?

Réponse : En tirant toutes les couvertures à soi.

* * *
3. Comment réparer la montre d'une femme ?
Réponse : Pourquoi la réparer ? Il y a une horloge sur le four, non?
* * *
4. Pourquoi quand il y a un naufrage crie-t-on : ' les femmes et les enfants d'abord !! '

Réponse: Car après les requins n'ont plus faim !!!
* * *

5. Le petit gars demande à son père: ' Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
Réponse : C'est sûrement ta mère, car moi, j'ai encore la mienne.
* * *

6. Quelle est la définition d'un pénis ?

Réponse : Appareil servant à mesurer la profondeur d'une cruche.
* * *

7. Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
Réponse : Aucune, ils ne savent pas comment se débarrasser du corps

Un évêque, un curé et soeur Tipimousse reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Cologne.
Dans le train, ils lisent tous les trois 'La Croix'.
L'évêque, un peu joueur, leur dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ?
Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :
- ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile !
La bonne soeur, 2 minutes plus tard :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L'évêque vient à son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête ?
Le curé :
- Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le 'O', la troisième le 'U', la quatrième le ' I ', ensuite 'L', 'L', 'E' et 'S'... Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c'est "nouilles" ou "mouilles", non je ne vois vraiment pas.
L'évêque :
- Voyons la définition déjà... Ah oui ! : ' se vident quand le coup est tiré '... mais ce sont les "douilles", bien sûr.
La soeur, d'une petite voix :
- Vous n'auriez pas une gomme... ?

3 vieux (pas de noms SVP ) discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l'âge le plus difficile. "60 ans, c'est l'âge vraiment dur" dit celui qui a 60 ans." "Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps ya rien qui sort"

"Oh c'est rien ça" dit celui qui a 70 ans." A 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient!"

"Alors en fait" dit le papy de 80 ans, "80 est vraiment le pire de tous les âges"
-"Tu as des problèmes pour faire pipi ?" demande le papy de 60 ans.
-"Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème"
-"Alors tu as des problèmes de digestion ?"
-"Non je fais tous les matins à 6h30"
-"Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ?"

"Ben c'est que je me réveille qu'à 7h00"

Ceci concerne surtout les nivernais, suite aux innondations :

Les pluriels méconnus :

Un rat ? des goûts
Un cas ? des colles
Un pont ? des râbles
Un flagrant ? des lits
Une voiture ? des mares
Un évier ? des bouchers
Un scout ? des brouillards
Un bond ? des buts
Une dent ? des chaussées
Un air ? des confits
Un beau ? des cors
Un mur ? des crépis
Un vrai ? des dalles
Un valet ? des curies
Une passagère ? des faïences
Un drogué ? des foncés
Une jolie ? des gaines
Un crâne ? des garnis
Un frigo ? des givrés
Une moue ? des goûters
Un brusque ? des luges
Un ministre ? des missionnaires
Une grosse ? des panses
Un propos ? des placés
Une cinglante ? des routes
Un fâcheux ? des agréments
Un patron ? des spots
Un délicieux ? des cerfs
Une bande ? des cinés
Un sirop ? des râbles
Un argent ? des tournées

j'en ai oublié un !!!!
Une bière ? des haltères

Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. Le gamin demande à la petite fille :
- Que vas-tu demander pour Noël ?
- Je vais demander une Barbie, et toi ?
- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon .
- C'est quoi un Tampax ?
- J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courrir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur..


... sans que personne s'en aperçoive !

Un soir, après bientôt 25 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait pas fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins.
Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.
Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.
Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement :
- « Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ? »
Et lui de marmonner :
- « J'ai retrouvé la télécommande… »

Ça se fait pas de balancer ses potes comme ça Passmoilsel, Cyril va pas être content!!!

Trois anciens amis se rencontrent :
Qu'est-ce que tu deviens maintenant...
Le premier dit :
- Ben moi j'ai repris la petite épicerie de mon père. Je l'ai développée et ça marche pas trop mal. C'est pas encore Carrefour mais c'est une belle épicerie.
- Moi, dit le second, j'ai repris la petite quincaillerie de mon père. Je l'ai développée et j'en suis très content. C'est pas encore Castorama mais c'est une belle quincaillerie.
- Et ben moi, fait le troisième, vous vous rappelez certainement que mon père était maquereau et qu'il faisait travailler plusieurs filles sur le trottoir. J'ai repris l'affaire et je l'ai développée. C'est pas encore la SNCF, mais c'est un beau bordel quand même !

Pas mal ces dernières blagues. Le coup de la télécommande, c'est énorme.

babome:

nulle !! 2/20... je ne vous felicite pas Mister Babome.

L'amicale des cheminots va porter plainte

Crackers:

Ils ont des amis???

tipimousse:


Oui oui, environ 175000