RCDB-Team

Reprise du message précédent

C'est pas vraiment une blague mais je savais pas ou poster ca:

Joli passmoiléjumel !

banditman:

C'est bizarre mais ça me rire moyen Passmoilchéquier...

Crackers:

Je compatis volontiers avec toi . . . . j'viens d'en recevoir une.
131 km/h au lieu de 110, retenue 124.

45 euros et 1 point dans l'cul.

C'est pas avec ça que tu vas impressionner crackers. Des comme ça, il s'en fait tous les dimanches matin en allant chercher le pain...

nicomouk:.

C'est au moins ma 3éme prunette que je me prends.
Du coup, je ne sais même plus ou j'en suis dans mes points !

Clair que je suis un p'tit joueur face à Cracker's l’essoreur de poignée.

banditman:

C'est un titre de gloire dont je me passerais volontiers, j'y ai laissé du fric, ça c'est sûr !!!!

Pour nos amis cheminots:

Excellent

Effectivement !

Dans l'avion effectuant le trajet Paris-Dubaï, un Arabe musulman avec une grosse barbe
et une djellaba est assis à côté d'un Français BCBG. Après le décollage, l'hôtesse commence
à servir des boissons aux passagers. Le Français demande s'il est possible d'avoir une coupe
de champagne. Après l'avoir servi, l'hôtesse s'adresse au musulman s'il en désire également une.
Réponse de celui-ci offensé :
- Je préfère être plutôt enlevé et sauvagement violé par dix prostituées de Babylone que de laisser
une seule goutte d'alcool toucher mes lèvres.
Le Français s'étouffant, rend rapidement sa coupe de champagne à l'hôtesse, et dit :
- Moi aussi je préfère, je ne savais pas qu'on pouvait choisir !

Un curé dit à son ami rabbin !

- J’ai un truc pour manger à l'œil.

- Super, tu fais comment ?

- Je ne vais jamais au restaurant avant 21h30-22h00, pour le 2ème service).
Je choisis toujours un restaurant assez grand où il y a plusieurs serveurs.
Je commande une entrée, un plat, un dessert et je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j’attends la fermeture.

Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer.
Je lui dis que j’ai déjà payé son collègue, qui est parti.
Et personne ne met ma parole en doute vu ma profession !!! Simple, non ?

- Génial, fait le rabbin, et si on essayait demain
- D’accord je m'occupe de la réservation.


Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.

A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.

Le curé lui répond :

- Mais c’est déjà fait, à votre collègue qui est parti...

Et le rabbin rajoute alors :
- D’ailleurs, ça fait un moment qu’on attend la monnaie.

Excellentissime!! A tester ^^

Dernières heures d'un Corse :

Alessandro vit ses derniers instants.

Il est à l'hôpital et reçoit la visite de tous les siens, amis y compris.

A tous, il raconte qu'il a le sida et qu'il va mourir de cette maladie terrible.


Son fils, Ange est près de lui à l'hôpital, ne le quitte pas une seconde,
Mais lorsqu'il se trouve enfin seul avec son père, il l'interroge, étonné :

" Papa, pourquoi dis-tu à tout le monde que tu vas mourir du sida alors que tu sais très bien que c'est le cancer que tu as ? "

" Laisse moi faire, mon fils, une fois mort, personne n'osera baiser ta mère ! "

Ca me fait penser à une blague Corse que j'aime bien:

Un vieux corse prêt à rendre l'âme, se demande toujours à qui il va léguer ses biens entre ses trois fils. Il décide alors de les départager avec la fainéantise !
Celui qui sera donc le plus fainéant aura l'héritage.

Il appelle le premier :
-Dominiqué ! Monte ! Et Dominique monte les escaliers vers le lit de mort de son paternel.
-Le père : Dis-moi, si tu es assis sur un banc et que tu vois un billet de 500€, que fais-tu ?
-Le Dom : Béh... si le vent se lève, je suis riche.
-Le père : Bien mon fisseu bieeenn....

Au tour du 2ème :
-Passécale !Monte ! Et Pascale monte les escaliers vers le lit de mort de son paternel.
-Le père : Dis-moi, si tu es assis sur une chaise, et que tu vois une fille belle mais belle !! Que fais-tu ?
-Pascal : Béh... j'attends qu'elle vienne me voir...
-Le père : Bien mon fisseu bieeenn....

Enfin, le 3ème :
-Stéphane ! Monte !

Et Stéphane lui répond : - Oh non, trop fatigant ! Descends plutôt toi !

Un africain très noir arrive à l'aéroport de Lyon St-Exupéry avec un faux passeport et la photo de Léonardo DI CAPRIO dessus.
Le douanier très étonné regarde le noir, puis le passeport...
Il regarde encore le noir, puis regarde encore une fois le passeport et tellement étonné, il appelle son supérieur :
Dites-moi chef, vous qui êtes un peu plus cultivé que moi...
Le Titanic il a coulé ou il a brulé......????


Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:
- Que faites- vous depuis que vous êtes en retraite.?
Le premier dit:
- Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
- Moi, je jardine.
Et le troisième annonce:
- Moi, je fais de la recherche.!
- Ah bon.! Et dans quoi.?
- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés.


A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit, s'époumone à crier :
- Le revolver ! .... Le bazooka ! ... Le fusil ! ... La mitraillette ! ...
L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :
- Non, mais ça ne va pas de crier comme ça !
- Vous vous croyez encore à la guerre ? ...
- Et puis c'est quoi cette odeur d'urine ?
Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :
- Mais c'est dégoûtant ! Vous auriez pu demander le pistolet ...
- Voilà ! Le pistolet ! C'est le mot que je cherchais...

les 3 sont différentes et très bonnes !

Le père: je vais te marier avec une fille de mon choix
Le fils: non
Le père: c'est la fille de Bill Gates
Le fils: Ok

... Le père va à la rencontre de Bill Gates:
Le père: je veux que votre fille soit la femme de mon fils
BG: non
Le père: mon fils est le Directeur de la Banque Mondiale
BG: Ok

... Le père va voir le PDG de la banque Mondiale
Le père: Je veux que mon fils soit le Directeur de votre Banque
Le PDG: non
Le père: C'est le mari de la fille de Bill Gates
Le PDG: Alors Ok

CA C'EST DU BUSINESS !!!

Tu m'étonnes! Moi je dis, ça se tente.

Georges, un homme d’un certain âge, allait se coucher quand sa femme lui dit qu’il avait laissé la lumière dans l’abri de jardin qu’elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.

Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre, mais il vit qu’il y avait des personnes dans l’abri en train de voler du matériel.

Il appela alors la police qui lui demanda:
- Quelqu’un s’est-il introduit chez vous ?
Il répondit:
- Non, mais des gens sont en train de me voler après s’être introduits dans ma cabane de jardin…
La police répondit:
- Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu’il sera libre.
Georges dit:
- OK

Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police:
- Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin… Ne vous inquiétez plus à ce propos… je les ai tués.

Puis il raccrocha.

Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d’élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.

Un policier lui dit:
- Je croyais que vous les aviez tués ?
Georges répondit:
- Je croyais que vous n’aviez personne de disponible !!!

Trop bonne! Et tellement réaliste...