RCDB-Team

babome:

Celle là aussi elle est excellente!!!

Crackers:

ça va en intéresser certains ça...non, non je ne dirai pas de noms...

ok, ba je vais faire autrement alors...c'était juste une question et puis aussi pour prévenir les autres

A propos de l'insertion des photos...

C'est limité à 512 ko, donc si je veux faire de la place pour en mettre d'autres, ça supprime sur le forum celles que j'avais déjà mises (ça met une croix)...

Ya pas moyen de faire + lourd? ou de faire en sorte qu'une fois insérées sur le forum les photos y restent?

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, Un pasteur décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du Dimanche.

Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :

- le premier ver dans un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

A la fin de son sermon, le pasteur donne les résultats de l'expérience :

- Le ver placé dans le flacon d'alcool est mort.
- Celui qui était dans le flacon plein de fumée de cigarette est mort.
- Celui qui était dans le flacon de sperme est mort.
- Et le dernier, celui qui était dans le flacon d'eau propre, a survécu.

Le pasteur demande à l'assemblée :
- Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?
. . . .
On entend alors la voix de Crackers au fond :
- Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !

Un curé circule en voiture lorsqu'il aperçoit une religieuse faisant du stop.

Il s'arrête pour la laisser monter.

Elle s'assoit dans la voiture laissant apparaître des cuisses magnifiques.

Le prêtre en est tout retourné, tant et si bien qu'il manque de provoquer un accident.

Il reprend le contrôle de sa voiture et pose sa main sur la jambe de la religieuse.

La religieuse lui dit :
"Mon père, pensez au psaume 129 !"

Le curé est confus et lui présente ses excuses.

Mais il n'arrive pas à détacher les yeux de ses jambes, et un moment plus tard, il recommence, il met à nouveau la main sur sa cuisse.

La religieuse répète à nouveau :
"Mon père, pensez au psaume 129! "

Le prêtre, très gêné, s'excuse une seconde fois en lui disant :
"Désolé, ma soeur, la chair est faible !"

Puis, il dépose la religieuse au couvent.

Il se précipite dans son église pour aller voir le psaume 129 et lit ceci:

"Va plus loin mon fils et cherche plus haut, alors tu seras dans l'allégresse et tu trouveras la gloire ! "

Moralité:

Tâchez d'être toujours aussi informé que possible dans votre travail ou ailleurs, autrement vous pourriez bien rater de grandes opportunités!

Babome se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement 'dégrammé. '

Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit . c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit..

Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés.

Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.

Babome prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table :

" Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."

Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à coté de son bol.

Kylian aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner.

Babome : " Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?"

Kylian : " Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin.
Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards..."

Babome : " Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?"

Kylian : "Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit :

"Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié."

ça tombe bien je ne suis pas secrétaire et le patron est à Lyon...