RCDB-Team

Bon faut bien se lancer alors:

Crakers remarque soudainement que Babome porte une boucle d'oreille.
Le sachant très conservateur, il trouve ce changement surprenant et l'interroge :
- Je ne savais pas que tu aimais les boucles d'oreilles !
- Ça va, n'en fais pas tout un plat, c'est juste une boucle d'oreille, lui répond Babome, manifestement gêné.
- Ah tiens! Et depuis quand tu la portes ?
- Depuis que Cathy l'a trouvé dans notre lit...

Dédicasse à ceux qui sont mariés...

Dans une petite ville de province, une petite entreprise avait la singularité de ne compter parmi ses employés que des hommes mariés.
Une jeune femme qui postulait pour un emploi dans cette société et qui venait de se faire refusé décida de ne pas se laisser faire :
- Pourquoi n'embauchez-vous que des hommes mariés ? Est-ce parce que vous pensez que les femmes sont faibles, idiotes, cancanières... ou autre chose encore ?
La personne chargée du recrutement :
- Vous n'y êtes pas, madame. Si je n'embauche que des hommes mariés, c'est uniquement parce qu'ils ont l'habitude d'obéir aux ordres, qu'ils savent ce que c'est que d'être poussés au cul, et qu'enfin, qu'ils savent se taire et encaisser sans broncher ni faire la gueule à chaque fois que je leur crie dessus...

La mère de Banditman et celle de Babome parlent de leurs fils.
La première dit:
"Mon fils, c'est un saint. Il travaille dur, il ne fume pas et depuis deux ans qu'il est marié, il n'a pas regardé une autre femme."
L'autre lui répond :
"Bravo! Mais mon fils à moi, c'est un vrai saint lui aussi. Non seulement ça fait 3 ans qu'il n'a pas regardé une autre femme, mais en plus, il travaille à heures fixes, il rentre toujours à l'heure pour les repas, il fait de l'exercice tous les jours, et il ne boit plus une seule goutte d'alcool."
"Oh là là," reprend la mère de Banditman,"Comme vous devez être fière."
"Oh oui ! Et quand il obtiendra sa liberté conditionnelle le mois prochain, je vais lui préparer une grande fête pour fêter ça !!"

Crakers s'arrête dans un petit restaurant. La serveuse arrive :
- Et pour monsieur, ce sera ?
- Je vais prendre le menu à 17 Euros. Et je voudrais un melon au Porto, un coq à l'Armagnac, et une banane flambée au Rhum en dessert
- Bien monsieur... Et comme vin ?
- Surtout pas ! Jamais d'alcool quand je conduis !

Connue mais j'l'adore!!!

Cathy est dans la cuisine, se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner. Babome arrive.
Elle se retourne et dit :
- Fais-moi l'amour, là, tout de suite !
Les yeux de Babome s'illuminent et il pense : « Héhé, c'est mon jour de chance !!! »
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine.
Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.
Un peu perplexe, il demande :
- Tu peux m'expliquer ?
- Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé...

tipimousse:

Par contre un Perrier, je dis pas ...

Le sage mexicain !

Au bord de l'eau dans un petit village côtier mexicain, un bateau rentre au port, ramenant plusieurs thons. Un Américain complimente le pêcheur Mexicain sur la qualité de ses poissons et lui demande combien de temps il lui a fallu pour les capturer :

"Pas très longtemps", répond le Mexicain.
" Mais alors, pourquoi n'êtes-vous pas resté en mer plus longtemps pour en attraper plus? " demande l'Américain. Le Mexicain répond que ces quelques poissons suffiront à subvenir aux besoins de sa famille.

L'Américain demande alors: "Mais que faites-vous le reste du temps? "
" Je fais la grasse matinée, je pêche un peu, je joue avec mes enfants, je fais la sieste avec ma femme. Le soir, je vais au village voir mes amis. Nous buvons du vin et jouons de la guitare. J'ai une vie bien remplie ".

L'Américain l'interrompt : " J'ai un MBA de l'université de Harvard et je peux vous aider. Vous devriez commencer par pêcher plus longtemps. Avec les bénéfices dégagés, vous pourriez acheter un plus gros bateau. Avec l'argent que vous rapporterait ce bateau, vous pourriez en acheter un deuxième et ainsi de suite jusqu'à ce que vous possédiez une flotte de chalutiers. Au lieu de vendre vos poissons à un intermédiaire, vous pourriez négocier directement avec l'usine, et même ouvrir votre propre usine. Vous pourriez alors quitter votre petit village pour Mexico City, Los Angeles, puis peut-être New York, d'où vous dirigeriez toutes vos affaires. "


Le Mexicain demande alors

" Combien de temps cela prendrait-il? "
" 15 à 20 ans ", répond le banquier américain.
" Et après? "
" Après, c'est là que ça devient intéressant ", répond l'Américain en riant.
" Quand le moment sera venu, vous pourrez introduire votre société en bourse et vous gagnerez des millions ".
" Des millions? Mais après? "


" Après, vous pourrez prendre votre retraite, habiter dans un petit village côtier, faire la grasse matinée, jouer avec vos petits-enfants, pêcher un peu, faire la sieste avec votre femme et passer vos soirées à boire et à jouer de la guitare avec vos amis. "

Excellent et c'est tellement vrai : revenons aux vraies valeurs !!!

Connue mais j'aime bien:

Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger :
- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?
Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :
- Cré, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Avé tout le village, on l'a cherchée pendant 4 jours. Et quand on a retrouvée la bougresse, pour fêter çà, on l'a tous encul.é.
Le journaliste :
- Euh, oui... mais je ne peux pas passer çà à l'antenne..... et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :
- Ah, ayé, j'me souviens : une fois, la femme du Léon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au boût d'8 jours. Pour fêter çà, on l'a tous encul.é.
Le journaliste, un peu embarrasé :
- Décidemment...... non, je peux pas passer çà..... il faut que je trouve autre chose ....
Il réfléchit pendant quelques secondes :
- Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?
- Ben, une fois, je me suis perdu...

Un jour, Moshé demande à sa mère s'il pouvait inviter à la maison 3 copines à lui pour le lendemain après-midi. Sa mère lui répond qu'il pouvait en emmener 4 s'il le voulait.
Le lendemain, Moshé arrive à la maison avec ses 3 copines : une brune, une blonde et une rousse. L'après-midi se déroule dans una atmosphère bon enfant dans la joie et la bonne humeur. Moshé par grand respect pour sa maman, a eu un comportement irréprochable ne se laissant pas une seule seconde tenter de faire le moindre signe aguicheur à une de ces demoiselles.
Le soir arrivant, Moshé raccompagne les 3 filles à la porte, les salue toutes les 3 de la même manière sans donner aucun signe particulier.

Une fois les filles parties, Moshé se confie à sa mère et lui dit :

- tu sais maman, je n'osais pas te le dire, mais parmi les 3 filles qui sont venues, il y en a une dont je suis fou amoureux.
- je sais répond sa mère
- Ah bon ! Comment tu sais ça. Tu sais de qui je suis amoureux ? interroge Moshé complètement surpris par sa mère.
- La rousse dit sa mère d'une voix sure
- Mais maman, c'est vrai. Mais comment tu as fait pour deviner. Je n'ai rien dit. Je n'ai rien fait. Comment tu as su que c'est la rousse que j'aime ?
- J'sais pas. Je l'aime pas.

Connue, mais je l'aime bien...

Le chevalier Babome part en croisade. Auparavant il met une ceinture de chasteté à sa jeune épouse, puis il convoque l'écuyer de la dame en disant :
- Banditmen, je te confie la clé de la ceinture de chasteté. Conserve-là en permanence sur toi et ne la donne à personne. Si dans trois ans, jour pour jour, je ne suis toujours pas de retour, c'est que j'aurai péri sous les murs de Jérusalem. Alors, et alors seulement, tu ouvriras la serrure. Et il s'en va... Trois heures plus tard, sur la route, un cavalier le rejoint au grand galop dans un nuage de poussière. C'est Banditman, qui lui dit d'une voix haletante :
- Ah, monsieur Babome, c'est une chance que j'aie réussi à vous rattraper ! Vous ne m'avez pas donné la bonne clé...

Devant la vitrine d'un fourreur ou sont exposés de superbes manteaux de vison Ln se blottit contre son Nico et lui dit tendrement :
- Chéri j'ai très froid...
- Tu sais bien que je ne peux rien te refuser répond Nico. Viens je vais t'acheter un cornet de marrons chauds !

Moi dit Babome à Crakers, je n'ai jamais fait l'amour avec ma femme avant notre mariage. Et toi?
- Attends que je réfléchisse dit Crakers... Tu peux me rappeler son nom de jeune fille?

tipimousse:

Tu aurais pas écouté "rire et chansons" ce matin vers 8h00 par hasard ?

je l'ai entendu ce matin même !!

Non je déteste cette radio!!!

Ils ont parlé de moi et Nico???

tipimousse:

Curieusement, ils n'ont pas utilisé les mêmes prénoms...

passmoilsel:

Tiens, ils ne connaissent pas le forum !!???

Jésus revient sur Terre et il entre dans un café.

- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre ...

- Aller, je ne te crois pas.

- Oui. Oui. C' est vrai. je suis Jésus.

- Prouve-le !

Un handicapé passait par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la
main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.

Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et
l'aveugle retrouve une vision 20/20.

Jésus s'approche d'un troisième ...

- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS!

- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !

- Ne me touche surtout pas. Je suis fonctionnaire et en congé de
maladie depuis seulement trois semaines.

Une dame a un problème de lave vaisselle.

Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle :
" Je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer.
Ne vous inquiétez pas de mon chien Boby, il est très impressionnant
mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal.
Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte. J'insiste : NE PARLEZ PAS AU PERROQUET !

Le jour venu le réparateur se pointe, entre et effectivement se retrouve
nez à truffe avec un énorme clébard, genre croisement d'un mastiff,
d'un danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille.

Le gars commence à réparer le lave vaisselle, mais c'est avec le perroquet qu'il a des problèmes !
Celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de le vanner :
" Incapable ! Abruti ! Minable ! C'est comme ça que tu répares chez Miele ? Branleur !' etc.... "

Au bout d'une demi heure, excédé le type se tourne vers le perroquet :
"Tu vas la fermer sac à merde ?"

Et le perroquet répond :
"Boby, attaque !!!"