RCDB-Team

Reprise du message précédent

Un gars rencontre le simplet du village qui a un grand sourire aux lèvres.
> Alors Robert ? Pourquoi as tu l'air aussi heureux ?
> Ben, tu sais que j'habite près de la voie de chemin de fer et cette nuit en rentrant chez moi à pied j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails, comme dans les films!
> Non, tu rigoles ?
> Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai détachée et je l'ai emmenée à la maison et bref, on a baisé toute la nuit, en levrette, position du missionnaire, dessus, dessous devant derrière, c'était trop !!!
> T'en as du bol, et dis-voir....... Elle t'a taillé une pipe ?
> Ben non, j'ai pas retrouvé la tête

Une mère sort avec son jeune fils et rencontre en chemin une de ses
> amies fort jolie.
>
> - Grégory, demande la mère, embrasse la dame.
> - Non.
> - Enfin Grégory, obéis-moi, c'est un ordre.
> - J'ai dit non, maman.
> - Mais, pourquoi tu ne veux pas embrasser la dame ?
> - Parce que papa a essayé hier, et il a reçu une paire de gifles.
> *************************************
>
> Un femme de 80 ans a été arrêtée pour vol en grande surface.
> Le juge demande :
> - Qu'avez-vous volé ?
> - Une boite de pêches
> - Pourquoi avez-vous volé cette boite ?
> - j'avais faim...
> - Combien y avait-il de pêches dans la boite ?
> - Euh... six
> - Vous aurez 6 jours d'emprisonnement
>
> Là-dessus le mari intervient:
> - Puis-je dire quelque chose ?
> - De quoi s'agit-il ? demande le juge
> - Elle a aussi volé une boite de petits pois !
> *************************************
> Cela se passe dans un cirque.
>
> Un dresseur de crocodile fait son numéro.
> Il tape 1 fois sur la tête du crocodile avec un bâton et lui dit: fais
> le beau. Aussitôt, le crocodile se met debout et tourne sur lui-même.
> Le public applaudit.
>
> Le dresseur tape 1 fois sur la tête du crocodile et lui dit: danse. Le
> crocodile prend le dresseur par la main et ils dansent un slow.
> Le public applaudit à tout rompre.
>
> Le dresseur réclame le calme le plus complet car il va effectuer quelque
> chose de très délicat.
> Il déboutonne sa braguette, tape 1 fois sur la tête du crocodile et lui
> dit: lèche ! Aussitôt, le crocodile lèche le sexe du dompteur sans le
> mordre !
> Le public n'arrête pas d'applaudir.
>
> Le dompteur se tourne vers la foule et lui dit: vous voyez, ce n'est pas
> difficile, est-ce que quelqu'un veut essayer ?
>
> Calme plat dans le public.
>
> Soudain, une main se lève, et une jolie blonde dit : moi, monsieur, mais
> vous devez me promettre de ne pas taper trop fort sur ma tête !

Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de

ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des

nouvelles.

Comment ça va au bureau ? demande la malade.

Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer : Sylvie fait

le café, Amélie lit tes magazines et Monique suce le patron

Une jeune fille va voir son docteur:
-         "Docteur, j'ai de l'eau dans les seins !"
- "Ah bon, mais à quoi voyez vous ça ?"
- "Eh bien docteur, à chaque fois qu'un garçon me touche les seins, ma petite culotte est toute mouillée !"

Pourquoi les spermatozoïdes ressemblent-ils à des têtards ?
Parce que des grenouilles, ce serait trop difficile à avaler.

Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?
Le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que le barman à des trous du cul autour de son bar.

Quelle est la définition de la confiance absolue ?
C'est quand 2 cannibales font un 69

Pourquoi vaut-il mieux une bonne gueule de bois qu'une femme ?
Parce que la gueule de bois finit par disparaître.

Quel est l'animal qui se rapproche le plus de la femme ?
- C'est la grenouille, car elle a toujours la bouche ouverte, les jambes écartées et le cul mouillé.






Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande : "Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?"
Réponse du chameau : "C'est culotté comme question pour quelqu'un qui à la bite sur le visage !"

Une vieille blonde sort de consultation. N'ayant pas très bien compris le diagnostic de son médecin, elle y retourne donc et demande au praticien:
- "Docteur, vous m'avez dit Capricorne ou Verseau ?"
Et le médecin lui répond :
"Cancer Madame, cancer..."

Cyr 9-3:

remarquez que pour la paix des ménages, je ne nomme aucune eventuelle femme de ce forum exercant un boulot similaire de secretaire. Aucune allusion !!

ça tombe bien je ne suis pas secrétaire et le patron est à Lyon...

j'ai dis aucune allusion !!!! sinon Monique va bien ?

A Londres, un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très

élégant, avec chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre,

se retrouve à l'arrêt du bus en compagnie d'un punk, piercings divers,

les cheveux rouges, verts, jaunes, bleus et violets. Le gentleman

semble regarder le punk d'un air méprisant. Le punk offusque

l'apostrophe :

Vous avez un problème ? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que

vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie.

Le banquier le considère un instant :

Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai

enculé un perroquet. Je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas

mon fils.

Babome se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement 'dégrammé. '

Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit . c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit..

Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés.

Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.

Babome prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table :

" Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."

Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à coté de son bol.

Kylian aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner.

Babome : " Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?"

Kylian : " Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin.
Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards..."

Babome : " Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?"

Kylian : "Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit :

"Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié."

absolument genial cette de babome !!! merci !! je suis explosé de rire !!!

Un curé circule en voiture lorsqu'il aperçoit une religieuse faisant du stop.

Il s'arrête pour la laisser monter.

Elle s'assoit dans la voiture laissant apparaître des cuisses magnifiques.

Le prêtre en est tout retourné, tant et si bien qu'il manque de provoquer un accident.

Il reprend le contrôle de sa voiture et pose sa main sur la jambe de la religieuse.

La religieuse lui dit :
"Mon père, pensez au psaume 129 !"

Le curé est confus et lui présente ses excuses.

Mais il n'arrive pas à détacher les yeux de ses jambes, et un moment plus tard, il recommence, il met à nouveau la main sur sa cuisse.

La religieuse répète à nouveau :
"Mon père, pensez au psaume 129! "

Le prêtre, très gêné, s'excuse une seconde fois en lui disant :
"Désolé, ma soeur, la chair est faible !"

Puis, il dépose la religieuse au couvent.

Il se précipite dans son église pour aller voir le psaume 129 et lit ceci:

"Va plus loin mon fils et cherche plus haut, alors tu seras dans l'allégresse et tu trouveras la gloire ! "

Moralité:

Tâchez d'être toujours aussi informé que possible dans votre travail ou ailleurs, autrement vous pourriez bien rater de grandes opportunités!

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, Un pasteur décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du Dimanche.

Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :

- le premier ver dans un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

A la fin de son sermon, le pasteur donne les résultats de l'expérience :

- Le ver placé dans le flacon d'alcool est mort.
- Celui qui était dans le flacon plein de fumée de cigarette est mort.
- Celui qui était dans le flacon de sperme est mort.
- Et le dernier, celui qui était dans le flacon d'eau propre, a survécu.

Le pasteur demande à l'assemblée :
- Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?
. . . .
On entend alors la voix de Crackers au fond :
- Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !

Killian arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête. Interpellée, la maîtresse lui demande :
> - Mais que t'est-il arrivé ?'
> - Une abeille m'a piquée.
> - Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
> - Papa l'a tuée avec sa pelle .....