RCDB-Team

Reprise du message précédent

Comment dessiner un trou du Q en commençant par une bite???

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes.

En passant devant la chambre de sa grande soeur, il entend du bruit.

Il colle son oreille à la porte et entend sa soeur qui dit :

' Ho..C'est bon..C'est bon...! '

Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa soeur :

- Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Valérie pendant la nuit, elle disait que c'était bon ?

Pierre très embarrassé :

- Ha oui, c'était du chocolat..!

- Ha . Ha .. Menteur va ! Ce n'est pas vrai, c'était du saucisson.

J'ai retrouvé la peau en-dessous du lit.!!!!!!!

Un monsieur âgé a un sérieux problème.

Il est complètement sourd depuis plusieurs années.

Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme.

Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit :

- " Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?"

L'homme répond :

- " Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. J'ai déjà changé trois fois mon testament..."

Un homme a été cambriolé.

Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. - L'homme demande au policier :

- Puis-je parler au voleur ?

- Pour lui dire quoi ?

- Ecoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. Si il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !

Deux copains discutent dans un bar !
- " J'en ai marre, ca fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans; pourtant la bouche de remplissage est cachée sous une vasque de fleurs ! "

- " Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc "

- " T'es fou, ils n'ont même plus à chercher "
- " Astuce..... ! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout mais à ma fosse septique, ça fait trois fois qu'on me la vide en six mois !!! "

excellent! ça c'est le bon plan!!!

Une qui va plaire aux filles...

Un mec a des problèmes auditifs à tel point qu'on lui annonce carrément que ses oreilles sont foutues...
Heureusement la science a fait de telles avancées qu'une greffe d'oreilles lui est proposée. Seul petit souci, il n'y a plus en stock que des oreilles de femmes.
Pas grave se dit le gars, c'est juste une histoire d'esthétique, je me ferai pousser les cheveux et basta !!!

Un mois plus tard, visite de contrôle à l'hosto...
- Alors Monsieur, tout va bien ??? Vous êtes satisfait de vos z'oreilles ???
- Ah oui elles sont parfaites à un petit détail près... J'entends tout, mais je comprends rien !!!

Babome dans sa grande entreprise prend le téléphone et dit :
"ALLO MA POULE ! LEVE TON JOLI PETIT CUL ET MONTE MOI UN CAFE ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!
De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond:
"ABRUTI, TU T'ES TROMPE DE NUMERO! SAIS-TU A QUI TU PARLES? AU DIRECTEUR GENERAL !"
Et Babome lui dit :
"ET TOI, ENFOIRE, TU SAIS A QUI TU PARLES ?"
Le directeur rétorque :
"NON !"
Et Babome répond :
"OUF !! " et il raccroche ..

Digne d'un Babome...il t'a raconté ça lors de votre soirée???

Thierry et Marie sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital
psychiatrique.
Un jour Marie longe la piscine, elle tombe à l'eau et coule à
pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Marie au
fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide
de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable
d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à
Thierry.
Il lui dit:
-J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
- La bonne c'est que nous te laissons sortir de hôpital
parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la
vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
- La mauvaise, c'est que Marie s'est pendue dans la
buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :

- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle
sèche.

FABLE du cheval malade et du cochon (La Fontaine n'y avait pas pensé !)

À la ferme, le cheval est malade.
Le vétérinaire dit au paysan : "Je lui injecte un remède et si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."

Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval :"Lève-toi !"

Mais le cheval est trop fatigué.

Le deuxième jour le cochon dit : "Lève-toi vite!"

Le cheval est toujours aussi fatigué.

Le troisième jour le cochon dit : "Lève-toi,sinon il vont t'abattre !"

Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.

Heureux, le paysan dit :"Faut fêter ça? On tue le cochon !"

Moralité : Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule !!!

Belle série !

Un paysan du Tarn (entre Albi et castres) voit un jeune boire l'eau d'un ruisseau.
Sans réfléchir il lui dit : - "Bebes pas aquela aiga, pichot, que las bèstias i an cagat dedins" (Ne bois pas cette eau, petit, les bêtes ont chié dedans).
A ce moment le jeune lui fait :
- "Vazy te la pètes pas pépé, je suis un beur du 9.3, et tu me respectes pas. Je comprends pas les dialectes. K'es ta di mec?"
Le paysan répondit :
- "J'ai dit : bois doucement, elle est froide".

Deux jeunes motards en train de rénover le magasin qu'ils viennent d'acquérir, sont assis pour prendre leur pause café.

Tout est désert à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes d'installées sans aucune marchandise.
Nico dit à antho :
" Je te parie que d'ici quelques minutes une personne va coller son nez à la vitrine, et va demander ce que l'on vend. "

Il n'avait pas encore fini sa phrase que, comme prévu, une personne âgée curieuse met son nez dans la vitrine et demande:
" Vous vendez quoi, ici ? "

Nico répondit sarcastiquement « nous vendons des trous du cul » ...

Sans perdre de temps Crackers dit :
" Ça a l'air de bien marcher, il ne vous en reste que deux ! "

Méfiez vous des anciens. Ils sont vieux mais pas cons !

Stéphane... Je t'aime

Crackers:.

Je sais mon crackounet !

C'est un jeune couple de fiancés puritains et très chastes qui se promènent en campagne.
Tous les deux sont de la blondeur des blés !!
Ils arrivent dans un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors. La fille demande à son fiancé :
- Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?
Son ami lui répond :
- Tu vois mon amour, c'est le sexe de l'âne.
Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande
- Qu'est-ce qui t'arrive ?
Et elle lui répond :
- Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui est ingénieur...

Quelques définitions inédites que vous aurez de la peine à trouver dans le dernier Larousse ...



Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Horloge murale : Seul objet impossible à voler dans une administration tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.

Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

Sudoku : Qui a le Sudoku a le nord en face.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.

Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes.

Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer

Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps

Match de l'équipe de France : Seul match de foot qui passe sur la chaine "comédie"

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme

Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux

Maison Blanche : Actuellement Barack noire

Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
Ses six numéros sortent.
Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route:
"Chérie, vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto"
La femme saute de joie et traverse la route.
Un camion arrive et l'écrase.
Le mari : " Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne ! "

A consommer avec modération bien sûr ...