RCDB-Team

Reprise du message précédent

Killian arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête. Interpellée, la maîtresse lui demande :
> - Mais que t'est-il arrivé ?'
> - Une abeille m'a piquée.
> - Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
> - Papa l'a tuée avec sa pelle .....

Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
> Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :
> - Je voudrais un livre.
> - De quel auteur
> - Heu... Vingt centimètres.
> - Vincent qui ?

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
> Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
> L'homme dit :
> - « Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines ».
> La femme répond :
> - « Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais comp te qu'il s'agit d'une chèvre.
> L'homme sourit :
> - « Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre.. »

Cyr rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la
> soirée.
> Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est
> écrit : «PROPRE MAIS PAS VIDÉ»
> Il vide alors le lave-vaisselle.
> Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et
> se le colle sur le front.

Ne jamais sous-estimer une femme…
Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute
sa vie et épargné son argent.. Il aimait l'argent plus que tout
et juste avant de mourir il dit à sa femme : « Lorsque je mourrai,
je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce
sera pour ma vie après la mort »

Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son
argent dans le cercueil avec lui. Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de
quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire
vêtue.
Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil
soit refermé et porté en terre, l'épouse dit: 'Attendez une minute'.
Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son
époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors: 'Écoute bien, j'esp ère que tu as été assez
intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil
avec lui comme il t'avait demandé ?'
L'épouse dit alors: 'Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et
je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son
argent avec lui dans le cercueil', et elle ajouta :


'Je lui ai fait un CHEQUE'

Attention... Arnaque....

Un ami a été victime d'une ARNAQUE au Magasin Carrefour d'Ivry (d'après certains c'est aussi dans toute la FRANCE). Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme lui. Voici comment cela fonctionne : Deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture. Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et un produit pour les vitres, leur poitrine sortant littéralement de leur chemisier trop serré. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention. Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent de les conduire dans un autre centre commercial. Si vous acceptez, elles montent à l'arrière de votre voiture. En chemin, elles commencent à se déshabiller et à faire l'amour. L'une d'elles passe ensuite sur le siège passager et vous fait une fellation pendant que l'autre ......... vole vos courses ! Soyez donc extrêmement vigilant ! Ceci pourrait aussi vous arriver !
On lui a ainsi volé un pack d'eau vendredi dernier, un autre samedi, deux fois dimanche, encore une fois lundi et à nouveau ce matin. Il pense y retourner demain...
je vous tiens au courant.

ça va en intéresser certains ça...non, non je ne dirai pas de noms...

qui ?

tipimousse:

Aux dernières nouvelles, les deux arnaqueuses auraient été aperçues au centre Leclerc de Coulanges les Nevers, elles tournaient autour d'une voiture de luxe (une 4L je crois... )

Crackers:

Je croyais que c'était que mon charme qui les avaient attirées

babome:

Celle là aussi elle est excellente!!!

quelle bonne blague... babome avec des pack d'eau.. warfff

http://rcdb.team.free.fr/pics/incroyable.pdf

… Proverbe chinois …

Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois.
Je suis perdu, pouvez vous m'héberger pour la nuit ?
Bien sur, mais a une condition : Si vous touchez un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus.
Ok, répond l'homme, pensant que de toute façon la fille doit être bien moche et vieille.
En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'œil.
Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoique ce soit.
Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus.
Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie.
Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.

Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine.
Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec une note disant :

1er supplice chinois … Grosse pierre posée sur poitrine …

Le mec, un peu déçu se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible.
Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par-dessus bord.

A ce moment, il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant :

2ème supplice chinois … Grosse pierre liée à testicule gauche …

Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre.
Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre.

Alors, en tombant vers le sol, il voit une pancarte posée par terre, où il y a écrit:

3ème supplice chinois … Testicule droit lié au pied du lit …

Moralité...


Qui un jour réfléchit par la quéquette, le lendemain le regrette !

Fidèle à ses habitudes, une veille dame assiste à la messe du matin. Quand tout d'un coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dur d'oreille, demande à son voisin Babome :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante, s'appuyant sur sa canne, se lève avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
Et la petite vieille de rétorquer :
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez.

tipimousse:

Une vraie grenouille de bénitier celui là

Babome, il y a des années, arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide.
Ensemble, ils choisissent un collier de 50 000 euros pour elle.
Au moment de payer, Babome sort son carnet de chèque et, sans sourciller, inscrit 50 000 €.

Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie. Babome s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien ! Voici ce que nous allons faire : aujourd'hui samedi, ma banque est fermée. Je vous propose de garder ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, vous procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, vous faites livrer le collier chez Mademoiselle. D'accord ?...

Le vendeur, rassuré,accepte la proposition sans l'ombre d'une hésitation, ajoutant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.

Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!

En colère, le vendeur appelle Babome qui lui répond :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé tout le week-end !!!... Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !

Depuis, Babome a épousé sa belle damoiselle et coule des jours heureux...

Il est fort ce Babome !!!

Une mignonette (non je ne parle pas d'alcool...):

C'est un petit canard sur le lac, triste en train de pleurer.
Arrive un crocodile qui lui demande:
Hé, canard, pourquoi pleures-tu?
Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis...sniff, sniff...
He bien... t'es un canard, bien sur, dit le crocodile, regarde, bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard quoi !
Chic alors, j'suis un canard ! Rétorque le canard tout content de savoir qui il est, et demande son tour :
Dis, et toi, tu es quoi ?
Devine ! dit le crocodile.
Hum.... dit le canard, il passe la tête sous l eau et dit :
pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir...

............T'es Italien!