RCDB-Team

Reprise du message précédent

Une mignonette (non je ne parle pas d'alcool...):

C'est un petit canard sur le lac, triste en train de pleurer.
Arrive un crocodile qui lui demande:
Hé, canard, pourquoi pleures-tu?
Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis...sniff, sniff...
He bien... t'es un canard, bien sur, dit le crocodile, regarde, bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard quoi !
Chic alors, j'suis un canard ! Rétorque le canard tout content de savoir qui il est, et demande son tour :
Dis, et toi, tu es quoi ?
Devine ! dit le crocodile.
Hum.... dit le canard, il passe la tête sous l eau et dit :
pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir...

............T'es Italien!

L’ESCARGOT

C’est l’histoire d’un petit escargot qui se promène dans la savane…

Au cours de sa ballade, il rencontre Madame la Girafe :
- Bonjour Madame la Girafe
- Bonjour Chef, lui répond-elle.
L’escargot est surpris, mais fier de se faire appeler «Chef», et il continue sa promenade…

Il rencontre alors la Mouffette, et toujours aussi poli, notre cher escargot la salue :
Bonjour Madame la Mouffette !
Ce à quoi elle répond par : Bonjour Chef !
Là, il est quand même étonné, mais il continue son chemin…

Un peu plus loin, il rencontre l’aigle, et comme il est toujours aussi poli, il le salue de la même façon :
- Bonjour Monsieur l’Aigle
Et l’Aigle lui répond :
- Bonjour Chef !
Alors là le petit escargot gonfle sa poitrine, tellement il est fier, même si cela l’étonne toujours autant…

Voici qu’il rencontre l’Eléphant, qu’il salue toujours aussi poli-ment :
- Bonjour Monsieur l’Eléphant
- Bonjour Chef lui répond-il.
Là, le petit escargot ne se sent plus de joie, mais reste tout de même très surpris et continue son bonhomme de chemin…

C’est alors qu’il rencontre le Lion
- Bonjour Monsieur le Lion
- Bonjour Chef !
Là, notre petit escargot n’y tient plus, car tout de même, que le Lion, le Roi des Animaux, l’appelle Chef, c’est tout de même bizarre… et il lui demande pourquoi tout le monde l’appelle ainsi...

Et le Lion lui répond alors :
- C’est pas compliqué, je t’explique :
Tu baves, tu rampes, et tu n’as pas de couilles… Donc tu es un CHEF !!!

Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.

"Bison mugissant vouloir café"

Le serveur lui apporte, l'indien boit la tasse de café en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.

Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. "Ho ! Attends un peu là" s'exclame le patron "on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?"

"Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ça travaux pratiques: Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée"

Ah ouais géniale, j'avais oublié la chûte

Quatre Mamans catholiques sont assises ensemble à boire un petit café et elles discutent de la réussite et de la carrière de leur fils.

La première maman raconte avec fierté:
Mon fils est un abbé et dès qu’il rentre dans une pièce, tout le monde lui dit
“Monsieur l’abbé”!

La deuxième maman dit toute fière:
Mon fils est évêque et dès qu’il rentre dans une pièce tout le monde lui dit
“ Votre Excellence”!

La troisième maman explique:
Ne croyez surtout pas que je veuille vous considérer d’une façon ou d’une autre inférieure,
mais mon fils est “Cardinal” et lorsque lui rentre dans pièce tout le monde lui dit
“Votre Eminence”!

La quatrième Maman sirote son café et ne dit rien.
Les autres s’étonnent et attendent ???
C’est alors qu’elle murmure tout bas:

Mon fils, est beau ,grand, mesure 1,90 m, très musclé, lui, il est un superbe « Stripteaseur »
Dès qu’il apparaît, tout le monde s’écrie:

„OH, MON DIEU!“



Je vais peut être devenir croyante moi !!!

À Kaboul, les talibans sont dans la rue en train de manifester... Ils scandent :
- À bas Clinton... À bas Clinton....
Là, un journaliste intervient et leur dit :
- C'est plus Clinton le président des USA, c'est Bush !
Et l'un d'eux lui répond...
- Ti nous vois gueuler 'À bas Bush' ?

Cyril et Babome sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Cyril dit alors :
- On va les draguer !
- Moi j'veux bien, mais je suis timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ... Dit Babome
- Bon, OK ! Laisse moi faire... Tu regardes comment je fais et tu fais pareil.
Cyril s'approche alors de la plus belle des 2 filles et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je n'sais pas moi, 5
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !
Babome, voyant son copain avec la 1ère fille, se décide à accoster l'autre fille et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- ben... 8
- Ah, dommage, c'est perdu !

C'est Crackers qui décide de prendre des leçons de plongée.
Encadré d'un moniteur, il se rend à la piscine. Il enfile tout le matériel et plonge. Le moniteur chronomètre... 1 minute... 2... 3... 5 minutes.
Le pauvre Crackers réapparaît à la surface en catastrophe. Il est rouge, enfin plutôt pourpre :
'Allez, c'est fini, j'arrête la plongée, c'est trop dangereux...!
- Ben oui, fait le moniteur, mais personne ne vous a demandé de descendre avec deux extincteurs dans le dos....

C'est Babome qui vient d'écraser un poulet.
Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave mon ptit monsieur, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?

Spéciale dédicasse à Cyril et Banditman....

Comment fabriquer de la climatisation dans un bureau ?






En mettant dans la même pièce ceux qui brassent de l'air et ceux qui pompent de l'air.

Euh c'était pas pour dire que c'est eux...mais je pense qu'à la SNCF la clim fonctionne bien

De nos jours 80% des hommes ne veulent pas se marier.
Prétexte : Il n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20g de moule.

Mais... (Réponse féminine)

De nos jours 80 % des femmes sont contre le mariage.
Prétexte : Elles ont enfin compris que pour 200 grammes de saucisse, il était inutile d'acheter le porc tout entier.

C'est l'histoire de Passmoilsel qui boit une bière dans un bar. Au bout d'un moment, il va aux toilettes pour se vidanger la vessie.

Là, il remarque que Nico, dans la pissotière à côté de lui, est en train de pisser avec 3 JETS ! Il lui demande :

"Pourquoi tu pisses avec trois jets? T'es pas normal ou quoi? "

Nico lui répond: "J'ai eu un accident de moto et depuis ce temps là, je pisse avec trois jets".

Satisfait de la réponse, Passmoilsel s'en retourne boire des bières. Une heure plus tard, il retourne aux chiottes.

Là, sur sa droite, il se retrouve avec Cyril qui pisse avec 6 JETS !! Il lui demande:

"Pourquoi tu pisses avec 6 jets ? T'es pas normal ou quoi ?"

Cyril lui répond : "J'ai eu un accident d'auto et depuis ce temps là je pisse avec six jets."

Une heure et un litre de bière plus tard, Passmoilsel s'en revient dans les chiottes et tombe sur Babome qui pisse avec 18 jets.
Il lui demande :

"Pourquoi tu pisses avec 18 jets ? Je parie que t'as eu un accident avec un camion ou quelque chose comme ça...?"

Babome lui répond : "Non, je suis trop saoul pour baisser ma braguette."

tipimousse:

A ce propos, ce petit jeu en Flash vous permet de raccompagner Babome chez lui : Téléchargement ici

Et sa vous fait rire .... en plus il a pas de lunette et moi je sais me racompagné tout seul.

Zibeline rentre de Tunisie en avion. Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave homme nommé Passmoilsel à qui elle demande :
- Pardon, Passmoilsel, est-ce que je peux me permettre de vous demander une faveur ?
- Bien sûr, Zibeline, que puis-je faire pour vous ?
- Je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j'ai payé extrêmement cher. J'ai vraiment dépassé les limites permises et j'ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne pourriez-vous pas le dissimuler sous votre grande Djellaba ?
- Bien sûr, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir...
- Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question.
Et elle lui remet l'épilateur.

L'avion arrive à destination. Et vint le tour de Passmoilsel de se présenter devant le douanier :
- Monsieur Passmoilsel, vous avez quelque chose à déclarer ?
- De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer.
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute:
- Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez ?
- J'ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé...
Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit :
- Allez, passez, Monsieur. Au suivant !...

A essayer !

Nouvelle position amoureuse :
Elle s'appelle 'La position Rodéo'.
Retournez madame sur le ventre
Pénétrez-la délicatement
Prenez ses seins des deux mains
Et dites 'On dirait vraiment ceux de ta sœur !'
A partir de là il FAUT tenir 10 secondes !!!

Crackers:

Jla connaissais avec "dites lui que vous avez le sida"

Jprefere ta version

Moi avec "tiens, tu as le même parfum que ma secrétaire"

Cinq copains arrivent au péage d'une autoroute française a bord d'une Audi Quattro. Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le gendarme et le conducteur.
Le gendarme (très sérieux) :
- Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou alors un de vous doit sortir du véhicule.
Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) :
- Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien a voir avec le nombre d'occupants, nous avons le droit d'être à 5.
Le gendarme :
- Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être 4 occupants maxi.
Si aucun de vous ne descend, je ne vous laisse pas passer.
Le conducteur (qui commence à s'énerver) :
- Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la traction sur Les 4 roues, ça n'a rien à voir avec le nombre d'occupants.
Le gendarme (toujours imperturbable) :
- Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous ne descend pas de l'Audi Quattro.
Le conducteur (excédé) :
- Fini la plaisanterie ! ! Faites venir votre chef que je puisse régler le problème avec lui ! Vous êtes un incapable ! ! !
Le gendarme :
- Ce n'est pas possible. Il est occupé avec 2 connards dans une Fiat UNO!

<Que dit un rappeur quand il rentre dans une fromagerie ?
Faites du brie !

<C'est deux types sous la douche après un match de tennis...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ca date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement shooté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler : «Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux»
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu : «Me fais pas chier !»

<Une dame se promène avec deux St-Bernards.
Elle croise un petit garçon qui regarde ses chiens avec envie. Elle lui dit :
-Tu veux caresser mes St-bernards ?
Et le petit garçon repond :
- Oui, mais moi c'est Gérard !