RCDB-Team

Reprise du message précédent

Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche. A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la

cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche. Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaie, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille. Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin quand leur fille revient à la maison avec son petit ami. Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de l'oreille. Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande a son mari: Ce garçon est doué, que penses tu qu'il deviendra plus tard ? Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible: À en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre

La scene se passe dans un couvent de bonnes soeurs:

La mère supérieure: - Ce soir, nous mangerons des carottes....

Les soeurs: - AAAAAAHHHHHHHHHHHHHH

La mère supérieure: -.... râpées .

Les soeurs: OOOOOOHHHHHHHHHHHH

Un camionneur (balaise) est assis dans un bar entrain de boire un verre, quand soudain, un petit type minable entre et demande :
> " A qui appartient le Pitbull qui est dehors ? "
> Le camionneur se met à hurler :
> " C'est MON chien ! T'as un problème ? "
> Le petit mec répond :
> " Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ..."
> Le camionneur se lève d'un coup et dit :
> " QUOI ! Mais qu'est-ce que tu as donc comme chien ? "
> Le petit type répond :
> " Un caniche nain "
> Et le camionneur de hurler encore plus fort :
> " Quoi ? Un caniche ! Putain comment un caniche peut-il tuer un Pitbull ? "
> Le petit type répond , " Eh bien, Je crois qu'il s'est étouffé avec..."

Comme quoi...

Cathy appelle son mari.
- Babome?
- Ouais ! Qu'est-ce que tu me veux encore ?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire". Qu'est ce que tu en as fait ?
- Je l'ai jeté.
- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire !

Cyril en vacances d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé.
Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois.
Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre.
Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé, c'est alors qu'arrive Kylian, qui perce un autre trou non loin de celui de Cyril et qui se met à pêcher aussi.
Cinq minute plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livre (non sans mal).... Cyril pense que c'est de la chance et prend son mal en patience.
Mais cinq minute après, Kylian sort une tanche de deux kilos ! Puis un saumon, et encore un brochet...!
N'y tenant plus, Cyril s'approche de Kylian :
- Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi douzaine de monstres.. comment tu fais !!?
- Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin.
- Hein ?!
- Fo waé lé wée o ho !
- Ch'comprends rien, tu peux articuler ? Alors Kylian crache un truc dans sa main, puis dit :
- Faut garder les vers au chaud !

Degueueueuueueuueueu

C'est l'histoire de Babome qui n'a jamais fait l'amour et, il pense que Vendredi prochain, avec Cathy, ça va le faire.
C'est aujourd'hui Mardi et Babome demande a son papa comment qu'on fait.
"Laisse-moi tranquille, tu vois pas qu'il y a le match de foot a la télé?", lui répondit le père.
Le pauvre Babome passe trois jours d'angoisse. Et au matin du Vendredi, le papa s'excuse et dit a son fils : "Bon, écoute, voila, je te donne un talkie-walkie, pour ce soir. J'en aurai un aussi et je t'expliquerai en direct ce qu'il faut faire".
Le soir, Babome passe un début de soirée bien arrosé avec sa Cathy chérie et il sent qu'il va passer a l'action.
Il appelle son père : "Allo, allo, Papa! Ca y est, on va le faire. Qu'est-ce qu'il faut faire?
— Tu la mets sur le canapé...
— Ca y est, elle y est. Et après?
— Tu la déshabilles...
— Ca y'est, c'est fait. Et après?
— Tu vois, euh..., le truc qu'on a en commun, toi et moi... Ben, tu le mets dedans."
Et là, Babome a mis le talkie-walkie. trop nul ce Babome!!!

Sarko et Fillon sont dans un avion. Fillon se tourne vers le p’tit Nico et dit : « Tu sais je pourrais jeter 1 billet de 200€ par la fenêtre et rendre une personne heureuse ».

Sarko lui réplique : « Et bien moi je pourrais jeter 10 billets de 20€ par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses ».

Le pilote soupire et dit à son co-pilote :

« T’entends cette bande d’arrogants, ils se rendent pas compte que je pourrais jeter 2 connards par la fenêtre et rendre des millions de personnes heureuses »

C'est Zibeline qui est en manque de sexe et qui va dans un sex-shop pour acheter un godemichet, elle arrive
devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux.

- Le meilleur gode que j'ai en vente est le zizi vaudou, vous prononcez deux fois de suite son nom puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y va tout seul.

Zibeline sceptique demande de le tester, alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir.

Zibeline dit alors :

- Zizi vaudou ! zizi vaudou ! dans ma main !

Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle Zibeline

Elle l'achète donc et une fois arrivée dans sa voiture décide de le tester plus sérieusement et dit :

- Zizi vaudou ! zizi vaudou ! entre mes cuisses !

Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.

Quelques kilomètres plus loin, un agent de police voyant la voiture de Zibeline arriver en zigzaguant décide de l'arrêter.

L'agent de police :
- Vous ne rouliez pas droit je vous prie de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie.

Zibeline lui réplique :
- Je n'ai pas bu Monsieur l'agent c'est à cause du zizi vaudou.

L'agent de police n'aimant pas que l'on se moque de lui s'écrie :
- Zizi vaudou ?! zizi vaudou ?! mon cul oui!........

Ce matin j'ai mangé un Carambar non c'est pas ça la blague!

Pourquoi les autruches mettent-elles leur tête dans un trou?
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Pour pouvoir regarder la télé avec leurs amies les taupes...


Tatatataaaatata! Oué trop nulle! Mais bon je vous avais prévenue que c'était Carambar!

Ln arrive à son taf et prends l'ascenseur.

Au 1er étage, Cathy monte à son tour.
-"Hummmm, tu sent vachement bon !!!" dit Ln
et Cathy reponds
-"normal, Opium.............. de chez Yves Saint Laurent, 150 € le flacon !!

Au second, Zibeline monte egalement
-"Hummmm, tu sent vachement bon !!!" repete Ln
et Zibe replique
-"normal, N°5....... de chez COCO CHANEL , 250 € le flacon !!

au 3eme, Ln descend et au moment de quitter les filles
Elle se met à lacher une grosse perlouse digne d'un routier et dit
-" Brocolis..... de chez Lidle, 1€ la botte !!!"

ami de la poèsie bonsoir !!!

Régime Fido ou comment répondre n'importe quoi à des questions imbéciles.

A Carrefour, Babome est en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour son chien Kemett et il étais dans la queue pour payer.
Une femme derrière lui lui demande si il a un chien. (question con....)
Babome étais un peu dans les vapes (dû à quelques bières qu'il avait bu en guise de 4H),et sur une impulsion, il lui dis :"Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital.
Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras "

A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. Babome continue avec son invention de régime, elle avait totalement gobé le truc. il lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir.
L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc qu'il allais encore essayer.
Presque tout le monde dans la file était fasciné par son histoire. Horrifiée, elle lui demande si quelque chose l'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pour ça qu'il a terminé à l'hôpital ?
Babome lui répond : "Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté".

J'adore

Maverick51:

Moi aussi, je l'imagine trop bien!!!

Sa prouve que je suis super souple ..... c'est pas du Fido c'est du Proplan et je commande sur internet

Quelques blagues sexuelles ...

Un ex va au mariage de son ancienne femme.Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié etlui demande d'un air arrogant :Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!), Il lui répond : - C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!...

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dit : "Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez." Ce à quoi elle répond : " Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond : " C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Florence. Et vous ??" "Géronimo LE GENNEC ! enchanté de vous rencontrer."

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit :" Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche". Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme. " Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit : " Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet". Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit : " Mon père, j'ai froid ". Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore : " Mon père, j'ai toujours très froid". Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit : "Mon père, j'ai siiiiii froid ". Cette fois, il reste couché et dit : "Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part,Et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés". Enfin exaucée, la nonne répond : Oui, c'est d'accord ". Et le prêtre crie : " Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !!!"

Un couple marié depuis 50 ans... Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :" Rappelle - toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble." "Je sais," dit le vieil homme "nous étions probablement assis, complètement nus." " Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé." Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient. " Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée " mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans! " "Ca ne m'étonne pas, " répondit le grand-père " Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café.

Bon maintenant vous n'avez plus rien à dire sur mes fautes d'orthographe ....

Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabirgde, l'odrre des ltteers dnas un mot n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotntae est que la pmeirère et la drenèire siot à la bnnoe pclae.
Le rsete puet êrte dnas un dsérorde ttoal, vuos puoevz tujoruos lrie snas porlbmèe.
C'est prcae que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot

J'ai eu du mal quant même à te comprendre.


M'enfin, d'après ta théorie, faut au moins que la 1er lettre et la dernière soit à la bonne place, ce qui t'arrive rarement. (tu commence bien tes mots mais tu finis en vrac )

 Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :
- Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.
- Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question. Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres. Puis à 2 mètres. Puis à 1 mètre. Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !

Le sénior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voie forte :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?..... Pas de réponse !...
Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?..... Pas de réponse !...
Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?..... Pas de réponse !...
Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à un mètre et hurle :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?
Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacée :
Pour la quatrième fois, DU POULET ET DES FRITES !!!