RCDB-Team

Crackers:

Je plussoie, j'en vois ts les jours ou presque.

Et pis maintenant, on peut conduire le piaggio mp3 400cc sans le permis gros cube alors on a pas fini de voir des abrutis assis sur des engins trop puissants pour eux.

merki pour le redimensionnement !

Connu mais tjrs bon à rappeller:

Le petit misogyne en 7 leçons


1. Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande : ' Tu regardes quoi ?'
Réponse : la poussière.
* * *
2. Comment congèle-t-on la morue ?

Réponse : En tirant toutes les couvertures à soi.

* * *
3. Comment réparer la montre d'une femme ?
Réponse : Pourquoi la réparer ? Il y a une horloge sur le four, non?
* * *
4. Pourquoi quand il y a un naufrage crie-t-on : ' les femmes et les enfants d'abord !! '

Réponse: Car après les requins n'ont plus faim !!!
* * *

5. Le petit gars demande à son père: ' Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
Réponse : C'est sûrement ta mère, car moi, j'ai encore la mienne.
* * *

6. Quelle est la définition d'un pénis ?

Réponse : Appareil servant à mesurer la profondeur d'une cruche.
* * *

7. Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
Réponse : Aucune, ils ne savent pas comment se débarrasser du corps

nicomouk:

Ce qu'ils font en Espagne, c'est con, nul, à chier, d'accord, mais au moins c'est légal... ici ça peut te couter bien + cher.

Crackers:

fiou, pour moi le jeu n'en vaut pas la chandelle... trop de risques ds ce monde de procédures juridiques !

bon en mm tps je roule en 77 cv !

<Que dit un rappeur quand il rentre dans une fromagerie ?
Faites du brie !

<C'est deux types sous la douche après un match de tennis...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ca date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement shooté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler : «Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux»
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu : «Me fais pas chier !»

<Une dame se promène avec deux St-Bernards.
Elle croise un petit garçon qui regarde ses chiens avec envie. Elle lui dit :
-Tu veux caresser mes St-bernards ?
Et le petit garçon repond :
- Oui, mais moi c'est Gérard !

<Que dit un rappeur quand il rentre dans une fromagerie ?
Faites du brie !

<C'est deux types sous la douche après un match de tennis...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ca date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement shooté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler : «Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux»
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu : «Me fais pas chier !»

<Une dame se promène avec deux St-Bernards.
Elle croise un petit garçon qui regarde ses chiens avec envie. Elle lui dit :
-Tu veux caresser mes St-bernards ?
Et le petit garçon repond :
- Oui, mais moi c'est Gérard !

Crackers:

Jla connaissais avec "dites lui que vous avez le sida"

Jprefere ta version

Crackers:

et non,

Pourtant J'AURAI VOULU ETRE UN ARTIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIISTE