RCDB-Team

Reprise du message précédent

 Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :
- Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.
- Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question. Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres. Puis à 2 mètres. Puis à 1 mètre. Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !

Le sénior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voie forte :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?..... Pas de réponse !...
Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?..... Pas de réponse !...
Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?..... Pas de réponse !...
Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à un mètre et hurle :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?
Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacée :
Pour la quatrième fois, DU POULET ET DES FRITES !!!

Surement un ancien motard qui a trop masturbé la poignée de droite...

banditman:

Pauv' Crackers!!!

tipimousse:

Ben, j'avais un peu penser à lui, c'est vrai (mais j'osais pas l'dire )

Vous êtes des petit(e)s enculé(e)s... même que d'abord quand on me dit "tu veux boire un coup" si je suis à 100 mètres je l'entends... Et puis sinon je peux lire sur les lèvres (et plein de choses encore... )

très bonne réponse l'ancien, j'vois que tu as encore de bon reflexe,

banditman:
T'en fais pas gamin , pas besoin de me chauffer longtemps je démarre encore au quart...

C'est vrais que sa fait pas longtemps que tu as fait la révision des 50 ans

babome:

Eh oui...
- moteur ok
- suspats à reconditionner
- refroidissement liquide parfait
- consommation exemplaire
- échappement comme neuf (pas de DB-killer)
- ressort de béquille neuf

Comme quoi quand c'est bien entretenu, astiqué et chouchouté, un modèle 57 tient encore le pavé correctement.

Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.>
- "Aspirine", dit un enfant, levant la main.
- Bien, dit l'institutrice.
- C'est pour soulager les maux de tête.
« camphopneumine », lance un second élève, en levant le doigt.
- Oui, trés bien.
- C'est pour guérir la toux.
- "Viagra", intervient Toto, à son tour,
- Oui ?
- C'est contre la diarrhée.
- Et qui t'a dit cela ? demande l'institutrice.
- C'est Maman qui dit à Papa, tous les soirs, avant d'aller dormir : « N'oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu » !>

Un gars revient du PMU où il a eut la bonne surprise de gagner le quinté dans l'ordre avec rien que des tocards : résultat des gains : 10 millions d'euros

Du coup il rentre chez lui pour annoncer la bonne nouvelle à sa femme mais il ne la trouve pas au domicile. Il la cherche et l'aperçoit par la fenêtre de la cuisine en train de faire son marché. Il ouvre la fenêtre et lui crie :
- chérie, rentre vite. Je viens de gagner une fortune!!!!!!!!!!!
La femme se précipite et au moment de traverser la rue , elle se fait écraser par un bus : bilan, adieu Berthe..........
- ha y a pas à dire, quand c'est une bonne journée, c'est une bonne journée

T'es ignoble

Martine AUBRY est en voiture avec son chauffeur. Comme d'habitude, pied au plancher, et arrive ce qui devait arriver, une vieille vache traverse la route à ce moment...A peine déstabilisée, Martine AUBRY dit à son chauffeur :
- Va donc à la ferme là-bas et excuses-toi d'avoir tué leur vache
...Une heure après, 50 coups de téléphone plus tard, bien calfeutrée à l'arrière de sa voiture, elle voit revenir le chauffeur, complètement déshabillé, une bouteille de champagne à la main, titubant comme pas deux, plus un cheveu à sa place. Elle lui demande :
- Que t'est-il arrivé ?
- Ben, je me suis excusé et le fermier m'a offert deux bonnes bouteilles de sa cave, sa femme m'a préparé un petit gueuleton, et les deux filles m'ont fait mon affaire. C'était super !
- C'est pas possible dit Martine AUBRY, choquée, mais qu'est ce que tu leur as raconté ?
- Que j'étais le chauffeur de Martine AUBRY et que j'avais tué la vieille vache !

Trois hommes, qui après s'être mariés, et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine.
> Ils se retrouvent donc tous les 3 devant St Pierre qui leur dit :
> 'Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer.
> La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes.'
> Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
> ' Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée.
> Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle
> Dieu vous offre une Renault.'
> Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault.
> Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit : ' vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement,
> Dieu vous offre une Mercedes.'
> L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.
> Alors St Pierre regarde le dernier et dit :
> ' Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez jamais trompé votre femme, pour vous féliciter Dieu vous accorde Une Lamborghini .
> L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.
> Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.
> L'homme à la Renault : ' Voyons! Qu'est-ce qu'il se passe ? '
> L'homme à la Lamborghini : 'Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!

Attention celle la est cru de chez cru...


3 homosexuels sont convoqués à la morgue pour y reconnaitre leur petit ami respectif decedé. apres ceci, les corps sont brulés et à chacun, on remet une urne avec les cendres.
Le 1er -" Mon chérie aimait la mer, je vais louer un bateau et jeter ses cendres à l'eau."
Le 2eme -" Mon bébé aimait les avions, je vais louer un avion et jeter ses cendres dans l'air"
Le 3eme -" Et bien moi, je vais me faire un putain de chili corne carne bien hot de chez hot, mettre ses cendres dessus, et le bouffer"
Les 2 autres -" Quoi ??? t'es completement barges ??? t'es degeux!!!!"
reponse - " non?!! comme cela il me dechirera le cul une derniere fois...."

Hum... désolé....

Oui oh, je suis sûr que tu peux faire mieux

Vous savez quelle est la différence entre une femme et une piscine ???

Il n'y en a aucune : elles coutent bien trop cher par rapport au temps que l'on passe dedans !

Question pour un Champion


Question posée par Julien LEPERS en personne lors de la finale des masters de platine réunissant tous les plus grands champions du jeu télévisé depuis la création de l'homme.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Top 30 secondes.
> > > > > > > > > > JE SUIS
> > > > > > > > > > une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.. En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.
> > > > > > > > > > On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.
> > > > > > > > > > Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement. Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux d'utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique. Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans cavité chaude et humide et qui créent très forte excitation de la zone concernée.
> > > > > > > > > > Lorsque j'ai finalement termine mon office, je laisse dans la cavité humide substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée. On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils.
> > > > > > > > > > Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.
> > > > > > > > > > Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation. On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes soutiennent.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Je suis......
> > > > > > > > > > Je suis......
> > > > > > > > > > Je suis......
> > > > > > > > > > Je suis......
> > > > > > > > > > Je suis......
> > > > > > > > > > Je suis......
> > > > > > > > > > Je suis......
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Je suis......
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Je suis......
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Je suis......
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Je suis......
> > > > > > > > > > Je suis......
> > > > > > > > > > Je suis......
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Je suis......
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Je suis......
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Je suis...... Je suis......
> > > > > > > > > > Je suis......
> > > > > > > > > > Je suis......
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Je suis......
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Je suis.......
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Je suis......
> > > > > > > > > > UNE BROSSE A DENT !

Et, je voudrais bien savoir qui a trouvé

Entre voisines :
Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin.
Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ?

Durant une fête, le garçon propose un autre verre à une demoiselle :
Mademoiselle, encore un verre ?
Non merci : ça me donne des douleurs dans les jambes !
Ah, je vois : elles s'endorment !
Non, elles s'ouvrent !

L'argent, c'est comme les femmes : pour le garder, il faut s'en occuper. Sans cela, il va faire le bonheur de quelqu'un d'autre.