RCDB-Team

Reprise du message précédent

Juste comme ça un truc qui me fait marrer :
C'est une expression argotique anglaise qui désigne le cunnilingus (le broutage de foufoune pour les incultes)
"To sneeze in the cauliflower" qui se traduit par Eternuer dans le chou-fleur
Moi je trouve ça drôle... Pas vous ?? Ah bon !!!

Crackers:

Cela me rappelle une copine qui avait le clito comme un cornichon...............pas aussi gros, mais aussi aigre !!!

fredros:

Ca pouvait se bouffer avec de la charcuterie alors !!??

Un peu d'histoire : La vraie histoire des crackers

DEUX fermiers se retrouvent nez à nez dans leur prairie,
l'un dit à l'autre :
" Tu viens boire l'apéro ?"
J'arrive lui dit son voisin, le temps de rentrer mes poules !
Il se met à appeler ses poules par leur prénom.
" Sophie , au poulailler ! Carole , Brigitte au poulailler ..."
Les poules rentrent toutes à l'appel de leur prénom !
Le voisin , tout surpris , lui demande :
" Tu crois que cela marcherait avec mes lapins ?
Pourquoi pas, il s'agit de leur apprendre leur prénom !
Plusieurs mois se passent.
Le voisin décide de lui rendre l'invitation à l'apéro
L'autre l'accepte et lui dit :
" Le temps de rentrer mes lapins !"
Et il se met à les appeler.
"Rachid , au clapier , Mohamed , Karim, Ahmed au clapier !"
Les lapins, à l'appel de leur prénom , s'exécutent !
Son voisin, lui dit donc :
Tu vois, ça marche aussi avec des lapins !

Mais , tu peux me dire pourquoi tu leur as donné des prénoms arabes ? ?
L'autre lui répond :


" Cela me fait moins mal quand je dois les tuer !!!!!!!!!!!!!"

PS : C'est un collègue Arabe qui me l'a envoyée

le point commun entre un pneu et 365 préservatifs usagés ?


















it was a good year

Sur un chemin de campagne en automne, non loin d'un magnifique pommier, une petite crotte s'ennuyait.
Un coup de vent, et tombe puis roule près d'elle une très jolie pomme. Toute heureuse d'avoir enfin de la compagnie, la petite crotte dit:
- Bonjour !
Pas de réponse.
- Bonjour! re-dit la petite crotte.
Toujours pas de réponse.
- Oh! Tu es sourde où quoi ? Je t'ai dis bonjour !
La pomme se tourne.
- Pardon ? C'est à moi que tu causes ? Non mais tu m'as vu, tu t'es vu ? Moi belle, ronde, rouge et brillante à souhait, et toi misérable petite crotte! Et tu crois que je vais t'adresser la parole ? Tu rêves !
La petite crotte est très triste, elle ne répond rien et se tourne pour ne pas que la pomme voit ses larmes.
Vint à passer sur ce chemin un gamin, sautillant et chantonnant: "Lalala lalala..."
Il voit la crotte, la contourne.
Il voit la pomme, se baisse, la ramasse et la mange.
Alors la petite crotte dit à la pomme:
- A tout à l'heure !...

Le docteur Vitaboir nous parle diététique !!


J'aime VRAIMENT ce médecin !

Q: Docteur, j'ai entendu dire que les exercices cardiovasculaires pouvaient prolonger la
vie, est-ce vrai ?
R: Votre cœur est bon pour un nombre donné de battements, c'est tout ... ne les gaspillez
pas en exercices ! Tout s'arrête éventuellement. Faire battre votre cœur plus vite
n'allongera pas votre vie ; c'est comme dire que l'on pourrait allonger la vie d'une auto
en la conduisant plus vite ! Vous voulez vivre plus longtemps ? Faites une sieste !

Q: Doit-on manger moins de viande et manger plus de fruits et de légumes ?
R: Vous devez vous en tenir à la logique ! Que mange une vache ? Du foin et du maïs !
Que sont-ils ? Des végétaux ! Donc, un steak n'est rien de plus qu'un mécanisme efficace
de transfert de végétaux à votre organisme ! Vous voulez des grains de céréales
? Mangez du poulet ! Le bœuf est également une bonne source de végétaux
verts (légumes verts). Une côtelette de porc vous donnera l'équivalent de 100% de la
dose quotidienne recommandée de légumes !

Q: Devrais-je réduire ma consommation d'alcool ?
R: Non, pas du tout. Le vin est fait à partir de fruits. Le brandy est du vin distillé,
encore plus d'eau est enlevée des fruits, donc vous en retirerez encore plus les bienfaits
de cette façon. La bière est également fabriquée à partie de grains. Ne vous en
privez pas !

Q: Comment calcule-t-on le ratio de graisse dans le corps ?
R: Bien, vous avez un corps et de la graisse, le ratio est de un pour un. Si vous avez
l'équivalent de deux corps, le ratio est de deux pour un, etc.

Q: Quels sont les avantages à participer à un programme régulier d'exercices physiques?
R: Je n'en vois aucun, désolé. Ma philosophie est : Pas de douleur ... Quel bonheur !

Q: Les fritures ne sont-elles pas mauvaises pour nous ?
R: VOUS N'ÉCOUTEZ PAS !!! ... Aujourd'hui, les aliments sont frits dans l'huile végétale.
Ils en sont donc imprégnés, alors comment voulez-vous qu'absorber plus de végétaux
soit dommageable pour vous ?

Q: Est-ce que les relèvements (sit-ups) peuvent aider à prévenir contre un éventuel
épaississement du tour de taille ?
R: Définitivement pas ! Quand vous exercez un muscle, il devient plus gros. Vous ne
devriez donc faire des relèvements (sit-ups) que si vous voulez un plus gros tour de
taille !

Q: Est-ce que le chocolat est mauvais pour moi ?
R: Êtes-vous fou ? Allons ! les fèves de cacao ! Un autre végétal !!! De plus, c'est l'aliment
réconfortant par excellence !

Q: Est-ce que la natation est bonne pour la silhouette?
R: Si la natation est bonne pour la silhouette, expliquez-moi la taille des baleines ?

Q: Est-ce qu'être en forme est important pour ma santé ?
R: Aie ! 'Rond' est une forme !
Bien, j'espère vous avoir éclairé sur certaines idées préconçues que vous pouviez avoir
sur l'alimentation et les diètes ! ET …
Pour tous ceux qui surveillent ce qu'ils mangent, voici le mot de la fin sur la nutrition et
la santé ! Quel soulagement de connaître enfin la vérité après toutes ces études contradictoires

1. Les Japonais mangent peu de gras et souffrent moins d'attaques cardiaques que
les Américains !
2. Les Mexicains mangent beaucoup de gras et souffrent moins d'attaques cardiaques
que les Américains !
3. Les Chinois boivent très peu de vin rouge et souffrent moins d'attaques cardiaques
que les Américains !
4. Les Italiens boivent beaucoup de vin rouge et souffrent moins d'attaques cardiaques
que les Américains !
5. Les Allemands boivent beaucoup de bière et mangent beaucoup de saucisses et de
gras et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains !

CONCLUSION :
Mangez et buvez autant que vous les désirez.
Apparemment, parler Anglais est ce qui risque de vous tuer !
ET SOUVENEZ-VOUS :
« La vie ne doit pas être un voyage vers la tombe avec l'intention d'y arriver sécuritairement
dans un corps beau et parfaitement préservé, elle doit plutôt constamment déraper
- un Chardonnay dans une main - du chocolat dans l'autre - On doit toujours en profiter
pleinement et finalement arriver tout au bout, le corps usé à la corde, en s'écriant
'WOO! HOO!, Quelle belle aventure, quel beau voyage ! »

Le lapsus c'est comme le cunnilingus.
Un écart de langue et t'es dans la m.........

fredros:
Sale mais marrant !!

C'est l'histoire d'une petite vieille qui, à la campagne, est sur son lit gravement malade. Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte. Le Papy attend dans le séjour. Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
- Votre femme est dans un état comateux !
Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa promise.
La Mamy lui demande
- qu'ek ksé ty qui la dit l'docteu à mon sujet ?
- Au ché pas trop... il a dit k'tes dans un état comme ma queue..., répond le Papy !
La Mamy :
- Non di dju, non di dju ?!?..., bin j'suis pas prêt' d'me l'vé alors !!!


Pour Jérôme : inutile de remplacer le Papy par Crackers

Quelle est la différence entre un Corse et Claude François?

- Tu ne verras jamais un Corse mourir avec une ampoule à la main.






Comment est le drapeau communiste Corse ?

- Rouge, mais sans les outils.





Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la maison, son père l'attend anxieusement et lui demande :

- Alors ça c'est bien passé ?

- Très bien papa ! Tu peux être fier de ton fils ! Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit !








C'est un corse qui va voir son docteur et qui lui dit :

- En ce moment, je ne sais pas ce qui se passe mais j'ai des insomnies terribles.

- Et vous vous réveillez souvent ?

- Oh putaing ! Tous les deux trois jours





Deux Corses, le père et le fils, discutent à l'ombre d'un olivier.

- Dis-moi, Dominique, mon fils, tu n'as jamais travaillé.

- Eh non, papa. Tu le sais bien que je n'ai jamais travaillé. Dans la famille, il n'y a que les femmes qui travaillent !

- Eh oui, mon fils. Et justement, c'est de ça dont je voulais te parler. Tu as quarante ans, maintenant. Ta mère et moi nous nous faisons
vieux, il serait peut-être temps que tu te trouves une femme. On peut t'en présenter, si tu veux.
Elle pourrait travailler pour toi et avoir des enfants qui t'apporteraient l'anisette, comme tu le faisais pour moi quand tu étais petit.

- Papa, c'est une bonne idée. Je vais me marier et avoir des enfants.
Dis, tant qu'à faire, tu pourrais m'en présenter une qui soit déjà enceinte





Un journaliste interviewe un paysan corse :

- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?

- bah, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne.... et c'est là qu'on fait passer la route.

- et si vous n'avez pas d'âne ?

- ah.....beh là, bien sûr, on prend un ingénieur !!





Savez-vous pourquoi les Corses sont petits ?

Parce qu'on leur a dit que lorsqu'ils seraient grands ils iraient travailler !!





Une femme vient porter plainte pour viol dans un commissariat.

- « Pouvez-vous me décrire votre agresseur ? »

- « Comme il faisait nuit, ce n'est pas facile mais je peux néanmoins vous dire qu'il était Corse ! ».

- « Qu'est-ce quoi vous permet de dire cela ? »

- « C'est moi qui ai fait tout le travail !!! »

Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar.
Elle fait signe au barman de s'approcher plus près. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore.
Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.

- Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage.

- Euh... en fait non, répond le barman.

- Pouvez-vous aller le chercher ? demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.

- Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.

- Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.

- Bien sûr, répond l'homme.

- Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.

- Quel est le message ? demande le barman.

- Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes !!!

banditman:

Je sais, elle était un peu crade celle-là mais j'aimais bien

Un type décide de faire son baptême de l'air.
Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :

- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !

- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !

Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.
L'avion prend de la vitesse...
Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !

Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...

Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
- Ça, je m'y attendais...

L'avion a maintenant pris de l'altitude.
Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de "la feuille morte".
Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.
L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude..
Le pilote entend son client dire :
- Ça, je m'y attendais aussi !

Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :

- Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas...

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.

Après avoir atterri, il dit à son client :

- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !
- Vous n'arrêtiez pas de dire 'ça, je m'y attendais ! '

- Écoutez bien ! dit le type.
Quand j'ai dit 'ça, je m'y attendais !' au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !
Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit 'ça, je m'y attendais !' parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !

Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers, tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça, je ne m'y attendais pas...!!!!!!!!!

Connue mais excellente

Connaissais pas , mais excellente quand même

Spécial dédicace :


J'ai emmené Crackers au centre commercial l'autre jour pour s'acheter des nouvelles chaussures, (il a 72 ans et avec un équilibre précaire)

Nous avons décidé de manger un bout.

J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse l'adolescent à côté de lui.
L'adolescent avait les cheveux en pic et de toutes les couleurs, vert, rouge, bleu, orange.

Crackers continuait de le regarder.

Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait crackers qui le fixait.

Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il a demandé "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie?"

Connaissant l'ancien, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.

Très décontracté et sans cligner de l'oeil, il a dit " Je me suis saoulé un jour et j'ai eu une relation sexuelle avec un paon au parc Safari; je me demandais si tu étais mon fils"

Vieille Germaine dit à son mari :

- Chéri, j'ai lu dans un magazine qu'il existait maintenant une pilule appelée viagra pour revigorer ta zigounette depuis pas mal de temps inutilisable et j'aimerais bien retrouver mes sensations d'antan comme quand on était jeune.

Le vieux monsieur en achète, en prend 2, et comme l'engin monte sec, appelle sa femme :

- Germaine viens vite !

Alors mémé accourt, entrouvre la porte empressée, voit l'engin bien dressé et commence à être excitée.

Mais dès qu'elle entre dans la pièce, l'érection du vieux monsieur retombe et celui-ci dit à sa femme :

- Tu vois Germaine, même droguée, elle t'a reconnue !

La jeune Suzie revient de l'école.
Elle dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue
car elle la fait très bien.
Sa mère dit:
- " Tu devrais dire NON. Ils veulent seulement voir ta petite culotte...

Suzie répond :
- " Je sais , c'est pour ça que je la cache dans mon sac d'école !! "

Ca me rappel la maternelle !