RCDB-Team

Reprise du message précédent

Dilater, foutre au trou... On n'en sort pas

C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...

Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
'Elles sont à l'envers, maîtresse'.

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
'C'est pas mes bottes'.

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant...
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors :
'Bon, allez, on les enlève' et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
'C'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre'.

Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
'Où sont tes gants?'.
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
'Je les ai mis dans mes bottes !

banditman:

Entendu chez le toubib : Je vous voudrais des pastilles pour la gorge, car depuis que mon mari est mort, je n'ai plus rien à sucer...

Pharmacie comme je les aime :

T'en prend tous les jours des médicament

babome:
C'est du préventif, une sorte de vaccin !!!

A votre avis, c'est quoi un gant anti-pénétration ?

"ca évite qu'on puisse donner un coup de couteau dans la main du policier. la lame ne peut pas pénétrer dans le gant" c'est pas moi qui de dit c'est dans le Figaro...

Crackers:

Ah ok, c'est le mot palpation qui m'a induit en erreur : palpation/pénétration ça fait penser à autre chose

nick hell:

T'aurais pas des petits problèmes de prostate mon cher Nick

fredros:

Pas encore mais un jour c'est très probable, statistiquement.

Mais pourquoi tu me parles de prostate ?

nick hell:

Demande à ton médecin de vérifier ta prostate, et tu verras comment il procède

Un type entre dans un pub et remarque sur le bar un grand vase en verre rempli de billets de 10 euros. Il y en a au moins pour 30 000 euros !

Il s'approche du patron et lui demande :

- C'est quoi ce vase ? Des pourboires ?

- Non, en fait c'est un jeu. Tu payes 10 euros, tu as trois gages, et si tu réussis les trois épreuves, tu remportes le contenu du vase.

Intéressé le client demande :

- Quels sont les gages ?

- Attends ! La règle est précise. Tu payes, et ensuite je te dis ce que tu dois faire.

Le type sort un billet de 10 euros et l'insère dans le vase.

- C'est bon. Voici quelles sont les épreuves.

=> D'abord tu dois avaler un litre de tequila aux piments mexicains cul sec sans tomber..

=> Tu dois ensuite extraire à mains nues la molaire cariée du doberman dans le jardin d'à côté.

=> Enfin, on a une voisine de 95 ans qui n'a jamais pris son pied et tu dois la faire grimper au rideau.

Le type le sourire aux lèvres :

- Ok ! J'ai payé 10 euros, je me suis fait avoir. C'est impossible votre truc !

- C'est comme tu le sens, dit le patron, mais tes 10 euro restent dans le vase !

Une heure s'écoule, et après quelques verres, le type, toujours subjugué par le vase, demande :

- Où quelle est vot' hips ! bouteille ed' Téquila ?

Il attrape la bouteille de Téquila et l'avale d'un trait. Il jette la bouteille vide, titube de droite à gauche, reste debout et se rend dans le jardin où le doberman est attaché à une chaine.

Les autres clients estomaqués essayent de regarder le combat par la fenêtre mais la nuit est tombée et seuls des bruits se font entendre :

le doberman jappe, l'homme hurle, le chien grogne, puis, soudain... un silence glacial.

Alors que les clients commencent à croire que le type a été dévoré, celui revient dans le bar complètement déchiqueté et ensanglanté.

Il est griffé de partout et son bras saigne énormément.

- Ok. Maintenant, où est qu'elle est la mamie avec sa molaire cariée ?

Euh, ya pas une suite ?

T'as rien compris toi

Bin oui quoi, le mec était vétérinaire et il a vérifié que le Doberman n'avait pas de problème de prostate... Allez Nick Hell relis bien en prenant ton temps!!

nick hell:

Fadrait ralentir un peu sur les tisanes aux herbes de provence

Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant:

- Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette, vous y verrez comme si vous y étiez. Le tireur prend la lunette et confirme:

- Ouais, on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil en train de rigoler au 1er étage.

Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pâle. Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur.

- Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans le sexe du gars, je vous offre la lunette.

Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une des 2 balles en expliquant :
- Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire.

Ouais bin le WE est fini, pas le temps de jouer la matin...