RCDB-Team

Reprise du message précédent

Ouais bin le WE est fini, pas le temps de jouer la matin...

C'est un blanc et un noir qui sont au tribunal, et qui attendent la sentenceLe verdict tombe : ils prennent 20 ans ...Les boules...!

Comme ils se retrouvent dans la même cellule, une fois dans les murs, ils s'entendent

pour se satisfaire mutuellement, sexuellement parlant.

Et voilà le deal :

chaque soir, ils tireront à pile ou face, et le perdant fera la femme, Bon.

Le premier soir arrive :

La pièce est jetée, c'est le blanc qui gagne.Le black tombe donc son ben,

se penche en avant, et attend …

Comme il ne se passe rien, il se retourne et voit le blanc qui

s'astique le sexe avec un liquide blanc, gélatineux... Bizarre !

Il demande des explications, et le blanc lui répond : " C'est de la vaseline,

c'est pour que t'aies moins mal au cul .

Bon, bref, il se fait emmancher sévère.

Les 3 jours suivants, le même scénario se reproduit car le blanc a vraiment du pot,

et le black commence à choper les boules.

Enfin, le cinquième jour, c'est le black qui gagne. La mort dans l'âme, le blanc

dégrafe son fut', se penche en avant et attend …

Au bout de trente secondes, il se retourne et voit le black qui s'enduit le sexe

d'un liquide vert fluo.????????

Il lui demande ce que c'est et le black lui répond : " C'est du Vicks,

c'est pour que t'aies pas mal à la gorge"

Elle est mignonne, c'est décidé, j'irai pas en prison

Crackers:

plutot se faire enculer que d'aller en prison

Pour Noël, ne coupons pas d'arbre.

Il suffit de s'y prendre dès ce soir.
Et nous laisserons un monde plus agréable à nos enfants

Il est jolie ton sapin Bandit

100 L de pisse pour 1 arbre epargné.... pas sur que ca soit si ecolo que ca ! mdr

N'empeche c bo !

Au contraire si tu pisses sur l'arbre épargné les sel minereaux vont l'aider à mieux pousser

Pere Noel ne viendra pas cette année

Un marseillais, un parisien et un lyonnais sont surpris en état
d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est
rigoureusement interdite
Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant, pour
éviter l'incident diplomatique, et leur dit : Pour la consommation de
l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet !
Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas
l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à
un souhait.

Là-dessus, le lyonnais dit : Je souhaite que vous m'attachiez un
coussin sur le dos, avant de me fouetter.
Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de
fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.

Le parisien qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins
sur le dos : Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les
coussins se sont déchirés hélas! très vite .

Maintenant, le Sultan s'adresse au marseillais et dit : Puisque tu es
marseillais, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si
bien au football du côté de la canebière, je vais être particulièrement
indulgent avec toi !

Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien!

Le marseillais dit: OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de
recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement!
Le parisien et le lyonnais sont très surpris et le prennent pour un
fou.
Le Sultan dit : Je ne te comprends certes pas, mais le double des
coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?
Le marseillais répond : Qu'on m'attache le parisien dans le dos !

Le génie


Un type est en train de marcher le long de l'Adour à Bayonne et il trébuche sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.
Le génie, lui dit : 'tu peux être ravi : je t' accorde un voeu !'

Le type s' assoit et pense longuement... Au bout d' un moment, il se décide et demande :
''J' ai toujours rêvé d' un voyage à Tahiti, malheureusement j' ai peur de l' avion et j' ai le mal de mer. pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m' y rendre en voiture ?

Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire : C'est impossible !
Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier...
Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle...
Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !!
Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !'

Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :
J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois.
Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible.
Alors, ce que je voudrais, c'est...comprendre les femmes.
Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu' elles sont silencieuses..
Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu' elles disent non...
Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie.'



Le génie le regarde, puis demande :
'Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?'

"Le génie le regarde, puis demande :
'Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?'"



Elle est connue, mais j'adore

Un rabbin monte dans un taxi. Au moment où le chauffeur démarre, un arabe ouvre la portière, arrache le sac du passager et s'enfuit en courant. Le chauffeur sort de son taxi, rattrape le voyou et commence à lui casser la figure.

Le rabbin sort à son tour et hurle :

"MAIS ARRETEZ MAIS ARRETEZ "

Le chauffeur dans le feu de l'action n'entend rien et continue de frapper le voleur.

Et le rabbin continue

"MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! "

Rien à faire, le chauffeur continue (le rabbin aussi)

"MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! "

Une fois que le voleur gît à terre, le chauffeur reprend ces esprits.
Il entend enfin le rabbin qui continue à crier

"MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! "

Il lui répond donc :

"Enfin il l'avait cherché. En plus j'ai récupéré votre sac... et vous n'allez pas me dire que ça vous dérange à ce point là qu'un arabe se fasse tabasser!"

Mais le rabbin continue


"MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ LE COMPTEUR !!!

Nous, les hommes, sommes d'éternels incompris !
Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :
"Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 10 pouces, mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans...
> > > >
Maintenant on a une maison à 500 000 €, 3 Motos, un lit à eau, une télé couleur écran plat de 50 pouces, et je dors avec une vieille de 50 ans.
Ma femme a été très vive d'esprit et elle m'a dit :

"Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et blanc de 10 pouces".

Les femmes sont incroyables !

Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine... ... ....






C'est Crackers qui m'l'a dit !

Un petit garçon paysan et son père visitaient un centre commercial. Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu' ils voyaient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s' ouvrir en deux et se refermer. Le petit garçon demanda :- C' est quoi, Père ?Le père n' ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit :- Fils, je n' ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c' est.Alors que le petit garçon et son père regardaient avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu' aux murs et appuya sur le bouton; Les murs s' ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle. Les murs se fermèrent et le petit garçon et son père regardèrent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs. Ils continuèrent de regarder jusqu' à ce que les chiffres se mirent à défiler dans l' ordre inverse. Les murs s' ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sortit. Alors, le père murmura à son fils :- Va chercher ta mère !

Harcèlement sexuel

Un homme croise une collègue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon.
La femme devient furieuse, s'emporte, et folle de rage se rend immédiatement dans le bureau du patron.
Elle explique alors la situation et lui dit :
- Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel...
- Qu'est-ce qu'il y a de mal là-dedans, répond le patron. Un collègue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter plainte pour harcèlement sexuel ?
- Oui, c'est un nain !!!

Babome arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de Cathy et tombe ivre mort.


Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
- Babome, tu es mort dans ton sommeil.
Babome complètement abasourdi lui répond :
- J'suis mort ? J'veux pas être mort ! J'aime trop la vie ! J'veux retourner sur terre !
St-Pierre dit :
- D'accord, mais la seule manière que tu as d'y retourner, c'est sous la forme d'une poule.
Babome répond :
- Bon, du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis d'accord.


Aussitôt dit aussitôt fait, Babome se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.
Un coq s'approche de lui :
- Alors c'est toi la nouvelle poule ? Comment s'est passée ta première journée ?
- Pas mal, dit Babome la poule, mais j'ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j'allais exploser.
- Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t'as jamais pondu d'oeufs ? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal.
Babome écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'oeuf ! Ce qui rempli Babome d'émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième oeuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Il se prépare à pondre un troisième oeuf, quand il ressent une grande claque derrière la tête, et entend Cathy hurler :

- Réveille toi Babome, t'es en train de chier dans le lit !

T'es affreux ..... je suis encore jeune et plein de vigueur, je contrôle parfaitement mon corps donc pas encore d'incontinence ..... moi.

babome:

Oui Monsieur depuis que j'ai repris la muscul je suis un vrai athlète .....