RCDB-Team

Reprise du message précédent

Oui Monsieur depuis que j'ai repris la muscul je suis un vrai athlète .....

Crackers, ta dernière blague est excellente

fredros:
Pour le forum, je ne sélectionne que les meilleurs crus...

L' histoire de Ginette
A l' hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu 'elle n' a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s 'ouvre et son copain Jacques s 'avance vers elle, le bras tendu en criant :
- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s' arrête immédiatement et Jacques s' approche :
- Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques
- OK ! C' est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu' elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
- Avez-vous l' attestation d' assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d' examiner la feuille et dit :
- C' est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.
Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.
II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.
- OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'Alcootest !
Elle est Pas belle la vie en maison de retraite !!!!!!!!!

babome:

Je pense qu'il y a du taf !

Quand même Jérôme t'es vilain tout nu

Pensée du jour



L'homme amoureux vit d'amour et d'eau fraîche

Une fois marié, il ajoute du Ricard...

banditman:

ça sent le vécu

Maverick51:

ciel, mon mari!!!!

Désolé je ne t'avais pas dit que je faisais des photos de nu

Comment se fait-il que quand votre épouse apprend qu'elle est enceinte,
toutes ses amies femmes lui caressent le ventre en lui disant: "Toutes mes félicitations !"
Mais il n'y en a pas une seule pour vous caresser les couilles en déclarant: " Beau travail ! " ???

babome:

babome:

Excellent je suis

C'est vrai ça, personne m'a caressé les baloches.

Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut. Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos... Il appelle le directeur et lui dit :
> - Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin !

Pourquoi les robes de mariées sont-elles Blanches??
- C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier...

C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur. Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée: 'C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?'
"A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place.'
Le pharmacien, choqué, hurle :
"TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!'
La jolie employée répond d'une voie douce :
"Bien sur que si, vous pouvez... regardez, maintenant, il n'ose plus tousser !!!...

Lors d'une visite à Londres, Jacques Chirac roule dans le carrosse royal en compagnie de la reine d'Angleterre. Tout d'un coup, un des chevaux a des problèmes de digestion dont les manifestations plus 'olfactives' que sonores font que la respiration des passagers du carrosse devient difficile. La reine dit alors à Jacques Chirac:
> - 'You see monsieur le président, even the Queen of England cannot control everything.'
> ( vous voyez, Monsieur le Président, même la Reine d'Angleterre ne contrôle pas tout) Et notre dirigeant de répondre avec son meilleur accent et avec toute la subtilité qui le caractérise :
- « I appreciate your honesty your Majesty, I thought it was the horse. » (J'apprécie votre honnêteté, Votre Majesté, j'ai cru que c'était le cheval)

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantent d'avoir chacun un chien
merveilleux..

Pour le démontrer, l'ingénieur appelle sa chienne : "Racinekaré, montre-nous tes talents !"

Le chien trotte jusqu'à un tableau noir, dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.

Le comptable dit à son chien : "Débikrédi, montre-nous tes compétences !"

Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzaine de biscuits et les range en 3 piles égales de 4 biscuits.

Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux : "Termomaitre, fais ton numéro !"

Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse
exactement 10 cl de lait sans en renverser une seule goutte.



L'informaticien pense bien les supplanter tous : "Diskedur, impressionne-les !"

Le chien s'installe devant l'ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un e-mail et
installe un nouveau jeu.

Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et demandent : "Et ton chien, qu'est ce qu'il peut faire ?"

"Pozkafé, montre-nous tes talents de fonctionnaire !" dit le fonctionnaire.

Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, nique la chienne de
l'ingénieur et prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident du travail et prend un
congé maladie de six mois.


Qui c'est le plus fort ???

Petite histoire vinicole… Pour amateur de bon vin...

Un homme va au chic restaurant Parisien le « Lucas Carton » avec sa blonde et demande un « Mouton Cadet 1928 ».

Le serveur revient avec une bouteille et en verse un peu dans une coupe pour dégustation.
L’homme prend la coupe et sent le vin, puis remet la coupe sur la table en disant « Ceci n’est pas un Mouton Cadet 1928 ».
Le serveur assure que c’est bien du Mouton Cadet 1928 et bientôt, plusieurs personnes incluant le chef et le maitre d’hôtel essayent de convaincre l’homme que c’est bien du Mouton Cadet 1928.
Finalement, quelqu’un demande comment sait-il que ce n’est pas un Mouton Cadet 1928 ?
« Mon nom est Philippe De Rothschild, et je fait ce vin. »

Finalement, le serveur admet qu’il a amené un « Clerc Milon 1928 » et dit :

« Nous n’avions plus de Mouton Cadet 1928, mais le Clerc Milon provient du même village que le Mouton Cadet , vous prenez les mêmes vignes du même cépage et de la même année. Vous pressez le raisin de la même façon et le mettez dans les mêmes sortes de barils. Vous embouteillez en même temps, donc le vin est pareil sauf pour une minime différence de distance géographique. »

Alors, Mr. De Rothschild dit au serveur :
« Ce soir quand tu retournera à la maison, demande à ta blonde de retirer ses sous-vêtements. Met ton doigt dans un orifice et un autre doigt dans l’autre orifice puis sent tes deux doigts…Tu vas enfin comprendre ce qu’une minime différence de distance géographique peut faire. »

Histoire d'un retraitè.


Après avoir pris ma retraite, ma femme a insisté pour que je l'accompagne dans ses courses à Carrefour.
Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve cette tache ennuyeuse et préfère entrer et sortir rapidement.
Hélas, ma femme est comme la plupart des femmes, elle aime faire du shopping pendant des heures et des heures !
Hier, ma chère épouse a reçu la lettre suivante de Carrefour :



Chère Mme Dupont,

Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l'origine de plus d'un problème au sein de nos magasins. Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l'accès à nos magasins.
Nos plaintes contre M. Dupont sont énumérées dans l'historique ci-dessous et documentées par nos caméras de surveillance vidéo.

Le 15 juin :

Il a prit 24 boîtes de préservatifs pour les mettre au hasard dans les chariots des autres clientes quand elles ne regardaient pas !

Le 2 juillet :

Il a réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers/literie pour qu'ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.

Le 7 juillet :

Avec une boîte de concentré, il a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant aux toilettes des femmes.

Le 11 septembre :

Il a manipulé des armes à feu dans le département de chasse et pêche et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les antidépresseurs.

Et le dernier incident, mais pas le moindre:

Le 23 octobre :

Il est entré dans une cabine d'essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort : "Hé, Il n'y a pas de papier cul ici ?"