RCDB-Team

Reprise du message précédent

Histoire d'un retraitè.


Après avoir pris ma retraite, ma femme a insisté pour que je l'accompagne dans ses courses à Carrefour.
Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve cette tache ennuyeuse et préfère entrer et sortir rapidement.
Hélas, ma femme est comme la plupart des femmes, elle aime faire du shopping pendant des heures et des heures !
Hier, ma chère épouse a reçu la lettre suivante de Carrefour :



Chère Mme Dupont,

Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l'origine de plus d'un problème au sein de nos magasins. Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l'accès à nos magasins.
Nos plaintes contre M. Dupont sont énumérées dans l'historique ci-dessous et documentées par nos caméras de surveillance vidéo.

Le 15 juin :

Il a prit 24 boîtes de préservatifs pour les mettre au hasard dans les chariots des autres clientes quand elles ne regardaient pas !

Le 2 juillet :

Il a réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers/literie pour qu'ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.

Le 7 juillet :

Avec une boîte de concentré, il a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant aux toilettes des femmes.

Le 11 septembre :

Il a manipulé des armes à feu dans le département de chasse et pêche et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les antidépresseurs.

Et le dernier incident, mais pas le moindre:

Le 23 octobre :

Il est entré dans une cabine d'essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort : "Hé, Il n'y a pas de papier cul ici ?"

Quel est le plus grand aéroport de France ???

C'est barbesse, car il y a un vol toutes les 20 secondes

Excellent Messieurs babome et Banditman

Voici comment une épouse devrait recevoir son mari à la maison :
(si c'était le cas on aurait 90% de divorces en moins)

fredros:

Dis donc Barbès (né aux Antilles d'ailleurs, honte à toi), c'est pas Gonesse. Attention à l'orthographe !

nick hell:

Au temps pour moi pour l'orthographe.
Petite précision, je suis né à Paris, je suis juste d'origine antillaise , donc j'ai le droit de faire des blagues vaseuses.
Dis donc, t'habiterais pas du côtéde Barbés par hasard ?

fredros:

Non mais j'y ai pensé vu le prix du m2 à Paris. Je vois que tu écris bien "au temps pour moi" ce que peu de gens font.

Nick Hell ou l'art de la diptérosodomie

Au temps pour moi

Il est impossible de savoir précisément quand et comment est apparue l’expression familière au temps pour moi, issue du langage militaire, dans laquelle au temps ! se dit pour commander la reprise d’un mouvement depuis le début (au temps pour les crosses, etc.). De ce sens de C’est à reprendre, on a pu glisser à l’emploi figuré. On dit Au temps pour moi pour admettre son erreur – et concéder que l’on va reprendre ou reconsidérer les choses depuis leur début.

L’origine de cette expression n’étant plus comprise, la graphie Autant pour moi est courante aujourd’hui, mais rien ne la justifie.

http://www.academie-francaise.fr/langue/questions.html

Ou sinon tu demandes à Babome

Perso j'ai toujours écrit "Autant pour moi"

o tent pour moi

Attention Didier: suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français,
la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle.
Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 50 ans.
Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue...

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit,
Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à
l'oreille : «Il pleut comme vache qui pisse».
Et elle, répond : Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler....


_________________
Ça sert a rien d'avoir des chevaux quand ces un âne conduit

Rapporter le message

Un capitaine aborde une prostituée.


- Dites-moi.... Est-ce que pour 100 euros vous accepteriez ma compagnie pour
la nuit ?


- Oh, bien oui, bien sûr, sans problème !


Alors le capitaine se retourne :

"Compagnie, en avant, marche !"

Ouhaaaaaaaaaaaaahaha[/b[b]]hahahaha !!!!!

Extrait de la rubrique "Les Conseils de Jean-Maurice" du magazine Fémina.

Cher Jean-Maurice,

J'espère que vous pourrez m'aider. L'autre jour, je suis partie à mon travail, laissant mon mari qui regardait le télé. A moins d'un kilomètre de mon domicile, le moteur de ma voiture a calé et est tombé en panne totale. Je suis donc revenue à pied demander l'aide de mon mari. Une fois rentrée, je ne pouvais croire mes yeux. Il était dans notre chambre avec la fille de notre voisin !
Je suis âgée de 32 ans, mon mari a 34 ans et la fille de notre voisin a 19 ans. Nous sommes mariés depuis 10 ans. Je me suis mise en colère, il s'est effondré et a admis qu'ils avaient une liaison depuis six mois. Mais il refuse de m'accompagner chez un psychologue conseiller conjugal.
Je suiscomplètement détruite et j'ai besoin de conseils d'urgence. Pouvez-vous m'aider ?

Marguerite


Chère Marguerite,

Il y a une de multiples raisons pour lesquelles un véhicule cale au bout d'une courte distance. Commencez par vérifier s'il n'y a pas de saleté dans le conduit d'arrivée de carburant. S'il n'y en a pas, vérifiez la pompe d'approvisionnement et les fils de la delco. Si aucune de ces approches ne règle le problème, il y aura peut-être à changer la pompe elle-même qui, je crois, fournit aux injecteurs une pression trop faible.
J'espère vous avoir été utile.

Jean-Maurice.

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le
jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui
demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche
suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de
vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler
sans être paralysé et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve un lettre laissée par l'archevêque,
ainsi rédigée

"Mon Fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre
d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations
suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du
calice.

2) évitez de vous appuyer sur la vierge et surtout évitez de l'embrasser
en la serrant étroitement dans vos bras.

3) Il y a 10 commandements et non pas 12.

4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.

5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".

6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".

7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".

8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne

se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.

10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non
"vos conneries, je m'en bats les couilles"

13)Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le
vin de messe.

14)Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous".

15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas
faire la chenille dans l'église

16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux
pédé" et le "travelo en jupe" c'était moi.


Sincèrement l'Archevêque.

PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié."...

Ce que j'aime bien avec cette histoire, c'est que chaque version est plus croustillante que la précédente

HISTOIRE D'UNE BLONDE qui raconte à sa copine...

"J'étais au Bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.
La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.
Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me regardait.
C'est alors que je me suis souvenue que j'écoutais mon balladeur MP3 "...

Maverick51:


Excellente

fiou les dernieres etaient excellentes (je me suis pissé dessus sur le jeune prêtre)

C'est Crackers et Hélène qui se présentent à sa visite médicale annuelle.
Après avoir terminé son examen, le médecin demande à Crackers :
- Vous me semblez en pleine forme.
Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?
- Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue. Quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur...
Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.
- Humm, c'est intéressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus. En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi.
Hélène entre dans le cabinet et Crackers va l'attendre dans la salle d'à côté.
Le doc fait l'examen, puis dit à Hélène :
- Tout est parfait, comme pour votre mari. Cependant il m'a demandé pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois...
Alors Hélène dit :
- Mais qu'il est con !
C'est tout simplement parce que la première fois, c'est au mois de juin, et la deuxième, c'est au mois de décembre !...