RCDB-Team

Reprise du message précédent

Je vous hais d'une force !!!!

Vivement juin...

Petite série Corse :

* Quelle est la différence entre un Corse et Claude François ?Tu ne verras jamais un Corse mourir avec une ampoule à la main ! ! ! 

* La différence entre le drapeau corse et le russe ? Sur le drapeau corse, il n'y a pas d'outils.

* Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la maison, son père l'attend anxieusement et lui demande : - Alors ? ça c'est bien passé ? Oui, ils m'ont interrogé pendant 2 heures, mais je n'ai rien dit ! ! ! 

* Un corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne. Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc...Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées...Le garçon demande : - Il n'y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en ressort un âne ?  Mais bien sûr que si, fiston... C'est ta mère ! ! ! 

* C'est un corse qui va voir son docteur et qui lui dit :  En ce moment, je ne sais pas ce qui se passe mais j'ai des insomnies terribles. Et vous vous réveillez souvent ? Oh ! oui puting ! Tous les deux trois jours...

* Deux Corses, le père et le fils, discutent à l'ombre d'un olivier.              Dis-moi, Dominique, mon fils, tu n'as jamais travaillé. Eh non, papa. Tu le sais bien que je n'ai jamais travaillé.Dans la famille, il n'y a que les femmes qui travaillent !  Eh oui, mon fils. Et justement, c'est de ça dont je voulais te parler. Tu as quarante ans, maintenant. Ta mère et moi nous nous faisons vieux, il serait peut-être temps que tu te trouves une femme. On peut t'en présenter, si tu veux... Elle pourrait travailler pour toi et avoir des enfants qui t'apporteraient l'anisette, comme tu le faisais pour moi quand tu étais petit. - Papa, c'est une bonne idée. Je vais me marier et avoir des enfants, mais dis, tant qu'à faire, tu pourrais m'en présenter une qui soit déjà enceinte ! ! !

* Deux corses sous un châtaignier :- "Eh ! Dominique, j'ai la braguette ouverte ?" - "Non"- "Tant pis! Je pisserai demain"

*Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d’être reçu à ses examens de sixième année. Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.- Papy ! Je suis reçu !- C’est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?- Pas encore papy. Je vais d’abord faire une spécialité.- Et quelle spécialité, mon petit ?- La médecine du travail.- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c’était une maladie !

Lors d' un vol pour Paris, quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.

l' agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.

Il explique à la blonde qu 'elle a payé pour une place en classe économique et qu 'elle ne peut s' asseoir en première classe, qu 'elle doit donc retourner en classe économique.

La blonde lui répond : Je suis blonde, je suis belle, je vais à Paris et je reste assise ici!

l' agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au copilote qu' il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique

Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu 'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique

La blonde lui répond : Je suis blonde, je suis belle, je vais à Paris et je reste assise ici!

Le co-pilote dit au pilote qu 'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l' atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.

Le pilote demande au co-pilote : Vous avez bien dit qu 'elle est blonde? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes.

Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l' oreille. La blonde lui dit : "Oh je suis désolée! et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.

l' agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote ce qu' il lui a dit pour qu 'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chic.

Le pilote répond : « Je lui ai dit que la première classe ne va pas à Paris. »

Petit retour sur les Corses:

C'est un vieux patriarche corse qui va mourir. Avant de passer l'arme à gauche, il convoque son notaire :
- C'est en étant paresseux que j'ai réussi, dit le vieux. Le paresseux sait s'enrichir en faisant travailler les autres. Je léguerai par conséquent l'ensemble de ma fortune au plus fainéant de mes trois fils, dit-il à celui qui est venu enregistrer son testament.
Sur ce, le notaire et le mourant convoquent le premier fils, tandis que les deux autres attendent en bas dans la cuisine :
- Ange, lui dit le père : Si, achevant un long voyage à dos d'âne, tu n'as rien mangé pendant plusieurs jours et, qu'arrivant sur la place d'un village, ton âne tombe raide mort à quelques mètres d'un restaurant, que fais-tu ?
- Je m'allonge sur le cadavre de l'animal et j'attends que le restaurateur m'apporte à manger, lui répond le fils.
- Très bien dit le père au notaire, voyez comme il est paresseux !
- Au suivant, répond le notaire.
Emilio entre et le père lui repose la même question. Le notaire quant à lui, commence à être abasourdi. Au troisième des trois fils, maintenant.
- Luciano !
- Oui papa
- Monte !
- Non, papa ! Toi, descends !

La definition du motard

Le commencement de la moto La moto est un véhicule de transport, son ancêtre est le cheval. Une moto c'est un cheval auquel on a enlevé les pattes qu'on a remplacé par des roues, auquel on a aussi vidé le ventre pour y mettre un moteur ,il n'est pas rare de croiser des motos-chevaux, ce sont des motos sur lesquelles il reste encore un morceau de cheval .

Son inventeur s'appelle Jeanne d'Arc; son invention est en fait un accident, car Jeanne d'arc, comme tout le monde le sait, était pucelle et elle voulut perdre sa virginité avec un cheval. Pour que l'accouplement soit plus facile elle coupa les jambes du cheval et les remplaça par des roues et la fut crée la première "moto".


On appelle son utilisateur un "motard". Le motard a la base est un masochiste passionné de vitesse. On le reconnait à sa tenue de cuir très sexe. Il ne parle pas le même langage que nous (humain) il parle avec les pieds et les deux doigts de la main gauche, il existe quelques mots et expressions courants dans ce langage: "Merci" ( de m'avoir laisser passer sale co*** de routier de M***), et "Salut" (camarade motard). Il n'est pas rare de l'entendre utiliser des mots comme : "Arsouille" (Parcours aux trajectoires parfois douteuses exploitées dangereusement), "Déposer" (devancer un autre motard avec une facilité déconcertante), "Boite à roues" (Véhicule terrestre à moteur doté de 4 roues), "Bétaillère" (Véhicule famillial monospacique terrestre à moteur et à 4 roues) ou encore "Tréteau" (Moto peu preformante pilotée par un âne baté de surcroit).

Ce langage n'est valable que pour le pilote routier (dont la principale préoccupation est d'éliminer ses bandes de peur (zones non-utilisées des bords de ses pneus), le pilote cross n'utilise pas de langage, le pilote freestyler en revanche s'exprime avec le corps et boit du RE* BU** a la place de boire de l'eau.

Il est à noter que les motards, dans leur quête de spiritualité humouristique, inventèrent les jeux de mots, qui, s'ils sont pratiqués le matin donnent lieu à des jeux de mots tôt, et le soir à des jeux de mots tard.

Curiosité de la nature, les motards se regroupent en meute deux fois par an à l'occasion de la fête de la rillette au Mans en avril et à la Saint Mad Max à Magny Court en septembre. Ces regroupements (également appelés concentr' ) donnent l'occasion aux naturalistes de tous poils d'observer le comportement de l'espèce en meute. Visiblement déshydratés par de longs voyages, les motards profitent de ces occasions pour se réhydrater fortemment grâce à des solutions concentrées à base d'eau et de liquide jaunatre vitaminé entrainant parfois une purge de l'organisme à la manière des chats ayant mangé trop d'herbe. (Certaines especes de motards preferant fumer ladite herbe que la manger comme en témoigne le documentaire Easy Rider)


Pratique de la Moto

La moto ne se conduit pas, elle se pilote. Dotée de deux roues dont l'avant étant reliée à un guidon permettant de diriger la machine, la moto comporte également un moteur (plus il est gros, plus mieux c'est) dont l'actionnement est commandé par torsion du poignet droit agissant sur la poignée dite "de gaz". Les vitesses sont pour leur part commandées par un selecteur d'usage simpliste, la premiere en bas, le reste en haut ... Le ralentissement de la machine n'est pour le moment pas connu mais certains ingénieurs envisageraient, selon des sources proches de volvic, d'installer un dispositif dénommé "freins" ... Le reste n'étant que d'utilité tres limité, il n'est pas nécessaire d'en parler.

La moto se pilote donc simplement, pour aller à droite, il faut tourner à gauche, et inversemment. Certains motards posent parfois le genou par terre dans les virages ... Cette manoeuvre est destinée à abimer la combinaison pour pouvoir prétendre en avoir une toute neuve.

Equipement du motard

La Casque (ou Cax) : Permet de mettre de gros coups dans la tronche du caisseux qui "n'a pas vu" le motard arriver.

Le Blouson : Généralement en cuir, il permet d'effrayer le caisseux qui "n'a pas vu" le motard arriver.

Les Gants : Permet de casser le retro du caisseux qui "n'a pas vu" le motard arriver.

Les Bottes : Permet de latter la portière du caisseux qui "n'a pas vu" le motard arriver.

MotoGP

On appelle MotoGp la catégorie la plus courue en motocyclette depuis 1904. Le MotoGp est le digne successeur des Grand Prix 500cc, autrement dit la "Catégorie Reine" , qui donna son nom à la fameuse pizza jambon, fromage, champignons. Un grand prix consiste à rouler le plus rapidement possible sur un circuit, même si certains jeunes pilotes, munis de leur pelle et de leur seau, considèrent les bacs à sables situés sur les côtés de la piste, bien plus attrayants. D'illustres champions comme Valentino Rossi, Mick Doohan ou encore Giacomo Agostini contribuèrent au rayonnement de ce sport à travers le monde du fait de leurs victoires et d'autres tels Randy De Puniet ou Jorge Lorenzo, au développement des accessoires de sécurité pour motards, du fait de leurs chuttes répétées.

MotoVerte

Certains motards, préfèrent au goût des moustiques collés dans les dents, le goût de la terre, ils sont appelés Enduristes ou Crosseux voire Gratte-cailloux.

Motards Célèbres

Coluche est l'un des plus illustres motards que le monde connut. En effet, détenteur d'un record du monde du kilometre lancé, mesuré par la gandarmerie nationale à 280 km/h sur la Nationale 20 à hauteur de Monthléry le 31 juin 1987, le célèbre comique francais tenta également et surtout courageusement le record du monde de pulvérisation de camion sans visibilité, mais échoua tristement et à notre plus grand regret à tous, dans sa tentative.

excellent

Je trouve le paragraphe sur Coluche d'un goût douteux mais le reste est vraiment top !!!!

Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.
Ouïe, ouïe!!
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement, biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
L'infirmière, surprise demande au médecin:
- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas?
Le médecin réplique :
- Ca va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes.

Le mariage d'un homme de 80 ans et d'une femme de 20 ans était la discussion du village.
Après un an de mariage, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant.
L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit :
« C'est étonnant. Comment faites vous à votre âge ? »
Le vieil homme sourit et dit :
« Vous devez garder le moteur en marche.»
L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.
La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.
Elle dit :
« Monsieur, vous êtes incroyable. Comment y arrivez-vous ? »
Le vieil homme sourit et dit :
« Vous devez garder le moteur en marche.»
Un an plus tard, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur troisième enfant.
La même infirmière s'occupe de l'accouchement, et après la naissance, elle va encore voir le vieil homme,
lui sourit et lui dit :
« Vous êtes vraiment incroyable. Comment faites vous ? »
Le vieil homme sourit et dit :
« C'est comme je vous l'ai déjà dit, vous devez garder le moteur en marche.»
L'infirmière continue de sourire, lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit :
« Bien, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir ! »

- Un mec demande à sa femme: - Ma chérie, quand je mourrai, tu vas beaucoup pleurer ?
- Bien sûr mon lapin. Tu sais bien que je pleure pour n'importe quoi...

Encore une définition du MOTARD

Caparaçonné dans son cuir, les cheveux collés sous le casque, les ongles noircis dans les gants, il est sale, sent vaguement l'essence et la sueur et fait peur aux caniches. Il salue les motards qu'il croise, tutoie ceux qui sont à l'arrêt, invite chez lui de parfaits inconnus qui fréquentent le même forum moto. Il sait ce qu'est une soupape, un piston, un carbu et peut expliquer la différence entre une transmission par chaîne, par courroie, par cascade de pignons ou par couple conique. Il connaît toutes les marques et tous les modèles de pneus, leur tendreté et leur longévité. Pour son anniversaire, si vous ne lui offrez pas des pots NH, un casque réplica ou kit dynojet, c'est que vous n'avez rien compris.

Il aime les tableaux de chasse et, très fier, exhibe sa collection de moucherons écrasés, réduits en une bouillie multicolore confite au soleil et étalée, au choix, sur la visière, le blouson, la bulle de la moto.
Son vocabulaire se limite souvent à quelques verbes : enrouler, arsouiller, attaquer, pourrir, enfumer, enrhumer ; quelques adjectifs : coupleux, puissant, anémique, poussif ; et quelques mots à la saveur guerrière : une tuerie, une bombe, une fusée ; ou agricole : un tracteur, un veau, un freinage de porc, comme un goret. Vocabulaire qu'il ne manque pas d'utiliser avec un maximum de mauvaise foi, faute de quoi il ne serait pas un vrai motard.
Exemple (version italienne) : je suis allé arsouiller avec un pote, j'ai attaqué comme un goret et je te l'ai pourri! Enrhumé, qu'il était! Ma bécane c'est une vraie tuerie, coupleuse comme un tracteur, pas comme son veau anémique en plastique.
Autre exemple (version japonaise) : on enroulait sauvage, et puis y'a Machin qui prétendait m'enfumer et qui a failli se mettre au tas sur un freinage de porc, avec son étron poussif. Faut dire que ma moto, c'est une fusée, elle est puissante à mourir.

Le Motard aime raconter ses exploits, héros des temps modernes toujours prêt à déjouer les astuces vicieuses de la maréchaussée. A la fin d'une longue journée de balade, lorsqu'il descend quelques bières pour reconstituer ses forces, il n'est pas rare de l'entendre pérorer sur les capacités atomiques de sa monture, ce qui fait généralement rire son auditoire tout aussi motard que lui, qui sait très bien que 150 chevaux ne sont pas exploitable sur route ouverte ou qu'il est impossible de prendre 280 km/h avec une basique sans tête de fourche.

Le Motard est joueur et il ne comprend pas pourquoi les ingénieurs des ponts et chaussées remuent ciel et (surtout) terre pour tracer des routes les plus droites possibles, alors que tout le monde sait que "Fun is not a straight line".

Pour lui, le monde est divisé en deux : les motards et les caisseux. Mais il fait une multitude de nuances au sein du monde motard (les japs, les ritales, les anglaises, les béhèmes, les traîne-couillon, les mono, les bi, les tri, les 4-pattes, les sport, les supersport, les hypersport...) et au sein du monde caisseux (un caisseu, un putain de caisseu, un caisseu en 2-roues, un scooteu...).
Ses pires ennemis sont précisément le caisseu, et le MIB (Man in Blue - Individu généralement caché derrière de larges jumelles à laser ou bien perché sur une béhème - le traitre).

Vous pouvez généralement insulter le Motard, traîner son nom dans la boue et sa réputation dans la fange ; il ne vous entendra pas. Mais susurrez que sa moto est, au choix, un étron poussif / un 4-pattes anémique, et vous risquez de vous retrouver manu militari sur un billard dans une belle chambre d'hôpital (aseptisée, comme le moteur de tondeuse de sa japonaise en plastique).

Mais plus que tout, le Motard est un amoureux. Regardez ses yeux pétiller devant l'objet mécanique de sa dévotion, et vous comprendrez. Il vous ferait presque pleurer tellement il est ému.

Et la Motarde, dans tout ça?
Une Motarde, en fait, c'est comme un Motard mais qui aurait des seins.
La combi cuir moulante et la natte qui sort du casque ne doivent pas vous y tromper : après une arsouille avec ses potes, elle aussi fait peur aux caniches, sent la sueur et l'essence, est sale, a les ongles noircis dans les gants et les cheveux collés sous le casque.
La seule différence, c'est qu'elle, ça lui arrive de mettre des jupes et d'avoir l'air d'une femme. Une femme qui connaît tout de la distribution desmodromique et de l'embrayage à sec, mais une femme quand même. Si, si.

Crackers:

Excellent (bis), je me retrouve tout à fait dans ce descriptif

Sympa tous ça, c'est criant de véritè en plus !

fredros:

Je confirme

L' père Victor est allé en ville voir l' Docteur
- Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à mon âge y en a beaucoup qui vous demand'rais du Viagra. Moi j'en ai point b'soin, j'ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque foisqu'elle s' met au garde à vous, chuis dans les champs, l' temps de r' tourner à la ferme voilà quelle r' garde à nouveau mes bottes.

Le medecin hoche la tête d'un air grave.
- Vous n'arriez pas des fois un truc pour z' y maintenir la tête haute j'usqu'a la ferme ? lui demande Victor.
- j'ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu'elle entendra tirer en l'air qu'elle court vous rejoindre.
- Tirer en l'air pour tirer un coup ? En v'la une idée qu'elle est pas mauvaise !

Quelque temps plus tard v' la t'y pas que l' Victor débarque dans le cabinet du docteur.
- J'viens vous voir , rapport au fusil !
- Pourquoi ça ne marche pas ?
- Oh ! ça eu marché, fait l' Victor, mais ça n' marche plus. Pendant tout l'été j' tirais en l'air la Sylvette rappliquait en courant et hop! j' la bouriaudais dans les brousailles !
- Eh ben ! c'est formidable non ?
- Oui mais depuis l'ouverture d' la chasse , j' la vois plus !

J'adore avec l'accent : j' la bouriaudais dans les brousailles !

Babome et Banditman vont chercher du carburant dans une station service à Coulanges.
La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station :
' Une heure de sexe gratuit' !
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
- Et comment on joue ? demandent les deux amis
- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10.
- Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 7, répond Banditman
- Désolé, c'était 8, dit le gérant.

La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 5, répond Babome
- Désolé, c'était 7, dit le gérant.
Sur le chemin du retour, Banditman dit a Babome :
- Je suis sûr que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond Jérôme. Cathy a gagné deux fois la semaine dernière !

Les femmes ont toujours plus de chances aux jeux, c'est bien connu !

banditman:
Va savoir pourquoi Une chance au grattage et une au tirage (s'cusez moi mesdames...)

avec l' accent juif

- Sur ma vie, Simon, le noir, c'est une couleur !
- Non, non, non, Jacob, c'est pas possible, le noir, c'est noir !, c'est pas une couleur !
- Aïe aïe aïe, Simon, mais tu veux ma mort ou quoi ?, puisque je te dis que le noir c'est une couleur !
- Non, le noir c'est noir, c'est pas une couleur !
- Écoute Simon, on va voir le Rabbin, lui, il saura.
- D'accord, Jacob. Mais le noir, c'est pas une couleur.

Et les deux amis vont voir le Rabbin.

- Rabbi, Rabbi !, dis-lui à Simon, que le noir c'est une couleur !
- Aïe !, la vérité que c'est pas une couleur Jacob, hein, Rabbi ?
- Ma parole !, hurle le Rabbin, taisez-vous !, le noir, c'est une couleur !
- Le noir .... une couleur ... ???
- Eh oui !, le noir, c'est une couleur ....!

Jacob et Simon repartent.

- Tu vois Simon, le noir, c'est une couleur !
- Eh oui !, d'accord, le noir c'est une couleur, mais le blanc, alors là, c'est sûr, c'est pas une couleur !
- Aïe aïe aïe, Simon ! mais bien sûr que si, le blanc c'est une couleur !
- Ah non, sur ma mère, le blanc, c'est pas une couleur, c'est blanc !
- Viens, Simon, on retourne voir le Rabbin.
- Rabbi, Rabbi !, dis-le à Simon, que le blanc c'est une couleur !
- Ma parole ! mes enfants ! le blanc ... le blanc eh oui, le blanc c'est une couleur !

Jacob et Simon repartent.
- Eh oui, Jacob, tu avais raison, le blanc, c'est une couleur.
- Alors tu vois Simon, que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est bien une télé couleur !!!