RCDB-Team

Reprise du message précédent

Imagine toi ètre en 1919
tu sais juste avant la prohibition !
et que tu sois tombé sur cette affiche ..



TRADUCTION( Les lèvres qui toucheront à l' alcool ne toucheront jamais les nôtres ! )


Non, mais sérieusement tu aurais arrêté de boire , toi ??

Il était une fois un Africain qui n'aimait vraiment pas la plus belle partie de son corps.
Elle mesurait 50 cm !! C'était trop long, même pour lui.
Désespéré, il alla voir un sorcier pour trouver de l'aide. Après
réflexion, lesorcier lui dit :
- Va à la mare trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut t'épouser.
S'il répond NON, tu perdras 10 cm ...
Mais s'il répond OUI , tu en gagneras 10 autres !
Après réflexion, persuadé qu'un crapaud n'épouserait jamais un humain,
l'homme décida d'essayer puisqu'il n'avait rien à perdre. En arrivant
à la mare, il vit le crapaud
et lui dit :
- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
- NON !
L'homme repartit tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura ce
qu'il lui restait et n'avait plus que 40 cm
Mais, comme il n'était pas encore satisfait, il retourna à la mare :
- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
- NON !
A la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30 cm .
Il se dit alors qu'une longueur de 20 cm serait parfaite, la taille
idéale.
Il lui manquait donc, pour ce faire, encore un NON.
Retournant à la mare, il demanda au crapaud :
- Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?
Et le crapaud, passablement énervé :
- Putain ! Mais t'es sourd ou quoi ? Je t'ai dit NON, NON et NON !

Pour tous ceux qui ont un projet immobilier en vue !

Une blonde qui s'ennuie décide un jour de se trouver un hobby : la pêche sur lac glacé.


Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle sort tout le matériel, l' équipement nécessaire, puis au moment de commencer à faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit : « Il n' y pas de poisson sous la glace> ! »


Surprise, elle se dit qu'elle rêve.


Elle prend son petit tabouret, son matériel et se déplace de quelques mètres ou elle se réinstalle et recommence à faire un trou dans la glace.


De nouveau, la grosse voix : « Il n' y a pas de poissons sous la glace »


Pétrifiée, elle lève la tête et dit : « Dieu, c'est vous ? êtes-vous là ?"


Et la voix répond : « Non Connasse, c'est le directeur de la patinoire »

Proverbe arabe :



Tahr rentre chez lui.



Chemin faisant, un pneu de sa Pigeot crève.

Il se range alors sur l'accotement, sort son cric et entreprend de

changer sa roue.



Soudain, Djamel, lui aussi dans sa Pigeot, arrive à sa hauteur et, freine

en catastrophe.

Il sort de sa voiture, se dirige vers le coffre, revient avec un pied de

biche et fracasse le pare-brise de la voiture de Tahr...



Tahr, consterné, s'écrie : « Mi, kis Ti fou ? »



Djamel lui répond : « Toi, Ti prends les roues, moi Ji prends la radio ! »


De là vient le proverbe : mieux vaut Tahr que Djamel.

Très fort Jérôme

Maverick51:
J'aime pas les caniches

Crackers:

Moi non plus ! Mais toi je t'aime bien mon Crackers !

Je précise "bien" pour éviter tout rapprochement physique malentendu ....

C'est un type qui est réveillé à 4 heures du matin par des coups frappés à sa porte.

Il descend ouvrir et se trouve face à un mec fin bourré qui lui dit:

"- Salut mon pote!! chui en panne, tu peux venir me pousser??"

- Quoi?? non, mais ca va pas!! on se connait pas et vous avez vu l'heure?? vous êtes cinglé mon vieux!!"

Il claque la porte et remonte se coucher. Sa femme lui demande ce que c'était.

"- Oh rien, un type bourré qui voulait que j'aille le pousser.

- Et tu y es allé?

- Ba non, je le connais pas...

- Quoi!! ah ben bravo, bonjour la solidarité!! tu serais bien content que quelqu'un t'aide si ça t'arrivais!! tu me déçois, je te croyais pas comme ça....etc etc.

Comprenant qu'il n'y a qu'un moyen de la faire taire, il se relève en maugréant:

"Ok, c'est bon j'y vais"

Il redescent donc dans la rue et appelle

"Oh monsieur, où êtes-vous? je viens vous pousser..."

Et il entend une voix répondre

"Ici, dans le jardin, sur la balançoire...."

passmoilsel:
Ca me donne des idées pour le WE. Jérôme, installe vite un portique dans le jardin

Deux puces se rencontrent lors de la soirée hebdomadaire des puces...

L'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres.

L'autre lui dit : Mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?

M'en parle pas ... Je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis gelée !!

Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre
dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !

Bonne idée, je vais essayer la semaine prochaine !

La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire.

La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.

L'autre lui dit :

Mais qu'est ce que tu as foutu ? T 'as pas suivi mon conseil ?

Ben si !! J'ai vu une belle nana hier et j'ai fait comme tu m'as dit.

Je me suis installée dans sa culotte, et j'étais bien, je me suis même endormie !

Et alors ?

Et ben j'ai rien compris, quand je me suis réveillée j'étais encore dans la moustache d'un motard.

C'est un gay qui tombe en panne de bagnole sur la place de l'étoile à Paris

ça klaxonne de tous les cotés, et un livreur s'énerve en gueulant à la fenêtre :

-"Ho grosse tarlouze !!!! tu veux que je la pousse ta merde???"
-"Moi je veux bien, mais qu'est ce qu'on fait de la voiture???"

Elle est mignone...

Une femme va voir le curé et lui dit:
"Monsieur le curé, j'ai un problème. J'ai deux perroquets femelles, mais elles savent seulement dire une chose."

"Qu'est ce qu'elles disent?" demande le Curé

Elles disent: "Allo, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du plaisir...?"

"C'est dégoûtant" s'écrie le Curé, puis il se met à penser...."Vous savez", dit-il, "j'ai peut-être la solution à votre problème. J'ai deux perroquets mâles qui parlent aussi, mais je leur ai appris à prier et lire la Bible. Amenez vos deux femelles chez moi, et nous les mettrons dans la cage avec Coco et Pierrot"
"Mes perroquets pourront montrer à vos deux perroquets femelles comment prier et lire la bible et je suis certain qu'elles vont arrêter de dire cette phrase odieuse"
"Merci" répond la femme, "ceci pourrait être la solution"

Le lendemain, la femme apporte ses femelles perroquets chez le Curé...Lorsqu'elle entra elle vit les deux perroquets mâles tenant chacun un chapelet en priant.
Impressionnée, elle approche de la cage et y met les deux femelles à l'intérieur avec les deux mâles.

Après quelques minutes, les femelles s'écrient: "Allo, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du plaisir...?"

Le silence se fit pour quelques secondes....

En état de choc, un des deux perroquets mâles dit a l'autre perroquet mâle: "Range ton chapelet mon ami, nos prières sont exhaussées"

Un homme discute avec le docteur qui a accouché sa femme.
Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande:
- Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyables ! Ça dépend de quoi?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Je le savais ! Ah les enfoirés...!

Un coup de boule avec Zidane,
Un coup de main avec Henry,
Un coup de queue avec Ribery.
Ca descend, ils vont enfin bientôt jouer avec leurs pieds.

Le paquebot est en train de couler.
Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage.

Un Anglais le retient et lui dit :
- Mister, avez-vous remarqué qu' il y a encore des femmes à bord ?

Le Français lui répond :
- Et vous croyez que j' ai envie de baiser dans un moment pareil !!!

La véritable lettre des bleus:

Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie Vaseline frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes.
L'homme se présente :
- Je fais des recherches pour la compagnie Vaseline. Avez-vous déjà utilisé le produit?
- Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons toujours!
- Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous l'utilisez? Embarassed
- Nous l'utilisons pour faire l'amour.
- Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie.
Je sais par contre que la majorité des gens l'utilisent dans la chambre à coucher.
J'admire votre honnêteté.
Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez, pour faire l'amour?
Ca ne me dérange pas de vous le dire , moi et mon mari en enduisons la poignée de la porte de chambre, ça empêche les enfants d 'entrer!!!

Que fait cette belle brune :

- elle compense son manque de moto comme elle peut ?
- ou elle se rafraichit les lèvres ???



A votre imagination . . .

Ch'tite citation :

Les pneus c'est comme les strings, quand tu vois la ficelle c'est que tu n'es pas loin du trou!!!