RCDB-Team

Reprise du message précédent

Ch'tite citation :

Les pneus c'est comme les strings, quand tu vois la ficelle c'est que tu n'es pas loin du trou!!!

banditman:

La maîtresse à ses élèves:

-Les enfants, vous allez devoir me trouver des mots se terminant par "eur" et qui mangent qq chose.

Zibeline: un predateur, ça mange d'autres animaux

La maîtresse: bien zibeline, quoi d'autre?

Fredros: un aspirateur, ça mange la poussière

La maîtresse: très bien, fredros...mais encore?

Babome: moi mdame moi mdame je sais, un vibromasseur !

La maîtresse: Comment Babome ?! Mais pkoi dis tu ça?

Babome : Ben c’est ma maman qui dit tjrs « mais qu’est ce qu’il bouffe comme piles mon vibromasseur ! »

Test d'Alzeimer !





Vous le savez, la maladie d'Altzeimer entraîne la perte progressive et irréversible de la mémoire.
Les troubles les plus sévères sont notamment les confusions.
Il existe des tests de dépistage...

Voyons à quelle vitesse vous êtes capables de deviner les mots suivants...

S_XE

B_ _ SER

P_NIS

_ _ CULER

SAL _ _ E

JOU_R

_ APOTE













Réponses


S_XE = SAXE

B_ _SER = BRISER

P_NIS = PUNIS

_ _ CULER = RECULER

SAL_ _ E = SALADE

JOU_R = JOUER

_ APOTE = PAPOTE



Vos 7 réponses sont fausses...
C'est très grave surtout qu'il n'existe aucun traitement contre la progression de la maladie !

banditman:
J'hésitais à consulter un gérontologue, mais là c'est clair faut que je me décide... Merci Banditman

Crackers:

j'te rassure, si tu dois consulter, on est un paquet au RCDB! est-ce un signe????....

Il y a un prix de groupe .....

La pensée du jour !!!


Peu importe ce que tu donnes à une femme, elle le rendra meilleur ! Donne lui un spermatozoïde, elle te donnera un bébé, donne lui une maison, elle en fera un foyer, donne lui un sourire, elle te donnera son cœur, elle multiplie et élargit ce qu'on lui donne.
Donc, si tu lui donnes de la merde, t'étonne pas qu'elle te fasse CHIER !!!!!!

Enigme du Père Fouras:



Pour couvrir ma maîtresse
Je me gonfle et me dresse.
Quand j'ai fini mon service,
Je me plisse et... Je pisse !
Qui suis-je ?

La solution plus bas...






Un indice

Pour éviter de mettre des gouttes partout...




Il faut me secouer.. Avant de me ranger.

Toujours plus bas pour la solution...









JE SUIS


JE SUIS





JE SUIS





UN PARAPLUIE !

Beaucoup moins subtile celle-là :

Quelle est la différence entre le chocolat et une belle-mère ?

Hé bin, le chocolat te constipe et la belle-mère te fait chier !!!

Vous savez comment on dit "la belle-mère ne vient pas manger ce soir" en anglais ???

Réponse : YESSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS !!!!!!!!!

Thérapie


Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.
L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années. Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc. etc.

Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion.

La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage.
« Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour. Et j'insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ?"

Le mari, après quelques instants de réflexion :
- Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le week-end je fais d'la moto »

Dieu en a ras le bol de l'humanité, de ses péchés, de ses vanités et des
politiciens.
Il décide de mettre fin à l'expérience.
Il réunit tous les chefs d'états et leur annonce qu'il détruira la race
humaine dans 24 heures.
- Je vous laisse le soin de l'annoncer vous-même à vos peuples respectifs !

Le premier à parler est Barack Obama :
- Peuple bien-aimé, j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle pour
vous.
La bonne est que Dieu existe. Il m'a parlé.
Mais nous le savions déjà.
La mauvaise nouvelle, c'est que cette grande nation, notre grand rêve
n'existera plus dans 24 heures.
Ceci est la volonté de Dieu...

Fidel Castro a réuni tous les Cubains et dit :
- Compatriotes, peuple cubain, j'ai deux mauvaises nouvelles. La première
est que Dieu existe, il s'est adressé à moi. Oui, je l'ai vu. La mauvaise
nouvelle c' est que cette merveilleuse révolution pour laquelle nous nous
sommes battus sera finie.
C'est la volonté de Dieu.

Nicolas Sarkosy intervient au 20h de TF1 :
- Aujourd'hui est un jour très spécial pour nous tous.
Pourquoi ? Je vais vous le dire.
J'ai deux bonnes nouvelles à vous annoncer.
La première est que je suis le messager choisi de Dieu, car il m'a parlé en
personne.
La seconde bonne nouvelle, c'est que dans moins de 24 heures, oui vous avez
bien entendu, dans moins de 24 heures, le problème du chômage sera résolu,
la crise financière sera résolue, il n'y aura plus de licenciements, plus de
reconduites aux frontières, plus de bouclier fiscal, ni de parachutes
dorés, plus de népotisme, plus de précarité, plus de pauvreté...
Je dis ce que je fais et je fais ce que je dis.
Les promesses seront tenues !

Le patient chez le psychiatre :
> > > > - Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit,
> > > > j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.
> > > > Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne.
> > > > Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'aipeut-être pas bien regardé.
> > > > Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.
> > > > Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit.
> > > > Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
> > > > Le psychiatre : - Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.
> > > > Le patient : - Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
> > > > Le psychiatre : - 60 € par séance. Donc, 180 € par mois, 2160 € par an et donc 8700 € au final.
> > > > Le patient (songeur) : - Euh... je crois que je vais réfléchir...
> > > > Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
> > > > - Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
> > > > Le patient : - 8700 € ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30€seulement
> > > > Le psychiatre (vexé) : - Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?
> > > > Le patient : - Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !

La Théorie du mouton...

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.

Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.

Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.

Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.

On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.

Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros. Putain, j'le savais ! ........

Après plusieurs années de recherches, les laboratoires Pfizer annoncent l'arrivée en pharmacie d'un nouveau traitement qui atténue les conflits de couple, tout en occasionnant très peu d'effets secondaires.

Il s'agit en fait d'une quadri-thérapie, à prendre tous les jours au moment des repas

> > Objet : Définitions importantes. (yen a des vraiment pas mal)
> >
> > *L'injustice*
> > -Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitation" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué" !
> >
> >
> > *Maquillage*
> > - Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons
> >
> >
> > *Parents*
> > - Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule
> >
> >
> > *Guerre de religion*
> > - Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire
> >
> >
> > *Titeuf*
> > - Ce qui sort de la TitePoule
> >
> >
> > *Orteil*
> > - Appendice servant a détecter les coins de portes
> >
> >
> > *Egalité des sexes*
> > - Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant
> >
> >
> > *Monter un meuble Ikea*
> - Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"
> >
> >
> > *Etre au bout du rouleau*
> > - Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes
> >
> >
> > *Une pipe
> > *- Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes
> >
> >
> > *Facebook
> > *- Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule
> >
> > *Le mariage*
> > - Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul
> >
> >
> > *Boule de flipper*
> > - Testicule de dauphin
> >
> >
> > *Femme*
> > - Ensemble de courbes qui font dresser une ligne
> >
> >
> > *Le ton monte*
> > - Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur
> >
> >
> > *Oui-Oui*
> > - Fils illégitime de Sissi
> >
> >
> > *GPS*
> > - Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

Un gars va chez le pharmacien et demande une capote aux goûts de fruit
- quel goût? demande le pharmacien.
- aux pomme, c'est pour tirez un boudin !

Dans un compartiment, un gars et une vieille dame.
Le gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac.
Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train...

La vieille femme assise en face lui dit:
- Pouvez-vous arrêter de faire cela? C'est dégoûtant , ça sent très mauvais !

Le gars lui répond:
- Écoute Chérie! Je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas! J'ai payé
mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train!

Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment
ses crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre.

Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et
décide de piquer un petit roupillon...

À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.

Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis incessant des aiguilles.

Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme:
- Hé Mémé! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaye
de dormir !

Alors, la petite vieille lui répond:
- Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas !
J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !

Alors, le gars se lève, furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite
vieille et les jette par la fenêtre du train.

La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.

Le mec rigole et dit:
- Ha! ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là!

Et la petite vieille lui répond:

- Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour tentative de viol, lorsque la police aura senti tes
doigts !!!!!