RCDB-Team

Reprise du message précédent

Dans un compartiment, un gars et une vieille dame.
Le gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac.
Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train...

La vieille femme assise en face lui dit:
- Pouvez-vous arrêter de faire cela? C'est dégoûtant , ça sent très mauvais !

Le gars lui répond:
- Écoute Chérie! Je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas! J'ai payé
mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train!

Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment
ses crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre.

Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et
décide de piquer un petit roupillon...

À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.

Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis incessant des aiguilles.

Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme:
- Hé Mémé! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaye
de dormir !

Alors, la petite vieille lui répond:
- Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas !
J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !

Alors, le gars se lève, furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite
vieille et les jette par la fenêtre du train.

La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.

Le mec rigole et dit:
- Ha! ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là!

Et la petite vieille lui répond:

- Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour tentative de viol, lorsque la police aura senti tes
doigts !!!!!

Hummm c'est bon les crevettes

Pour une opération chirurgicale très grave, un très riche arabe du Golfe avait besoin de sang d'un groupe sanguin extrêmement rare.
Ainsi, l'appel de don de sang a été lancé par les chirurgiens même au-delà des frontières.
Un juif de Tel-Aviv ayant le même groupe sanguin a reçu l'appel et a donné sans hésitation une quantité appréciable de son sang pour sauver l'arabe.
Après l'opération chirurgicale, l'arabe a remercié le juif pour son noble geste et lui a envoyé en reconnaissance des cadeaux de grande valeur, notamment :
- une Rolls Royce pour lui, - un gros diamant pour sa femme, - une Harley Davidson pour son fils - une Bugatti cabriolet pour sa fille.
L'arabe devait toutefois repasser sur le billard pour une petite intervention corrective. Les médecins ont appelé à nouveau à un don universel de sang et le juif a fait à nouveau don de son sang sans aucune hésitation.
Un fois l'arabe rétabli, il a envoyé au juif un message disant : « merci pour ce que vous avez fait pour moi» , sans plus.
Le Juif a été choqué de la réception du simple e-mail et a demandé à l'arabe (toujours par courriel) pourquoi il n'a pas été aussi généreux que la première fois.
L'Arabe lui répondit : « Ya ha bibi (mon ami), tu as peut-être oublié, j'ai du sang juif maintenant? »

Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.
L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.
Et encore, et encore, et encore :
" Il ne m'aime plus, me néglige, me laisse seule, ne me donne pas d'affection, etc..."
Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion.
La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage.
" Voilà, dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin chaque jour. Et j'insiste : chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ?"
Le mari, après quelques instants de réflexion :
"Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le week-end je fais du vélo."

Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte
dans un bus bondé. Nous sommes en 2010, donc personne ne cède sa place.
Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal
de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.
Bien assis sur son siège, un petit garçon la regarde et dit :
- Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au
bout, vous ne seriez pas tombée !

La vieille dame, très en colère, lui répond :

- Quel âge as-tu mon garçon ?

- Six ans

- Vois tu, si ton père avait fait la même chose il y a six ans, j'aurais eu un
siège libre aujourd'hui... petit con !

C'est l'histoire d'un mec qui après 4h sur sa moto s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route.
Il rentre, se dirige vers le bar et là il voit un écriteau :
"Bière 2€, Sandwich au poulet 4€, Branlette 15€ ".
Un peu méfiant, il regarde et voit la serveuse, super mignonne, derrière le bar qui vient vers lui.
Il hésite un peu puis lui demande :
Heu, la branlette là, c'est vous qui vous en occupez ?
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement, et d'une voix assurée mais douce lui susurre :
Oui c'est moi mon beau motard.
Le mec s'empresse de répondre :
Bon alors lave toi bien les mains parce que je voudrais un sandwich au poulet !

Excellentissime

Crakers à sa chérie.

C'est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t'offre un voyage au Kenya !
- Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans , tu sais déjà ?
- Oui, je reviendrai te chercher

Banditman et sa femme en rando à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici

Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber

Un homme va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche, après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
L'homme lui répond : - dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison.

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général '.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée '.A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé..
Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie.......

PRIÈRE:

Cher Dieu Je serai bref.
Cette année tu m'as pris mon chanteur préféré Jean Ferrat.
Tu m'as pris mon acteur préféré Dennis Hopper. Mon réalisateur préféré Claude Chabrol
Et finalement mon sportif préféré Laurent Fignon.

Je désire simplement te rappeler que mon politicien préféré est Nicolas Sarkozy.

Un homme qui a le testicule gauche enflammé va voir son médecin.

Le médecin l' examine, lui dit que c'est une inflammation du testicule gauche et qu'il doit voir un urologue. Il lui donne alors le téléphone du spécialiste... mais ce faisant, il se trompe et lui donne le numéro de son avocat.

Ayant pris un rendez vous le malade se rend chez celui qu'il croit être un urologue.
A peine arrivé chez l'avocat, le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule en lui disant :

- Comme vous voyez docteur j' ai le testicule gauche enflammé.


L' avocat le regarde hébété et, après un silence, lui dit :


- Excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le Droit !

Le malade, s'énervant:
- Et merde alors, il y a un spécialiste pour chaque couille maintenant !

banditman:
elle va sur le forum Sonia????? parce que si oui t'es battu là!!!!

passmoilsel:

je prie avec toi mon frère...

toutankhaty:.



Chuuuuut !

La petite Adèle revient de l'école toute souriante et dit à sa mère: ''Jean Philippe m'a montré son ZIZI aujourd'hui dans la cour d'école.'' Avant que sa mère puisse prononcer un seul mot, Adèle rajoute: '' Ça m'a rappelé un anchois." Ainsi rassurée la mère ajoute: ''Si petit que ça ?'' Adèle répond: '' Ben non... mais le même goût salé.''
La mère s'est évanouie !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Elle va plaire à Cyril celle là!!!

Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et
trouve la mamie en larmes.
Il la prend dans ses bras et la console.

Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et
lui demande :
- Mamie, comment est mort papi ?

- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.

Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne
devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.

Mais la grand-mère lui explique :

Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding" pour la mettre, "dong"pour la sortir...

Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ...

Oh! mon garçon...Le marchand de glaces est passé, avec sa clochette.......

Comment dessiner un trou du Q en commençant par une bite???