RCDB-Team

Reprise du message précédent



A consommer avec modération bien sûr ...

Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main. Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux mieux. Tout le tralala en fait !
Puis il dit à sa femme :
«Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul !»
Alors son épouse rétorque aussitôt :
«Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot !»

Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St-Pierre.
Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.

Durant la visite, un cri strident se fait entendre. Mais qu'entendons-nous là ? demande la vieille dame.
Oh, ce n'est rien, répond St-Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.
Ah bon! .. et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.
Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
Ahhh !!! Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit terrifiant? crie la vieille dame, horrifiée.

Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre.

Mais c'est trop horrible, ici !!! Je préfère aller en enfer, moi !!! dit la vieille dame.
Mais vous n'y pensez pas, lui dit St-Pierre, là-bas, vous allez vous faire violer et sodomiser !!!
Et la vieille dame lui répond : Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits!

Je viens de comprendre d'où viennent mes bourrelets.


Quand je suis sous la douche j'utilise habituellement les restes de shampoing pour me savonner !
Mais aujourd'hui j'ai lu la notice "Pour plus de volume et d'abondance".


C'est décidé demain je prends le liquide vaisselle ........."Élimine les graisses même les plus tenaces"

On dit pas des bourrelets, mais des poignées. (fameuse poignée d'amour).


Très pratiques lors des "olympiades"

J'aimerai que ce ne soit que des poignées....

Un présumé étudiant dans un autobus plein à craquer prit le temps d’expliquer à un monsieur âgé assis à ses côtés (monsieur que tout le monde connait sur ce forum ) pourquoi la vieille génération ne peut pas comprendre celle des jeunes.

« -Vous êtes nés et avez grandi dans un monde différent, presque primitif » dit-il d’une voix assez forte pour être entendue par tous.
« Les jeunes d’aujourd’hui nous avons grandi avec internet, la télévision, les avions, les jets, les voyages dans l’espace, l’homme marchant sur la lune.
Nos sondes spatiales ont visité Mars.
Nous avons des bateaux à énergie nucléaire et des voitures électriques et à hydrogène, des ordinateurs qui calculent quasiment à la vitesse de la lumière.
Et encore plus. »
Après un bref silence, Crackers lui répondit :
« Tu as raison jeune homme, nous n’avions pas toutes ces choses quand nous étions jeunes … par conséquent nous les avons inventées !
Et maintenant jeune petit con arrogant, dis-moi ce que TOI tu prépares pour la génération suivante. ».........................

Comme quoi, il faut toujours respecter les anciens.

fredros:
Ah oui c'est bin vrai ça

Quand je dis que je suis fauchée, je SUIS fauchée!


Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte.
Elle y decouvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.


"Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire ans comparaison"!

Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte.

Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.

Il rouvre la porte et s'exclame: "pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ais fait ma démonstration".
Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.
"Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera!"


La vieille dame recule et lui dit: " Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture".

Excellent

Un motard fonçait sur sa Suzuki à 230 km/h (sur un circuit bien sûr) quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau.



Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !!!



Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.



Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.



Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame : "Putain de merde !!! J'ai tué le motard et me voilà en taule !!!"

spéciale dédicace pour Cracker :

Qu'est-ce qu'un mari DVD ?
Celui qui se Déshabille Vite et Dort
Et un mari DVD+R ?
Celui qui se Déshabille Vite, et Dort en Ronflant
Et un mari CD?
Celui pour qui c'est : Cigarette et Dodo
Moralité:
rien de tel que les vieux VHS : Viril et Habile du Sexe !

Ma foi, c'est pas moi qui le dit

Merci mon bon Steph

Crackers:

Banditman n'a pas parlé du film super 8 et du grammophone pourtant

Dépêche de dernière minute :

En Belgique, un escalator est tombé en panne.............trente personnes ont été bloquées pendant trois heures et demi !!!

Les infirmières...!. ne sont pas supposées rire quand elles voient un patient...
Justement, ce patient a peur de faire rire de lui mais l'infirmière lui répond :
- Je suis une professionnelle et je ne me suis jamais moqué d'un patient en 20 ans de carrière »
-Très bien alors, dit Fred...... et il baisse son pantalon révélant le plus petit pénis que
l'infirmière ait jamais vu. En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une pile AAA.
Incapable de se contrôler, l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber par terre, pliée en deux. Quelques minutes plus tard, elle parvient à se relever et à reprendre son calme.
Elle dit alors : « Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris. Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous promets que cela ne se produira plus. Maintenant, c'est quoi le problème ? »
Il répond : « C'est enflé ! »

La scène se passe en la maison de retraite 'les cheveux blancs'.

Crackers, 91 ans, voit avec bonheur arriver une nouvelle, Félicité, une jeunette de 85 ans.

Rapidement, comme deux aimants, leur attirance mutuelle les fait s'asseoir côte à côte au réfectoire, devant la TV, pendant les jeux et Crackers tient Félicité par les épaules pendant les farandoles.

Arrive ce qui devait arriver: Les deux amoureux, un beau soir, partagent le même lit, chambre 320…

Je vous laisse imaginer cette première nuit d'amour…

Le lendemain matin, Crackers, au réveil :

Félicité, ma chère, je vous dois des excuses;

Si j'avais su que vous étiez toujours vierge, j'y serais allé plus doucement ..

Mais non, mon bon Crackers, c'est moi qui vous présente mes excuses:

Si j'avais su que vous bandiez encore, j'aurais retiré mes collants…

Mai 2012

Un jour de Mai 2012, un vieux Monsieur est assis sur un banc de parc, face à la grille du Coq du Palais de l'Elysée....après quelques minutes, il se lève et va voir le Garde Républicain qui est de garde et lui demande:

- Bonjour monsieur, j'aimerais visiter l'Elysée et rencontrer le président Nicolas Sarkozy.

Le Garde Républicain lui répond:

- Monsieur Sarkozy n'est plus président et il n'habite plus ici.

Le vieux Monsieur s'en va sans dire un mot.....

Le lendemain le vieux Monsieur est encore assis sur le banc de parc....il se lève, va voir le Garde Républicain et lui demande :

- Je veux visiter l'Elysée et rencontrer le président Nicolas Sarkozy.

Le soldat lui dit : Monsieur Sarkozy n'est plus président et il n'habite plus ici......

Le vieux Monsieur s'en va, sans dire un mot.....

Pour une troisième journée consécutive le vieux Monsieur est assis sur le même banc du parc et regarde toujours l'Elysée. Il se lève enfin et va voir le Garde Républicain et lui demande à nouveau:

- J'aimerais visiter l'Elysée et rencontrer le président Nicolas Sarkozy.

Le pauvre Garde Républicain ne sait plus trop quoi dire...

- Monsieur, ça fait 3 jours que vous me demandez de rencontrer Monsieur Sarkozy et ça fait 3 jours que je vous dis que Monsieur Sarkozy n'est plus président et qu'il n'habite plus ici.....
- Est-ce qu'il y a quelque chose que vous ne comprenez pas?

- Non..... Non. .... dit le vieux Monsieur, c'est juste que ça me fait tellement plaisir de vous l'entendre dire....

Alors le Garde Républicain s'est mis au garde-à-vous, l'a salué et lui a dit:

- A demain Monsieur.

Pour une fois, vous pouvez remplacer "le vieux Monsieur" par "Crackers" j'en ai rien à foutre !!!

j'aimerai que ce soit vrai...