RCDB-Team

Reprise du message précédent

j'aimerai que ce soit vrai...

Un couple homo fait le trajet Paris - Marseille en train.
Arrivé a Lyon, l'un dit à l'autre : - Chéri j'ai envie...
- Non, c'est pas possible, j'ai oublié la vaseline.
- Bah, c'est pas grave, tu vas au wagon-resto, tu commandes un jambon beurre, on jettera le pain et le jambon et ça fera l'affaire.
Aussitôt dit, aussitôt fait et ils se retrouvent dans les toilettes.
Au bout de 15 mn une mamie se présente aux toilettes et trouve la porte fermée.
Au bout d'1/2 heure d'attente elle appelle un contrôleur, pensant que la personne a pu avoir un malaise.
Avec un passe le contrôleur ouvre la porte et voit un spectacle très étrange: un homme, penché en avant avec le pantalon sur les chevilles> et un autre en train de faire du vent avec une serviette sur ses fesses.
Le contrôleur : - Messieurs, un peu de tenue quand même !
Un des hommes : - Vous, la SNCF, ça va ! On commande un jambon beurre et on écope d' un jambon moutarde ! quelle horreur :!

Très classe Steph

LA FEE ET LE RAT

Tu sais que la vie d'une femme est un vrai conte de fées :

Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger, Fée les courses, Fée la belle, Fée les comptes, Fée pas la gueule ... Et surtout Fée pas chier ! >

Il y a maintenant la vie de rat pour les hommes :

Rat masse tes chaussettes, Rat bats le siège, Rat mène des sous à la maison, Rat pelle ta mère, rat tisse le jardin, n'en Rat joute pas, Rat vive la flamme... et surtout Rat conte pas de conneries !

babome:


Pour la femme tu as oublié la Fée la sion

Deux petits vieux (Crackers et XIII) décident de prendre du bon temps.
Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.

L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :
- "Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit, ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence. "

Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.
Sur le chemin du retour, XIII dit :
- Je pense que la fille était morte.
- " Morte, dit Crackers, pourquoi dis-tu ça ? "
- "Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour".-

Crackers dit alors :
- "Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière ! "
- "Une sorcière, comment peux-tu dire ça ? "
- "Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou.
Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier ! "

Et il est content !!!!!! Je dois reconnaitre qu'elle est rigolote !!!!

Elle lui envoie le SMS Suivant :

Mon amour :
Si tu es en train de dormir, envoies moi tes rêves
Si tu es en train de rire, envoies moi tes sourires
Si tu es en train de pleurer, envoies moi tes larmes
Je t'aime

Lui, lui fait la réponse suivante :

Je suis aux chiottes
Je t'envoie quelque chose ?

Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois elle n'est plus réglée.
La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... sa fille est bien enceinte.
Cris, pleurs, larmes...
-C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire
à ton père, etc.
La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle.
Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison.
En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte.

Il s'adresse aux parents :
- Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé. Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié.
Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.* Si c'est une fille, je peux faire mettre
à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros.
* Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.
* Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.
* Et si elle perd l'enfant...
A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule

et dit :
- Tu la rebaises


.............................................................................................................................................................


En rentrant des champs, un paysan croise sur le chemin qui mène au village un homme très élégant qui le salue en disant :
- Eh bien, mon brave Mathieu, tu me reconnais pas ?

L'autre se frotte les yeux :
- Mais cré nom ! C'est le Françoué... Ben, dis donc, mon gars, t'as l'air d'un monsieur...
- S'il te plaît, ne me dis plus "Françoué". Désormais on m'appelle François. Je suis parti comme tu le sais à la ville, et j'ai fait fortune, ce qui me permet d'avoir une vie de rêve. J'ai une maison magnifique. Le matin au réveil, je monte sur la terrasse. Puis je prends mon petit déjeuner, j'appelle mon agent de change pour donner mes instructions pour la Bourse, je prends mon bain, je vais me promener. A l'heure de l'apéritif, je monte sur la terrasse. Ensuite déjeuner, quelquefois petite sieste sur la terrasse, coup de téléphone à mon agent de change pour savoir comment était la Bourse. Le soir, apéritif sur la terrasse, ensuite dîner, et puis s'il fait chaud, avec un beau ciel étoilé, je reste longuement sur la terrasse avant d'aller dormir. Tu vois que j'ai une vie plutôt agréable...
- Ben ça oui !... fait le paysan.

A peine rentré chez lui, il dit à sa femme :
- Marie ! Tu devineras jamais qui je viens de rencontrer ? Le Françoué !
- Et qu'est-ce qu'il devient, ce feignant de Françoué ?
- Ce feignant, comme tu dis, c'est devenu quelqu'un. D'abord, c'est plus Françoué, c'est François. Et sa femme, c'est plus la Thérèse, c'est la Terrasse......

Bien la 2éme

> > Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.
> > Ses voisines, Odette et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
> > - Vous le verrez plus tard ! ..pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.
> > L' après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
> > - Non , non, c'est toujours pas possible.
> > Alors Odette demande :
> > - Mais .. pourquoi ce n'est pas possible ?
> > - J'attends qu'il pleure, j' me rappelle plus où je l'ai mis.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > Deux hommes sont dans un bar et discutent :
> > - Où est-ce que tu es né ?
> > - A Tours...
> > - Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité
> > - Celle du Beffroi...
> > - Moi aussi ! Et quel jour ?
> > - Le 5 octobre 1975...
> > - Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
> > Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
> > - Alors Jimmy, quoi de neuf ?
> > - Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
> > - Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
> > - Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
> > La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
> > - Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
> > - Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
> > Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
> > - Tiens, passe la mobylette à ton père !

Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi.
Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant . Ce dernier accepte, contre 100¤.
Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit. Il découvre sa femme avec l'amant. Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.
Sa femme hurle :
- Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante.
C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos charges !
Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :
- Tu ferais quoi à ma place?
- Moi ? Je remettrai la couverture pour qu'ils ne prennent pas froid !

Excellentes toutes ces blagounettes

Idaho - Notice d'information et de mise en garde contre les Grizzly :
Au vu du nombre important d'incidents homme-grizzly repertoriés dans l'État, le Département de la Pêche et des Loisirs informe les auto-stoppeurs, les campeurs, les chasseurs et les pêcheurs de toujours rester sur leurs gardes dès lors qu'ils pénètrent un Parc National. Nous conseillons à ces personnes de toujours porter sur elles des petites clochettes sonores destinées à éviter de surprendre les ours dans leur sommeil.
Nous leur conseillons aussi de toujours porter sur eux un flacon de poivre en spray destiné à être pulvérisé sur la gueule de l'animal dans le cas d'une rencontre fortuite. Ces mêmes personnes auront tout intérêt à relever tous les signes témoignant d'une activité des Ursidés.
En particulier, apprendre à reconnaître la différence entre les matières fécales des ours noirs, et celles des grizzlis :
- les crottes des ours noirs sont petites, contiennent des pépins de baies et de la fourrure d'écureuils;
- les crottes de grizzlis sont beaucoup plus grandes, contiennent des petites clochettes sonores et sentent le poivre.

Entre Montréal et Vancouver, un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager une même unité de wagon-lit.

Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.

Vers 1 heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :

* « Madame .. Madame. excusez moi de vous déranger. mais j'ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ? »

* « J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés. juste pour cette nuit. Ça vous va? »

* «Quelle idée intéressante vous avez là » s'exclame l'homme. Je suis bien d'accord !

* « Bon! alors,dit-elle, «va la chercher toi-même ta couverture et fais pas chier »

Faut pas se moquer des .......... PAPYS
> > > > >

> > > > > Crackers allait se coucher quand sa femme lui dit qu'il avait laissé la lumière dans l'abri de jardin qu'elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.
> > > > > Crackers ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre, mais il vit qu'il y avait des personnes dans l'abri en train de voler du matériel. Il appela alors la police qui lui demanda :
> > > > > "Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?"
> > > > > Il répondit :
> > > > > "Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin"
> > > > > La police répondit :
> > > > > "Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre".
> > > > > Crackers dit :" O.K ."
> > > > > Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police :
> > > > > "Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués".
> > > > > Puis il raccrocha.
> > > > > Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
> > > > > Un policier lui dit :
> > > > > "Je croyais que vous les aviez tués ?..."
> > > > > Crackers répondit :
> > > > > "Je croyais que vous n'aviez personne de disponible !!!..."
> > > > >
> > > > > Moralité : Faut pas emmerder les vieux !