RCDB-Team

Reprise du message précédent

Faut pas se moquer des .......... PAPYS
> > > > >

> > > > > Crackers allait se coucher quand sa femme lui dit qu'il avait laissé la lumière dans l'abri de jardin qu'elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.
> > > > > Crackers ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre, mais il vit qu'il y avait des personnes dans l'abri en train de voler du matériel. Il appela alors la police qui lui demanda :
> > > > > "Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?"
> > > > > Il répondit :
> > > > > "Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin"
> > > > > La police répondit :
> > > > > "Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre".
> > > > > Crackers dit :" O.K ."
> > > > > Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police :
> > > > > "Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués".
> > > > > Puis il raccrocha.
> > > > > Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
> > > > > Un policier lui dit :
> > > > > "Je croyais que vous les aviez tués ?..."
> > > > > Crackers répondit :
> > > > > "Je croyais que vous n'aviez personne de disponible !!!..."
> > > > >
> > > > > Moralité : Faut pas emmerder les vieux !

Faut pas emmerder les vieux !

Ah oui ça c'est bin vrai ça

Vendange dans le beaujolais :

Bin t'es où Steph' ?????

Crackers:.

J'prends la photo voyons !

Une pute passe au tribunal :
- Le juge : nom,
- La pute : Dobrovska, Sofia, 34 ans.
- Le juge : nationalité
- La pute : Polonaise.
- Le juge : profession ?
- La pute : m'enfin, Michel ! ! !

C'est deux gars qui discute, le premier dit :
- Si je couche avec ta femme on sera encore ami ?
- Non !
- Alors on sera ennemi ?
- Non !
- Alors on sera quoi ?
- On sera quitte !

Un petit garçon demande à son grand-père Crackers:
> > "Papy , papy prête- moi ta pipe !"
> > "Mais non , mon petit tu n 'as pas l'âge de fumer la pipe !"
> > Deux minute après le petit redemande :
> > "Papy, Papy prête- moi ta pipe !"
> > Au bout de plusieurs fois , et voyant l 'insistance du petit, le grand-père fini par céder.
> > "Tiens la voilà ma pipe !"
> > Le petit garçon jette la pipe par terre et saute dessus.
> > Au bout de quelques instants la pipe est en mille morceaux !
> > "Mais pourquoi as tu fais cela ????" dit le grand-père
> > et le petit garçon répond :
> > "Et ben papa, il a dit :" quand papy aura cassé sa pipe on aura une voiture

C'est mignon tout plein !

fredros:
...j'trouve pas

Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.
"Dis , papa , qu'est ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?"
"Euh , ben , elles vendent du bonheur".
Une fois à la maison , le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu du bonheur.
Et le mercredi suivant casse sa tirelire et sort de la maison pour aller voir les dames.
"Pourriez-vous me donner un peu de bonheur madame "?
La professionnelle un peu décontenancée amène le gamin dans son camping-car....et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de Nutella.
Le gamin rentre chez lui "heureux" et ses parents inquiets lui demandent ou il était passé.
Il regarde son père et lui dit : " Je suis allé acheter un peu de bonheur auprès des dames que tu m'as montrées de la voiture."
Horrifié le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :
"Pas de problème avec les 2 premières , mais pour la troisième je n'en pouvais plus , alors je l'ai seulement léchée...."

Un policier intercepte une voiture. Il s'approche du
véhicule et remarque qu'il y a cinq blondes assises à l'avant de la voiture
et une seule à l'arrière.
La conductrice blonde descend la fenêtre et demande :> > - Oui monsieur
l'agent, qu'y a-t-il ?
- Euh, quelqu'un peut m'expliquer pourquoi vous êtes cinq à l'avant et que
la dame est seule derrière.
Vexée, la blonde assise à l'arrière crie :
Ben quoi !!! Vous voyez bien qu'il n'y a plus de place devant...!!

C'est une dame âgée qui en traversant la chaussée fait une chute et se ramasse sur le derrière en plein milieu de la rue !

Nicolas Sarkozy, qui la suivait par hasard, s'empresse de l'aider à se relever et à traverser la rue.
Arrivés de l'autre côté de la rue, Nicolas dit à la vieille dame :

"Cela fut un plaisir pour moi de vous aider.
Est-ce que vous m'avez reconnu ? Je suis Nicolas Sarkozy, toujours candidat à la Présidence de la République !
J'espère que vous voterez pour moi aux prochaines élections."

La vieille dame lui réplique : "Vous savez, je suis tombée sur le cul, pas sur la tête !."

Mimi était une prostituée mais elle ne voulait pas que sa grand-mère le sache.
Un jour, la police fait un raid dans un hôtel et Mimi est parmi les filles..
La police les amène dehors et les prostituées doivent s'aligner les unes à côté des autres.
Soudain la grand-mère de Mimi passe par là et voit sa petite-fille...
La grand-mère demande, "Pourquoi restez-vous debout en ligne ici, chérie?"
Ne voulant pas dire la vérité à sa grand-mère, Mimi lui dit que les policiers distribuent des oranges gratuitement et qu'elle attend pour en avoir...
"Que c'est gentil de leur part. Je pense que j'en veux moi aussi," et elle se place au bout de la ligne...
Un policier se promenait le long de la ligne et demandait des informations aux prostituées. Lorsqu'il arriva à la grand-mère, il la regarda étonné et s'écria:
"Wow, encore à votre âge? Comment faites-vous ça?"
Grand-mère réplique, "Oh, c'est facile mon cher Monsieur... J'enlève mon dentier, je repousse la peau....et je suce tout le jus...!!!!!!

Sont décomplexés dans la famille Royale !

Et devant les enfants en plus, bravo !

UN HOMME APPELLE SA FEMME ET LUI DEMANDE:



- Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps, alors peux-tu, s'il te plaît, me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires.

Oh, peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu? L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé. La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais, somme toute, content de son voyage.

Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris ?

Il lui répond:
- Oh oui, beaucoup de saumons, des truites arc-en-ciel et quelques dorés. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé ? (Vous allez adorer la réponse, mesdames...)



Et sa femme de lui répondre:
- Je l'ai mis... il est dans ton coffre de pêche... !

Aurait-il pêché la morue ????

Crackers:

Ou un thon.........ça dépend comment on est monté.....je parle de la ligne bien entendu !!!

fredros:.


Oui oui, tout est une question matos ! bien sur !