RCDB-Team

Reprise du message précédent

fredros:.


Oui oui, tout est une question matos ! bien sur !

Un patron teste les connaissances arithmétiques de sa nouvelle secrétaire :

- Si je vous donne 500.000 euros moins 10 %, que retirez-vous ? "

- " TOUT, Monsieur....TOUT ! La robe, le soutien-gorge, petite culotte.... Je retire TOUT !!!

ah , jla connaissais celle la ...( la blague pas la secrétaire )

Jla connaissais pas, j'aime bien !

Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.
Les copains motards - Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser...
Les copains motards - Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte...
Les copains motards - Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi ! " Les copains motards
- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ??
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et....
Les copains motards :
- T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ?????
______________________________________

Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boîte de nuit...
Les copines blondes - Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser...
Les copines blondes - Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte...
Les copines blondes - Aaaaaaaaaah ! Et alors ??
- Arrivés sur le parking, je lui dis : " Déshabille-moi ! "...
Les copines blondes : - Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ???
- Alors, il m'enlève ma culotte et ......
Les copines blondes :
- T'as une culotte ???!!!

les Américains ont respecté le rite musulman lors de l'immersion du corps de Ben Laden : ils ont prié trois fois Allah "Allah une, Allah deux, Allah trois" et hop

Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale.
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !


Deux blondes sous la douche.
- Passe-moi un autre shampooing, s'il te plaît !
- T'en as un à côté de toi...
- Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés !


C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette.
L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son amie lui demande à son tour
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es trop conne....


Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ? - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...


Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
- Je recherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse
- Non, c'est pour les dessous de bras !



Une blonde rencontre une de ses copines blondes
- Je viens de passer un test de grossesse....
- C'était dur les questions ?


Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare brise..
L'une dit:
Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin...

Football ...
L'entraîneur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien.
Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.
Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille.
Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer.
Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.
Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM !
Les supporters pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser.
Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie.
" - Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné Tout le monde est fou, même la presse est dingue de moi !
- Comme je suis contente pour toi, mon fils.
- Et toi, maman, comment ça va ?
- Mal mon fils ! Ton cousin vient juste de se faire descendre en pleine rue, ta soeur a été violée à l'école et ton jeune frère a été arrêté en possession de drogue..."
Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.
- Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé.
- Désolé, désolé ? mais mon fils ! C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille !"

un pretre catholique dit a un autre:

J'ai du grossir, je rentre plus dans du huit ans.....

rhooooooo !!!!! c est mechant ...................; mais j adore

Dan était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l'entreprise familiale.

Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père maladif, il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.

À une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il ait jamais vue.

Sa beauté naturelle lui coupait le souffle.

Il s'approcha d'elle et lui murmura: "J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va mourir et j'hériterai de 200 millions $."

Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard, … elle devint sa belle-mère !!!.....

Les femmes sont bien meilleures que les hommes en planification financière.

Le couple DSK est installé au restaurant. Le Maître dhôtel, très stylé, s'approche :
Madame, Monsieur, vous désirez passer votre commande ?
Là, Anne Sinclair intervient et dit au Maître d'hôtel :
Laissez, c'est moi qui passe les deux commandes !
Le Maître d'hôtel est assez surpris, mais ne bronche pas.

Anne Sinclair:
Alors, pour moi ce sera en entrée du foie gras, ensuite, je prendrai du canard à l'orange, du fromage et une pointe de tarte aux fraises.
Le Maître d'hôtel :
Et pour Monsieur, ce sera ? Alors, Anne Sinclair:
pour Monsieur , en entrée, des carottes râpées, ensuite, des carottes bouillies, en boisson: du jus de carottes et pour dessert, une bonne petite glace à la carotte !
Le Maître d'hôtel :
Monsieur est au régime sans doute ?
Là,Anne Sinclair .. Non, Monsieur n'est pas au régime, mais tant que Monsieur se comporte comme un lapin.Monsieur mangera comme un lapin !

j adore la premiere , la deuxieme est tres d actualite

tiharibo:

La première aussi est d'actualité mais on n'en parle moins !!!

une guzzi , c est une bmw qui bande

Feddy dit à sa femme : ton cul a la même taille que le barbecue !
Sa femme ne répond pas..............
Le soir, au lit, Freddy commence à se coller et à tripoter sa femme
celle ci lui dit : "laisse tomber chéri on va pas allumer le barbecue pour une si petite saucisse !!!"

Jolie ballon :

C'est ce qu'on appelle avoir le feu au cul ????

C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant...
- Qu'as-tu ? lui demande sa jolie blonde de maman.
- J'ai eu un zéro en géographie.
- Pourquoi ?

- Je ne savais pas où est la Yougoslavie.

-Tu ne sais pas ? Quel idiot ! Passe moi la carte de France...
Et la mère cherche, cherche ...

-Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe moi la carte de la région.
Et la mère cherche, cherche ...

- Elle est nulle cette carte, passe moi la carte du département.

Et la mère cherche, cherche...
- Bon sang... ça ne peut pas être si loin la Yougoslavie, la femme de ménage est yougoslave elle vient travailler tous les jours à vélo !!!

fredros:

Moi je dis que les Antilles ça doit pas être loin non plus, je connais un Antillais qui vient en poussant sa moto