RCDB-Team

Reprise du message précédent

fredros:

Moi je dis que les Antilles ça doit pas être loin non plus, je connais un Antillais qui vient en poussant sa moto

Crackers:

S'pèce d'enf........
ça va se payer, je sens qu'il y a des courbes du Morvan ou de Carole où je vais sortir un peu large en m'appuyant sur qui........

Blague d'ecclésiastiques :


Quel est le point commun entre les épinards et la sodomie ?
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Même avec du beurre les enfants aiment pas ca !

Un paysan part acheter une vache à un copain . > Celui-ci, habite dans les Landes, et lui vend la vache un peu cher.
Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils :
"Vu le prix qu'on l'a payée, dés qu'on arrive à la ferme, on la met à saillir directement."
Ils présentent donc la vache au taureau et celle ci se met à faire gauche droite, gauche droite, de l'arrière train, empêchant le taureau de faire son travail.

Le voisin qui passe par là, dit au paysan :
"Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée dans les Landes ?"

Étonné le paysan lui dit :
"Oui, comment l'as tu deviné ?"

Et le voisin lui répond :
"Ma femme aussi est de là bas !"

Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :

- J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ?

"- Non ! répond le voisin tout heureux "

"- Alors vous pouvez garder mon chien ???

Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses. Un monsieur s'approche et lui dit :

-Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.

-Ah bon mais pourquoi monsieur?

-Mais pour être dans vos bras, voyons.

-Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.

Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme.
Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
- Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu ... on est secondé !

Bravo Banditman

Quelques définitions truculentes du nouveau Larousse 2012... qui vient de sortir :

Suppositoire : Invention qui restera dans les annales

Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia (si tu vois pas qui c'est... demande à Ribéry... ou Benzéma...)

"oui chérie" : Gain de temps

Soutien-gorge : Synonyme de flamby : tu tires la languette et tout tombe

Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon

OU EST DONC MON RICARD : Conjonctions de coordination

La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire

Péniche : C'est oune zizi portugaiche (et je sais de quoi j'parle !)

Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier

Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres

68 km/h : Limite de vitesse pour faire l'amour. Eh oui, à 69 on part en tête à queue

Pharmacie : Confiserie pour vieux

Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella

Jardiland : Seul endroit où, si tu prends trois râteaux, tu as une pelle offerte

Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes

Un meurtre de sang froid : Un ice crime

Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve

Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes

Les ciseaux à bois : Les chiens aussi

Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve

Carte bleue : Viagra féminin

Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer

L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main

Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil

Femme facile : Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme

Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense

Grand amour : Expression datant du 15e siècle... lorsque l'espérance de vie était de 35 ans

Banditman est en grande forme......excellent

ATTENTION DANGER :






N'avalez jamais votre chewing-gum...



Voyez le résultat !...

Excellent

Les bretons c'est comme les sacs poubelles ; ils ne tiennent debout que quand ils sont plein !!!

Un évêque, un peu joueur, dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ?

Tout le monde s'y met, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :
- Ça y est, j'ai fini !

La bonne sœur, 2 minutes plus tard :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.

Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L'évêque vient à son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête curé ?
- Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S"... Mais je ne vois pas du tout, est-ce nouilles ou mouilles, non je ne vois pas.

L'évêque :
- Voyons la définition : "se vident quand le coup est tiré". Mais, c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr.


La sœur, d'une petite voix :
- Quelqu'un a une gomme ?

Article paru dans une revue financière (sérieuse) aux U.S.A.
Même si cette histoire parait invraisemblable, elle est tout à fait véridique ! Une femme a écrit à un cabinet de conseil en investissements pour demander des adresses en vue d’epouser un homme très riche. Ceci est déjà cocasse, mais le plus drôle c’est la réponse bien fondée que lui a adressée l’analyste financier.

«Je suis une belle jeune femme (je dirais même très belle) de 25 ans, bien élevée et j’ai de la classe. Je souhaite me marier avec un homme qui gagne au moins un demi-million de dollars par an.
Avez-vous dans vos fichiers les adresses de quelques hommes célibataires (veufs ou divorcés) qui gagnent 500.000 dollars ou plus ? Peut-être aussi que des épouses d’hommes riches peuvent me donner quelques conseils ? J’ai déjà été fiancée à des hommes qui gagnent de 200 à 250.000, pas plus… Mais 250.000, ce n’est pas suffisant pour que je puisse vivre dans le Park West Central. Je connais une femme, dans mon cours de yoga, qui s’est mariée à un banquier. Elle vit dans Tribeca, et pourtant elle n’est ni aussi belle que moi, et pas même intelligente. Mais alors, qu’a-t-elle fait que je n ai pas fait ?
Comment puis-je atteindre son niveau de vie ? »
Raphaela S

Réponse de l'expert :
J’ai lu votre courrier avec une grande attention et, après avoir longuement étudié votre demande, c’est avec grand soin que je me suis livré à une analyse financière de votre situation.
Premièrement, je ne vous fais pas perdre de temps, puisque moi-même je gagne plus de 500.000 dollars par an. Ceci étant dit, je considère les faits de la façon suivante :
Ce que vous offrez (pouvant être compris ainsi par l’homme que vous cherchez) est simplement une bien mauvaise affaire. Voici pourquoi :
Laissant les subterfuges de côté, ce que vous proposez c’est un simple business : vous mettez votre beauté physique et je mets l’argent. L’offre est claire et sans détours.
Cependant, un problème existe : avec certitude, votre beauté va s’étioler et, un jour, va disparaître, alors qu’en même temps, très probablement, mes revenus et ma fortune continueront de croître.
Ainsi, en termes économiques, vous êtes un passif qui subit une dépréciation et je suis un actif qui produit des dividendes. Vous subissez donc une dépréciation, mais comme celle-ci est progressive, votre valeur diminue de plus en plus vite !
Soyons plus précis : vous avez aujourd’hui 25 ans, vous êtes belle et sans doute le resterez-vous durant les 5 ou 10 années à venir. Mais chaque année un peu moins, et déjà quand vous vous comparerez à une photo prise aujourd’hui, vous constaterez combien vous avez vieilli. Cela signifie que vous êtes aujourd’hui dans la phase de croissance c’est donc le bon moment pour être vendue mais non pour être achetée. En utilisant le langage de Wall Street, celui qui vous possède aujourd’hui a intérêt à vous avoir en ‘Trading position’ (position de vente) et non dans ‘ buy and hold ‘ (acheter et conserver)… C’est pourtant ce que vous offrez. Par conséquent, toujours en termes économiques, le mariage (qui est un ‘ buy and hold ‘) avec vous n’est pas une bonne affaire à moyen ou à long terme. En revanche, la location pourrait être, en langage commercial, une affaire raisonnable que nous pouvons méditer et en discuter vous et moi. Je pense que si vous fournissez la garantie ‘bien élevée, avec de la classe… et merveilleusement belle’, je pourrais très probablement être le locataire de cette ‘machine’. Cependant, je souhaite faire, ce qui est une pratique habituelle en affaires, un essai, c’est-à-dire un ‘ test drive … ‘ avant de concrétiser l’opération. Somme toute : comme vous acheter est une mauvaise affaire pour cause de dévaluation croissante, je vous propose une location d’une durée pendant laquelle le matériel est dans un bon usage. En attendant de vos nouvelles, je prends congé cordialement.

Un millionnaire

Un gendarme têtu ! ! !

- Le gendarme : Mademoiselle, vérifiez si votre permis de conduire n'est pas dans la boite à gants..

- La demoiselle : Non, monsieur l'agent, je viens de vérifier, il n'y est pas...

- Le gendarme : Mademoiselle, vérifiez encore une fois si votre permis n'est pas dans la boite à gants..

- La demoiselle : Non monsieur l'agent, je viens de vérifier, il n'y est pas..

- Le gendarme : Mademoiselle, vérifiez encore une fois si votre permis n'est pas dans la boite à gants !!!

- La demoiselle : mais pourquoi ? il n'y est pas.

- Le gendarme : vérifiez encore une fois

- La demoiselle : encore ! il n'y est pas.

- Le gendarme : vérifiez encore une fois

- La demoiselle : il n'y est pas, je commence à en avoir marre

- Le gendarme : modérez vos propos et vérifiez encore une fois

- La demoiselle : il n'y est pas.

- Le gendarme : vérifiez encore une fois

- La demoiselle : mais combien de fois il va falloir que je vous dise qu'il n'y est pas.

- Le gendarme : vérifiez encore une fois

- La demoiselle : il n'y est pas.

- Le gendarme : vérifiez encore une fois

- La demoiselle : bon , je regarde encore, mais c'est la dernière fois !
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Excellent ! ! !

> C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles :
> > - Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera :
> > "FOURRER ;PÉNÉTRER ;DÉCHARGER et JOUIR".
> > - À dimanche prochain... '
> > Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village.
> > Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière.
> > Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :
> > - Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venu en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est :
> > « FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. » « AMEN.»

Comment faire tourner la tête d'une blonde ???

Dite lui qu'elle a un joli profil