RCDB-Team

Reprise du message précédent

C'est Anne Roumanoff...

Une blonde entre dans une banque LCL et demande un prêt. Elle explique qu'elle se rend au USA deux semaines pour affaires et a besoin d'emprunter 5.000 euros. L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt.

La blonde tend alors les clefs de sa Rolls Royce neuve. La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers et tout est en règle. La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt.

Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents éclatent de rire : "C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 euros en gage d'un emprunt de 5.000 euros... "

Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque.

Deux semaines plus tard, la blonde revient. Elle rend les 5.000 euros et les intérêts, qui se montent exactement à 15 euros et 41 cents.

Le banquier dit alors : "Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire ! Pourquoi cet emprunt de 5.000 euros ?

La blonde répond : "A quel autre endroit de Paris puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 euros et 41 cents et m'attendre à la retrouver à mon retour ? "

On dit souvent que les blondes sont des connes... Mais il y a encore plus con : les employés de banque!!

Banque, assurance, bancassurance...

Et les employés des assurances ? HEIN ? dis-nous !

Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite.
Je ne bois jamais à outrance... Je sais même pas où c'est.
But pour l'équipe de France!... Non j'déconne.
Il n’y a pas de volcan en Islande, c’est Chuck Norris qui fait un barbecue.
"Chéri.. Je suis enceinte !" - "Ah ! Bah tant mieux, ça te fera un souvenir"
Si le flic me dit "papier" et que je réponds "ciseaux", j'ai gagné ?
Je ne suis pas croyant, Dieu merci !
T'es si laid que quand tu vas aux putes, elles font genre d'attendre le bus.
En Chine, si t'as pas de bol, ben t'as pas de riz...
Mimie Mathy ... je la connais depuis qu'elle est toute petite !
Faites l'amour, pas la guerre. Bon, faites les deux : mariez-vous.
Si Hitler s'était appelé Pepito, les Nazis auraient dit "Heil Pepito".
Parce que les culs-de-jatte, ça court pas les rues.
J'connais un gars qu'il s'appelle Why. Il est bûcheron. Et Why aime scier.
Dur de tirer un coup franc contre le Portugal tellement le mur est bien fait.
"Vous avez le droit à un avocat" - non merci, j'ai pas faim ...
"Raconte ton accident" - "Quel accident ?" - "Ah parce que tu es né comme ça ?"
Tu penses aussi que l'invention du suppositoire restera dans les annales !
Un jour les français domineront le monde, mais pas demain, y a grève.
"Fais pas la gueule, déjà que t'es moche !"
Ma chambre, c'est comme un bordel, mais sans les putes.
Les tsunamis c'est comme le pastis, plus y a d'eau, moins y a de jaune.
Tiens, en parlant de trottoir, comment elle va ta copine ?
- vasi kestu parle ? - Le français, tu devrais essayer, c'est sympa.
5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.
Je te préviens, si je me lève... je vais être debout !
Rendez-nous Michaël Jackson, on vous envoie Johnny !
On vit dans un monde où la pizza arrive plus vite que la police...
Un jour, les nains domineront le monde, mais pas demain, y a Fort Boyard.
A ceux qui ne voient jamais la rosée du matin a cause du rosé de la veille !
Si t'es fier d'être un manchot, tape dans tes mains !
"Bonjour, gendarmerie nationale." - "Bien fait, t'avais qu'à travailler à l'école!"
Mettre une gifle à une voyante et lui dire "et celle-là, tu l'as vue venir ?!"
Didier Bourdon m'a parlé mais j'ai pas répondu. Je parle pas aux inconnus.
Je sais trois choses sur toi,
1: tu n'arrives pas à dire M sans que tes lèvres se touchent,
2: tu essaies en ce moment-même et ça te donne l'air d'un alien demeuré,
et 3: maintenant tu souris
Au resto: "Désirez-vous une table ?" - "Non, ça va, on va manger par terre."
Un jour, les femmes domineront le monde, mais pas demain, y a les soldes.
"J'ai la daaalle !" - Moi j'ai le ciment,si tu veux on fait une terrasse

Un vrai festival !!!!

Crackers:

Ma préférée est celle d'Hitler

Un routier s'arrête dans un resto pour prendre un petit déjeuner.
La serveuse lui apporte un sandwich, un café et un morceau de tarte .
A ce moment là trois motards en blouson de cuir font irruption dans le resto et s'installent près de lui.
Le premier lui prend son sandwich,le deuxième boit son café et le troisième avale sa tarte.
Sans dire un mot, le routier paie et s'en va.
Un des motards s'exclame :- C'est même pas un homme !
La serveuse s'exclame à son tour : - C'est même pas un bon conducteur non plus...Regardez ça, il est en train d'écraser trois motos avec son camion !!

François HOLLANDE à COLOMBEY


De retour de Montbéliard, HOLLANDE vient se recueillir sur la tombe du général DE GAULLE .

Soudain, il entend une voix très très grave lui disant :

- François ...François ...

HOLLANDE n'en revient pas; voila que DE GAULLE me parle!

Il prête mieux l'oreille et il entend :

- Amènes-moi un cheval

Tout ému, il rentre à Paris et ne peux s'empêcher d'en parler à SARKO ..

SARKO, tout feu tout flamme:

- HOLLANDE tu deviens trop vieux, ces élections, c'est plus pour toi, tu devrais te reposer voila que tu entends des voix !!!

Viens, monte dans mon hélico, on va aller vérifier ..

Arrivés tous les deux à Colombey, ils se penchent sur la tombe et il ne se passe rien.

SARKO rit très fort:

- Je te l'avais dis, vas te reposer et ne joue plus aux élections c'est pas pour toi ..

Mais soudain la voix reprend:

- François .... François ...

SARKO et HOLLANDE écoutent et la voix reprend:

- François .... François .... Je t'avais dis: UN CHEVAL pas un ANE !!!

nouveau jeu a la con, cherchons le iphone.

La question est : mais qu'est ce qu'il fout la...

Excellent

énorme celle ci :)

Prénoms insolites voir + qu'insolites (et apparemment véridiques)

Lischette---> certainement un couple de poivrots ! mdr

passmoilsel:

Encore une 'tit' lischette pour la route !!!!

http://img5.hostingpics.net/pics/711664u3ycbmfd9aaqss4ijkw.gif

nick hell:

hein ???

@ Banditman : ça c'est une très mauvaise blague !!!!