RCDB-Team

Reprise du message précédent

A la Saint Valentin, elle me caresse la main,
Vivement la Sainte Marguerite...

Elle plait toujours celle-là !!!

Un grand classique on dirait !

Rallumer la flamme

Une femme d'un certain âge se présente chez le sexologue dans le but de ranimer sa vie sexuelle.
- Mettez du viagra dans le café de votre mari, explique le praticien.
Il ne s'en rendra même pas compte ! Puis venez me rendre compte des effets.

Une semaine plus tard elle revient.
- Alors, est-ce que cela a fonctionné ?
- Docteur !!! Ce fut terriblement dramatique...
- Comment cela ? Que s'est-il passé ?
- J'ai fait exactement comme vous m'avez dit : J'en ai mis dans son café. Et cela a eu un effet quasi instantané.
Il a bondi de sa chaise, du revers de la main, il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais !
- Pourquoi dites-vous ça d'une façon horrifiée ? C'était génial !
- Certes, en effet j'ai eu le plus gros orgasme depuis 20 ans !
- Ben alors ? C'est formidable non ?
- C'était horrible, si vous aviez vu le monde qu'il y avait dans le restaurant !

Pour les riches : des couilles en or.
Pour les pauvres : des nouilles encore !!!

Petite expression à replacer dans une conversation :

Celui-là, il n'a pas inventé la poudre, et en plus il était à côté quand ça a sauté

P'tit clin d'oeil à un de nos "sinistres" :

La honte pour nous !!!!

Enfin de bonnes nouvelles du côté des banques !!!
Pas de dégradation du triple AAA pour celle-ci !
Par ces temps de crise, il y a malgré tout une banque qui est beaucoup moins exposée que toutes les autres :
C’est la banque du sperme !
Elle est très solide en effet, puisque ses avoirs y sont gelés.
Son succès est grandissant…
Pour y entrer il faut sans arrêt faire la queue,mais ensuite vous êtes bien pris en mains .
Une banque paradoxale car, pour faire un dépôt, il faut être à découvert.
Une banque qui propose des placements juteux, surtout en bourse.
Bref, si j'ose dire, cette banque est vraiment inébranlable ! ….

URGENCES:
Un électricien entre dans la salle des Soins Intensifs d’un hôpital, il regarde les patients branchés à divers types d’appareils et leur dit:
« Respirez à fond, je vais changer un fusible ! »

MEMOIRE: Quand j’étais petit, Dieu m’a laissé le choix entre avoir une mémoire incroyable ou un sexe gigantesque. Mais je ne me rappelle plus ce que j’ai choisi !!!

Le prêtre et le politique :
Un âne meurt devant l’église et après une semaine le corps est toujours là.
Le prêtre décide d’appeler le maire :
- Monsieur le maire, j’ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !
Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond:
- Mais mon père, n’est-ce pas au Seigneur qu’il appartient de s’occuper des morts ?
- En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille!

Souvenirs…
- Maria…, Comme nous étions heureux il y a 15ans !
- Mais Antonio… Nous ne nous connaissions pas, il y a 15 ans !
- Justement, Maria… justement…

Une blague qu'une participante au stage de récup de points nous a racontée (normalement c'est mieux en faisant des gestes, mais ça va le faire quand même) :

C'est une dame qui se rend chez un chirurgien plasticien pour se faire rectifier les pommettes ...
- Alors Docteur vous m'assurez que ça va bien se passer??
- Mais évidemment chère Madame, (et en posant le doigt sur ses pommettes) une petite incision ici, une petite incision là, on remonte tout et voilà...
Convaincue la dame se fait opérer et le résultat est tellement réussi qu'elle se décide pour la poitrine !!!
- Dites moi Docteur pour les seins, c'est un peu plus délicat non ???
- Mais pas du tout, (et en posant le doigt sur ses seins) une petite incision ici, une petite incision là, on remonte tout et le tour est joué...
Une fois encore le résultat est bluffant, à tel point que quelques semaines plus tard, la revoilà dans le cabinet du chirurgien...
- Voyez vous Docteur, c'est un peu délicat, mais il s'agit de mon mari (Fredros), il a un très gros sexe et nos rapports sont parfois un peu douloureux, alors je me demandais si...
- Mais bien entendu (dit-il en posant le doigt au coin de sa bouche) une petite incision ici, une petite incision là...

Mékilécon

Oui, certains profs ont de la répartie !!!







- "Jusqu'à présent j'ai été beaucoup trop laxiste et maintenant je vais devenir laxatif: ça va chier!"



- Prof (aux parents lors d'une réunion) : Vous vous êtes mis à 2 pour faire un con pareil et vous voulez que moi tout seul j'en fasse un intello?



- Statistiquement, dans la classe, les garçons se prennent plus de râteaux qu'ils ne roulent de pelles.




- Bon il se trouve que j'ai corrigé vos copies et ,au final, si vous deviez passer votre brevet, vous seriez tous admis ! Sauf qu'il y a 3 semaines, c'était un BAC blanc que j'avais évoqué...




- J'ai l'impression d'être sous un chêne tellement y a de glands ici !

Tony : Monsieur, j'ai pas compris.

Prof : Je t' expliquerai de nouveau l'année prochaine !



- (Un élève porte un T-shirt avec marqué dessus "La connerie tue")
Après un long silence où le prof regarde le T-shirt de l'élève : -"Malheureusement non..."



- L'odeur caractéristique de la boule puante se répand dans la classe.
"Fermez porte et fenêtres, nous allons pleinement profiter de cette atmosphère de travail ..."




- "On", pronom indéfini qui, lorsqu'on rajoute un "c" donne la nature de la personne qui l'utilise.




- Élève : "Monsieur il y a l'alarme incendie !"
- Prof : "Et alors il faut bien mourir un jour !"



- "Qu'est-ce que j'ai écrit dans la marge ? Fais voir ? Ah oui : illisible !"




- Un élève arrive en classe 30 secondes après la sonnerie: "Pile en retard ! "




- "Oh whisky, oh whisky."

- "Je ne m'appelle pas whisky monsieur."
- "Oui, mais tu saoules."



- "Si les portables n'existaient pas, on se demanderait ce que tu fais avec tes mains sous la table ..."




- "Bon vous allez me dire ou se trouve le point G dans le plan Q. Il est pas si difficile à trouver ! N'est-ce pas mesdemoiselles ?"




- "Dites donc, votre note de maths au bac, c'est quand même pas terrible!"
- "Oui mais c'est le stress de l'examen!"
- "OK. (il regarde ses bulletins) Eh ben, vous avez stressé toute l'année à ce que je vois !"



- Virginie, au prof de maths jeune et plutôt beau gosse :
- "Monsieur, vous me trouvez comment?"
- "Pardon ?"
- "Est-ce que vous me trouvez belle ? Dites-le, n'ayez pas honte ..."
- "Oui Virginie, tu es belle comme une sirène ... Moitié femme, moitié thon ..."

Je pense que la dernière va faire école !!

Blaques en vrac :


> Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.

> A la différence de l'homme, le lézard est pret à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.

> Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris

> L'alcool est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit à l'extérieur

> Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant

> Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes schizophrène

> Kadafi est parti sans dire au revoir, c'est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.

> Les américains ont Steve Jobs, nous on a Paul Emploi.

> L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus.

> 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.

> Il ne faut pas boire en conduisant, tu pourrai en renverser

> Si l'envie de travailler te prend, assied toi et attend que ça passe.

> L'alcool tue mais combien sont nés grace à lui ?

> Il faut cueillir les cerises avec la queue. J'avais déjà du mal avec la main

> Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien

> La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie

> Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi

> C'est en buvant n'importe quoi que l'on chope n'importe qui !

> Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter

> Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois

> L'argent n'a pas d'odeur mais quand on en a pas, ça sent la merde

> La SNCF et Air France vous souhaite une bonne année 2008, et s'excusent pour les retards.

> Les pets ont une odeur pour que les sourds puissent en profiter.

> La lampe torche. Le PQ aussi.

> La sodomie c'est comme les impôts : c'est le premier tiers qui fait mal

> Si à la saint Valentin elle te prend la main, vivement la st Marguerite

> On dit toujours qu'il faut boire avec modération, mais putain c'est qui ce modération ?!!

> La pression, il vaut mieux la boire que la subir

> Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout.

> Les pneus d'hiver c'est comme les préservatifs, il faut y penser avant d'être rentré dans le cul d'un autre

> Si la violence ne résout pas ton problème c'est que tu ne frappes pas assez fort


< Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé

> Un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi.

> Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?

> Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est

> La négociation est comme un string, si tu tires trop sur la ficelle, tu l'as dans le cul.

> Parler à un con, c'est un peu comme se masturber avec une rape à fromage : beaucoup de souffrance pour peu de résultat

> L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne

> Être au bout du rouleau est une situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

> La culture, c'est comme un parachute : Quand t'en a pas, tu t'écrases

> J'ai lu que fumer pouvait donner le cancer, alors j'ai arrêté de lire

Quelques perles de notre " GRAND MAÎTRE" : Pierre DAC

Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant.

Belle mère à l'arrière, voyage en enfer.

Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents, mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants.

Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.

L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas, ça sent la merde.

Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.

Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.

La cravate est un accessoire permettant d'indiquer la direction du cerveau de l'homme.

Les hommes sont comme des arbres : avec l'âge ils deviennent dur de la feuille et mou de la branche.

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, c'est que l'une des deux est neuve.

Pour les riches : des couilles en or. Pour les pauvres : des nouilles encore.

Le suppositoire est une invention qui restera dans les annales.

Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.

Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira.
Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.

Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.

Il n'a pas inventé la poudre, mais il n'était pas loin quand ça a pété