RCDB-Team

Reprise du message précédent

Bien vue !

Un homme rentre chez lui complètement déchiré à 4h du mat, il claque la porte d'entrée, allume toutes les lumières, vomit dans l'escalier, et va s'écrouler dans son lit.
Le lendemain matin il se réveille, à côté de lui, un verre d'eau avec de l'aspirine, ses chaussons au pied du lit, il sort de la chambre, le vomi a été nettoyé, il descend et voit sa femme grand sourire dans la cuisine en train de lui préparer un p'tit dej de champion !
- Le mari étonné : Mais pourquoi toutes ses attentions ?
- Sa femme : Ben hier quand tu m'as réveillé en t'écroulant dans le lit j'ai voulu te déshabiller et tu m'as repoussé en criant : "Lâche-moi salope, je suis marié"

passmoilsel:

Pour les mecs qui boivent c'est une astuce à retenir, bon, pour nous ce stratagème n'aura aucune utilité mais c'est bien vu !!!

C'est ce qui m'est arrivé le jour où j'ai escaladé le talus !!!!

Crackers:

Culé !!! :)

Groom service :

Un couple arrive dans un hôtel.
Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :
- Avez-vous besoin de quelque chose ?
- Non merci
- Et pour votre femme ?
- Ah vous faites bien de m’y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre.

Marcel est propriétaire d'un bistrot.

Il réalise soudain que tous ses clients sont des "alcoolos" qui n'ont
plus de boulot et ne peuvent donc plus fréquenter son comptoir, car
ils ont vite dilapidé leur RSA.
Il imagine alors un plan marketing génial : "Picole aujourd'hui, paie
plus tard".
Il tient rigoureusement à jour son ardoise de crédits, ce qui équivaut
donc à consentir un prêt à ses clients.
Chiffre d'affaires et bénéfices explosent et son bistrot devient vite,
sur le papier, le plus rentable de la capitale.
Les brasseurs et grossistes se frottent les mains, et allongent bien
volontiers les délais de paiement.

Les clients de Marcel s'endettant chaque jour davantage acceptent sans
rechigner des augmentations régulières du prix du godet, gonflant
ainsi (toujours sur papier) les marges du bistrot.
Le jeune et dynamique représentant de la banque de Marcel, se rendant
compte que ce tas de créances constitue en fait des contrats à terme
(futures) et donc un actif, propose des crédits à Marcel avec les
créances-clients en garantie.
Sa trouvaille géniale vaut au banquier visionnaire un plantureux bonus.
Au siège de la banque, un trader imagine alors un moyen pour se faire
de belles commissions: convertir les dettes en PICOLOBLIGATIONS. Les
Picolobligations sont alors "titrisées" (converties en paquets de
titres négociables) afin d'être vendues sur le marché à terme.
Confiants à l'égard de leur banquier et avides de hauts rendements,
les clients ne captent pas que ces titres qui leur sont fourgués comme
"obligations AAA", ne sont en fait que les créances bidons d'alcolos
feignasses.
Les Picolobligations deviennent la star des marchés, on se les arrache
et leur valeur crève tous les plafonds.
Un beau matin, un "Risk manager" oublié dans les caves de la banque se
réveille et signale qu'il est temps de demander à Marcel que ses
clients règlent leur ardoise.
Marcel essaie, mais ses clients ne bossant pas, ... bernique !
La banque exige alors le remboursement du crédit et le bistrot fait
logiquement faillite, vire ses employés entrainant la faillite de ses
fournisseurs en bibine qui, à leur tour, virent également leurs
employés.
Le cours des Picolobligations chute brutalement de 90%. La
dépréciation de cet actif vaporise les actifs et donc les liquidités
de la banque.

Problème : sa banqueroute ruinerait trop d'électeurs ("too big to
fail" qu'on dit) La banque est donc renflouée par l'État. Ce
renflouement est financé par de nouvelles taxes prélevées chez des
employés, les classes moyennes et un tas de gens qui bossent, ne
picolent pas, qui n'ont jamais mis les pieds dans le bistrot du
Marcel...

C'est une belle parabole qui s'appuie malheureusement sur la réalité... Après tout acheter de la dette de soulards ou de la dette d'états en faillite c'est kif kif...

J'adore ! la première n'est pas loin de la vérité...

C'est beau l'armée !!!!

Et ça te marque un homme à vie. Surtout la 2ème guerre mondiale, ça n'a pas dû être facile tous les jours. Hein crackers?

Un jour de 1969, un jeune couple se rend à la foire du village.
En se promenant, les 2 amoureux s'arrêtent devant une baraque.
Sur l'affiche est écrit :

DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS
MONSIEUR LUCIEN ÉCRASE 1 NOISETTE AVEC SON SEXE !
ENTREE : 2 FRANCS

Les 2 jeunes se disent : « Après tout, pour le prix, on peut aller voir » Ils entrent dans la baraque foraine, et tous les spectateurs crient :
« LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN,... »
Après 10 minutes, Lucien arrive. Une assistante pose une noisette sur une table.
Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM ! Il explose la noisette en mille miettes.
Le public :
« BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN, .. »

Nous sommes en 2009, le même couple se rend à nouveau à la foire du même village.
Ils s'arrêtent à nouveau devant la même baraque.
Cette fois-ci, sur l' affiche est écrit :


DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS
MONSIEUR LUCIEN ECRASE 1 NOIX DE COCO AVEC SON SEXE !

ENTREE : 2 EUROS

Ils se disent :
« C'est pas possible, après 40 ans, ça doit pas être le même, il est trop vieux.
Tant pis, on va voir »
Ils entrent dans la baraque foraine et, comme il y a 40 ans, tous les spectateurs crient :

« LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN,... »

Même scénario, après 10 minutes, Lucien arrive. L'assistante pose une noix de coco sur la table.

Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM ! Il explose la noix de coco en dix mille miettes.

Le public :
« BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN, .. »

Interloqués, le mari et la femme se disent :
il doit avoir un secret !

Ils vont donc voir Monsieur Lucien dans sa roulotte.

- Bonjour Monsieur Lucien, c'est formidable ce que vous faites, il y a 40 ans une noisette, et maintenant une noix de coco. Vous êtes devenu beaucoup plus fort ?
- Oh non, c'est pas ça.
Maintenant je suis obligé d'utiliser une noix de coco, ... parce que ma vue baisse.


C'est con de vieillir non !

nicomouk:

Tu confonds, moi c'était les tranchées, les bandes molletières, le gaz moutarde et tout et tout... p'tit con !!!

Aucun respect ces jeunes!

Pèlerinage à Lourdes

Un évêque, un curé et une bonne sœur sont dans le train en direction de Lourdes pour le pèlerinage diocésain. Le trajet est long et ils commencent à s’ennuyer…
L’évêque, un peu joueur, dit :
- Si on faisait un concours de mots croisés. Je vois qu’on lit tous le même journal, «La Croix». Le gagnant aura droit à une gourde d’eau de Lourdes !

Tout le monde est d’accord et chacun commence sa grille.
Au bout de 15 minutes, l'évêque s'écrie :
- Ça y est, j'ai fini ! C’était vraiment facile

La bonne sœur, 5 minutes plus tard s’exclame à son tour :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident !!

Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête … ça coince.
Pas facile cette grille …
L'évêque vient à son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête, curé ?
- Ben, c’est le 3 horizontal ... j'ai bien la deuxième lettre, le "O",
la troisième le "U",
la quatrième le "I",
ensuite "L", "L", "E" et "S" ... mais je ne vois pas du tout.
Je pense à nouilles, bouilles, fouilles, mouilles … mais ça ne correspond pas à la définition.
L'évêque :
- Voyons ! curé ! la définition ... "sont vides quand le coup est tiré" ... mais c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr !
La sœur, d'une petite voix :
- Quelqu'un a une gomme ?

Quand Cracker's avais 10 ans à l'école, il apprenais :

mais, ou, et, donc, or, ni, car.


Maintenant qu'il a plus de 60 ans il cherche :

"mais ou est donc mon Ricard !"

La petite Susie revient de l'école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien.
Sa mère lui dit:
- " Tu devrais dire NON : Ils veulent seulement voir ta petite culotte ".
Susie répond :
"Je sais, c'est pourquoi je la cache dans mon cartable " !..