RCDB-Team

Reprise du message précédent

Deux gars sont en train de discuter et l'un d'eux dit:
- Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes, qu'est ce que tu ferais?
- Moi? Je baiserais tout ce qui bouge! Et toi?
- Moi, je ne bougerais pas...

Professeur: Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7 personnes ? > > > >

Élève: une purée de pomme de terre, maître !




( il y a de la logique!)

Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :

- Le 1er élève dit :Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.

-Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.



(Bien argumenté …non ?)

Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?

Elève :Oui maître. Un fromage et quatre vaches …




(Dites-moi où il s’est trompé ?)

À un élève en droit pendant son examen oral,



le professeur : qu’est-ce qu’une fraude ?
Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.

Le professeur intrigué : Bah alors, expliquez-vous…

L’élève dit : Selon le Code pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.



(et alors … dans la logique...pas faux )

Un homme va chez son médecin : Son testicule gauche est enflammé.
Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré :
C' est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.

Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L' avocat lui demande :
En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ? Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule.
Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé.
L' avocat le regarde hébété.
Après un silence il lui dit :
Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
Le malade s'énerve alors :
Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !!!

C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles. Le premier fils dit :
- "Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule."
Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
Le second fils s'exclame :
- "Il est vraiment chié, le vieux !"Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.
En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.
- "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien."
Et le petit garçon répond :
- "Ben, on sait jamais : t'es tellement con."

banditman:

Voila ce que j'appelle un frigo bien rempli !

C'est sympa chez toi !!!!

Pourquoi elle est à 4 pattes c'est pour la courgette dans le baque à légume

babome:

Non, c'est pour éviter le mal de dos.

Voici une photo pour illustré mes propos !

C'est beau comme un coucher de soleil sur l'océan, sauf que c'est une p**** de lune qu'on a envie de b*****r

Je m'égare c'est vendredi c'est normal !!!!

Crackers:

C'est l’arrivée du weekend qui t'excite ?

banditman:

Ouais WE de trois jours et je vais être tout le temps dessus !!! (euh la moto bien sûr ) et je ferai un gros CR à mon retour !!!

Crackers:

Génial, j'adOre tes CR.
Bon essais euh roulage !

Arrête de l’exciter comme ça notre Crackounet, je vois déjà la scène, LN se penche normalement pour aller prendre quelques légumes dans le bac et là Crakers passe, un flash RCDBsien lui revient en pleine face comme une grosse baffes d'une accélération de Ducati. Là ni une ni deux, la bave au lèvres, les yeux révulsés il attrape LN par les hanche et PAN .... je vous laisse deviner la suite, LN la tête dans le bac à légume entre la salade et les carottes et Crakers en transe comme posséder par ses clichés de frigo ouvert qui lui reviennent rythmiquement en tête et d'un seul coup le drame.
Il n'y a pas une seul bière dans son frigo ....

C'est beau j'en pleure !!! Pas de bière, c'est pire que pas d'érection

Babome tu devrais écrire des scénarios pour Dorcel, tu es doué

Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte.
Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.

"Bonjour Madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer
ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison" !

Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte.

Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.
Il rouvre la porte et s'exclame: "Pas si rapidement, Madame, pas avant que je vous ai fait ma démonstration".

Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.

"Maintenant, Madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera !"

La vieille dame recule et lui dit: " Je vais vous chercher une fourchette, Monsieur.
Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture".

c est un metier dangereux