RCDB-Team

Reprise du message précédent

c est un metier dangereux

Excellent

Le français? une langue animale...

«Myope comme une taupe», «rusé comme un renard» «serrés comme des sardines»... les termes empruntés au monde animal ne se retrouvent pas seulement dans les fables de La Fontaine, ils sont partout.

La preuve: que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme un âne, malin comme un singe ou simplement un chaud lapin, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.

Vous arrivez à votre premier rendez-vous fier comme un paon et frais comme un gardon et là , ... pas un chat! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin.

Il y a anguille sous roche et pourtant le bouc émissaire qui vous a obtenu ce rancard, la tête de linotte avec qui vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié: cette poule a du chien, une vraie panthère! C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien.

Vous êtes prêt à gueuler comme un putois quand finalement la fine mouche arrive. Bon, vous vous dites que dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, malgré son cou de cygne et sa crinière de lion est en fait aussi plate qu'une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Une vraie peau de vache, quoi! Et vous, vous êtes fait comme un rat.

Vous roulez des yeux de merlan frit, vous êtes rouge comme une écrevisse, mais vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le cafard, l'envie vous prend de pleurer comme un veau (ou de verser des larmes de crocodile, c'est selon). Vous finissez par prendre le taureau par les cornes et vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.

C'est pas que vous êtes une poule mouillée, vous ne voulez pas être le dindon de la farce. Vous avez beau être doux comme un agneau sous vos airs d'ours mal léché, faut pas vous prendre pour un pigeon car vous pourriez devenir le loup dans la bergerie.

Et puis, cela aurait servi à quoi de se regarder comme des chiens de faïence. Après tout, revenons à nos moutons: vous avez maintenant une faim de loup, l'envie de dormir comme un loir et surtout vous avez d'autres chats à fouetter.

une vraie menagerie

Le propriétaire d'’un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lion

Deux personnes se présentent : un homme de bonne présentation, la cinquantaine dépassée (Cracker's de son surnom), et une blonde spectaculaire de 25 ans.

Le patron du cirque, reçoit les deux candidats et leur dit :
"Je n'irai pas par quatre chemins :

Mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.

Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute !

Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet.

"Qui veut commencer ? "

La blonde dit : "moi j'y vais." >

Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage.

Le lion rugit et court jusqu'à la blonde.

Quand il arrive à moins d'un mètre,elle commence à se déshabiller et reste complètement nue,montrant son corps superbe.

Le lion s'arrête immédiatement !

Il se couche devant elle et lui lèche les pieds.

Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment ! Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc.

Le patron du cirque n'en revient pas et dit :

" Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie ! "

Il se tourne vers l'ancien et lui demande :

" Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ? "

Et Cracker's lui répond :

" Bien sûr... mais d'abord, sortez le lion !

C'est la crise :

Les problèmes des boulangers sont croissants... Alors que les bouchers veulent défendre leur beefsteak, les éleveurs de volailles se font plumer, les éleveurs de chiens sont aux abois et les pêcheurs haussent le ton !
Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont "dans la merde ", tandis que les céréaliers sont "sur la paille".
Par ailleurs , alors que les brasseurs sont sous pression, les viticulteurs trinquent. Heureusement, les électriciens résistent. Mais pour les couvreurs, c'est la tuile et certains plombiers prennent carrément la fuite.
Dans l'industrie automobile, les salariés débrayent, dans l'espoir que la direction fasse marche arrière .
Chez EDF, les syndicats sont sous tension, mais la direction ne semble pas au courant.
Les cheminots voudraient garder leur train de vie , mais la crise est arrivée sans crier gare...
Les veilleurs de nuit, eux, vivent au jour le jour.
Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied, les croupiers jouent le tout pour le tout, les dessinateurs font grise mine, les militaires partent en retraite, les imprimeurs dépriment et les météorologistes sont en dépression.
Les prostituées, elles, se retrouvent à la rue ... Amis, c'est vraiment une mauvaise passe !...

Excellent les amis !!!! J'aime pas les lions mais j'aime bien les ma blondes

Assise sur le sofa, face à son mari, une portugaise croise
et décroise ses jambes sensuellement …
Celui-ci la voit et lui demande
- Tu ne portes pas de culottes ?
Elle lui répond toute excitée :
- NON !!!!
Et le mari :
- Ah, tu me rassures !…. J’ ai cru que tu étais assise sur le chat !

Elle est au poil ton histoire Babome

L'homme a 2 cerveaux :
1 petit et 1 gland !

Une femme sans courbe, c'est comme un pantalon sans poche.
Tu ne sais pas ou mettre les mains !

Les hommes tombent amoureux de se qu'ils voient et les femmes de ce qu'elles entendent.

C'est pourquoi les uns mentent et les autres se maquillent.. . .

C est un homme marié qui va à confesse …

- Mon père, » dit-il, je m accuse d'avoir PRESQUE trompé ma femme !

- Qu’entends-tu par PRESQUE ?

- Hé bien voilà : avec une copine, on s'est déshabillés et on s'est frottés l'un contre l'autre. C'est tout.

- Espèce de cochon ! Te frotter, c'est comme si tu l'avais mise ! Tu me feras un chapelet complet et tu mettras 50 EUR dans le tronc des pauvres.

Le gars s'en va dire son chapelet puis il se dirige vers le tronc de pauvres et s'apprête à sortir de l'église...

Le curé l'appelle.

- Dis-donc, tu n'as pas mis tes 50 EUR dans le tronc !!!

- Non, mon père ! J'ai juste frotté le billet sur le tronc.

Vous m'avez dit que c'était pareil que de le mettre !!!

Un africain embarque une prostituée à Paris dans sa voiture.

- Tu demandes combien pour une passe ?

- 100 euros

- Pour ce prix là tu acceptes à la manière africaine au moins ?

Après un brin d'hésitation ...

- Non, répond-elle un peu méfiante.

- Et si je t'offre 200 euros ?

- Pas plus, dit-elle, ne voulant pas prendre de risque.

- 300 euros !

- Non, confirme-t-elle, ne craignant pas pour sa vertu mais ne connaissant rien des coutumes africaines en la matière.

- OK, 1.000 euros mais c'est ma dernière proposition !

Après avoir réfléchi un petit moment, elle se dit qu'une telle somme vaut bien un mauvais moment à passer et elle accepte.



Après 2 heures d'ébats passionnés, l'africain se lève et va se rhabiller.

Exténuée et un peu surprise, la prostituée lui demande finalement :

- Ecoute, quand tu m'as demandé de faire l'amour à la manière africaine, je m'attendais à quelque chose de très pervers ou de très spécial et dégoûtant. Mais tout s'est bien passé...

Alors, qu'est-ce que c'est exactement la manière africaine ?

- Tu envoies la facture au gouvernement Français...

Ah ça c'est excellent !!!!