RCDB-Team

Reprise du message précédent

Ah ça c'est excellent !!!!

Ouhé sauf que c'est nous qui payons .....

Le professeur a donné un travail à ses élèves d' une classe de cinquième:
Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.
Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires. Il y avait toutes sortes d’ histoires... du lait renversé au dollar sauvé.
Seul Pierre n' avait rien raconté.
Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?
- Oui Madame !
Mon papa m' a raconté une histoire au sujet de ma maman.
Elle était pilote et son avion a été touché.
Elle a dû s' éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu' elle avait,c' était une bouteille de whisky,un pistolet et un couteau de survie.
Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles.
Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu' à ce qu' elle manque de balles.
Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise.
Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.
- Seigneur ! dit le professeur Qu' est-ce que ton papa t' a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?
- Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu

Différence de conduite entre un homme et une femme.
Tout est dans le regard du chien.

Excellent le regard du iench !

Malgré les déguisements on aura reconnu Babome, Cathy et Kemet... Pauvre bête !!!

Crackers:

Bien vue Crackers !

Je pense qu'il faut regarder les oreilles du chien.
Le gars est a l'arrêt ou a allure constante.
Alors que la femme met du gaz... D'ou la tête du chien !

L'image n'est pas bien comprise. En fait, ça veut dire que la nana met du gaz et que le mec se traine ! ! !

mlaurent666:

C'est bien ce que je disais, c'est Babome

Crackers:

babome:

Oui moi aussi je t'aime!!!

Crackers:
Moi aussi, je vous aime!!!

ENIGME DU PERE FOURAS...


Pour couvrir ma maîtresse
Je me gonfle et me dresse.
Quand j'ai fini mon service,
Je me plisse et... je pisse !
Qui suis-je ?


Un indice ?

Pour éviter de mettre des gouttes partout...
Il faut me secouer... avant de me ranger.




JE SUIS...

JE SUIS....

JE SUIS...



NON !!! C'est pas ça
JE SUIS...

JE SUIS...


UN PARAPLUIE !

Vous aviez trouvé, j'en suis sûr !!!!!!!
> >

Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste.
Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes.

Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu.
Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l'intérieur.
Il l'ouvrit et lut :
« - Cher Dieu,
Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension.
Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche.

Il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de pension.
Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes vieux amis à souper.
Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour les recevoir.
Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir.
S'il vous plait pourriez- vous me venir en aide?
Sincèrement, »
Edna
66, rue Jean-Talon apt 2,
48310 Villois

Le travailleur postal fut très touché.

Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste. Chacun d'entre eux mit la main à sa poche et donna quelques euros.

Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96 euros.
Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame.
Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien être intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité.
Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille.
Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors qu'il ouvrait la lettre.
Il était écrit:
« - Cher Dieu,
Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ?
Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël.
Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait.
Au fait, il manquait 4 euros sur le montant.
J'ai bien peur que cela ait été volé par ces enculés d'employés du Bureau de Poste.

Peut-être que tu devrais tenter le coup, plutôt que de vendre ta meule...

Cher Dieu,

Ma femme s'est barrée avec tout mon argent... etc
...
J'aurais bien aimé rincer la gueule à tous mes potes du RCB pour Noël, mais ces enfoirés consomment tellement que je n'arriverai jamais à les rassasier... etc... mon seul espoir... blablabla...


Non, qu'en penses-tu, moi j'ai les larmes qui me viennent rien qu'en l'écrivant

Dans la Niévre, les enfants sont éduqués très tôt, > > > > >

Dans une école de Prémery, l'institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.

Elle en arrive aux mesures des liquides et dit :

- "La plus petite mesure de capacité, c'est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est...???

- " Le litre ! " crient les enfants tous en choeur

- " Bravo ! Très bien. Et qu'y a-t-il au-dessus du litre ?" demande l'institutrice.


Et toute la classe répond en choeur :

" Le bouchon ! "...

C'est un peut vrais ...... que veux-tu les Parisiens ne parlent qu'en dosettes de café .... les pauvres

Crackers:

N'importe nawak

Excellent le coup du LITRE

Un motard raconte sa concentre aux plateaux des 1000 vaches :

- 0n était dans la neige, elle voulait me faire une fellation, mais j'ai refusé.
- Ah bon, pourquoi ? Le froid ?
- Bah oui
- Tu n'avais pas d'érection ?
- Si si
- Bah alors ????
- J'avais peur qu'elle claque des dents !