RCDB-Team

Reprise du message précédent

Un motard raconte sa concentre aux plateaux des 1000 vaches :

- 0n était dans la neige, elle voulait me faire une fellation, mais j'ai refusé.
- Ah bon, pourquoi ? Le froid ?
- Bah oui
- Tu n'avais pas d'érection ?
- Si si
- Bah alors ????
- J'avais peur qu'elle claque des dents !

ne coupez pas !!!!

Ca fout les ch'tons quant même !

Elle est bonne !!!!

Un nouvel élément chimique à rajouter dans le tableau périodique des éléments chimiques de Mendeleïev....

L’élément 115.

NOM :
Femme.

SYMBOLE
Fm

DECOUVREUR :
Adam.

MASSE ATOMIQUE :
Acceptable à 60 kgs mais des isotopes connus de 40 à 250 kgs.

OCCURENCE :
Très abondant de par le monde.

PROPRIETES PHYSIQUES :
Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.

CONDUCTIVITE THERMIQUE :
Faible... surtout aux extrémités inférieures.

POUVOIR DE DILATATION :
Augmente avec les années.
Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.

STRUCTURE MOLECULAIRE :
Parfaite à 90/60/90.
Existe aux USA sous forme croissante de 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite « plate « de 50/50/50

PROPRIETES CHIMIQUES :
Très grande affinité pour l’or, l’argent, le platine et tous les métaux nobles.
Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.
Peut exploser spontanément sans avertissement.
Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l’alcool.
Réactivité très variable selon les périodes de la journée.
Grande aptitude aux changements d’humeur et à la jalousie.

UTILISATION COURANTE :
Hautement décorative surtout dans les voitures de sport.
Puissant agent nettoyant.
Aide efficace pour la relaxation et la détente.

TEST :
Tourne au vert si placée à côté d’un spécimen de meilleure qualité.

PRECAUTIONS D’EMPLOI :
Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes.
Il est illégal d’en posséder plusieurs spécimens, mais il est possible d’en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les spécimens n’entrent pas en contact ( risque d’explosion.)

ATTENTION :
Certains chercheurs d’Amérique du Sud ont découvert le moyen d’en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques TRAVELO ou DRAG QUEEN.
Ne consommer que le produit d’origine.

Un grand pas pour la science que cette découverte !

Délice Espagnol

Un touriste américain visitant l'Espagne s'arrête à un restaurant de Pampelune.
Tout en sirotant sa sangria, son attention se porte sur une alléchante assiette servie à la table voisine.
Non seulement cela semble savoureux, mais aussi ça dégage un arôme qui tient du divin ...

Il s'informe donc au garçon :
" Mais quelle est cette merveille que vous venez de servir ? "
Le garçon de répondre : " Ah Senior, vous avez du goût ! Ce sont les testicules du taureau du combat de cet après-midi.
Un plat d'une délicatesse que l'on nomme le Délice Espagnol ! "
L' américain curieux: "Après tout, je suis en vacances, servez-moi donc ce régal ! "
Mais le garçon de répondre:
Je regrette Sénior. On ne peut servir ce plat qu'une fois par jour, car il n'y a qu'un seul combat par après-midi.
Si vous revenez plus tôt demain et que vous êtes le premier à commander.... alors, nous pourrons vous réserver ce grand délice."

Le lendemain, l'Américain revient, réserve son menu, et, un peu plus tard, il se fait servir ce seul et unique délice du jour.
Après avoir humé son assiette, examiné la présentation et s'être délecté de quelques petites bouchées, il rappelle le garçon et lui dit :
Elles sont délicieuses, mais elles sont beaucoup, beaucoup plus petites que celles que je vous ai vu servir hier..."

Le garçon hausse les épaules et dit...
" Si Senior. Mais il arrive parfois que c'est le taureau qui gagne" !

Bien fait pour le toréador

3 femmes....3 désirs...

3 regards....
Tout un programme....
La prostituée regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il finir ?"
La maîtresse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il revenir ?"
L'épouse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il le repeindre ?"

banditman:

Là il faut soit changer de position, soit éteindre la lumière !!!

Crackers:

Ca sent l'vècu ?!

banditman:

Quel vieux cul ???? Ahhh c'est pas du patois !!???

Le simplet du village entre dans son café habituel, avec un grand sourire qui lui illumine le visage.
« Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ? demande le barman.
- Ben, c'est toute une histoire, raconte le gars. Tu sais que je vis à côté d'une ligne de chemin de fer.... eh ben, la nuit dernière, en regardant par la fenêtre, j'ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans les films. Alors, je suis vite allé couper ses liens et je l'ai ramenée chez moi.
- Ah là là, quelle histoire ! Et ensuite ?
- Ben, tu sais pas ..... on a fait l'amour toute la nuit, partout dans la maison. On a tout fait, une fois moi au-dessus, une fois elle, partout et de toutes les façons.
- Mais, c'est fantastique mon p'tit gars ! s'exclame le barman. T'en as eu de la chance, dis donc ! Et... elle était jolie au moins ?
- Ah ça... je saurai jamais, j'ai pas trouvé sa tête. » !

Vous savez ce qu'un musulman ne pourra jamais demander à sa femme le soir dans le lit ????

Chérie, dis-moi des choses cochonnes !!!

Doc, débranchez le respirateur, c'est trop dur, j'ai perdu tout espoir !

Mais monsieur, votre belle-mère est dans le coma que depuis 5 minutes.

Crise de la soixantaine


Après 35 ans de mariage, un soixantenaire a regardé sa femme et lui a dit :
- "Chérie, il y a 35 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 41 cm , mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans... Maintenant on a une maison à 500 000 €, une Mercedes à 50 000 € un lit à eau, une télé couleur écran plat de 130 cm , et je dors avec une vieille de 60 ans. "

Sa femme qui est très vive d'esprit lui a dit :
- " Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant ta télé noir et blanc de 41cm. "

Les femmes sont incroyables !
Elles te guérissent vite de ta crise de la soixantaine...

passmoilsel:

Sauf que le divorce pour faute ne prend plus l'aldultere comme une faute ;)
J'ai appris ca d'un collegue il y a qq jours ;)

Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :
- Je veux savoir qui a baisé ma femme ?

Une voix du fond du bar :

- Tu vas manquer de cartouches !!!

banditman:

J'adore

Un paysan nivernais (y'a que ça là bas) occupe toute la largeur de la route avec son tracteur.
Ca énerve Cyr77 qui le suit dans sa superbe M5 et qui, l'occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan, en montrant son capot : "il y a plus de 500 chevaux là-dessous".
...
Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang. Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur : "Alors, on fait boire ses bêtes ?".