RCDB-Team

Reprise du message précédent

tipimousse:


Oui oui, environ 175000

Cyr 9-3:

Moi je l'ai bien aimée; 18/20!!!!!!!!!!!

Connaissez-vous l'origine de la barre du chiffre sept ? ...
>

Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes écrivent le 7 avec une barre supplémentaire horizontale alors que toutes les typographies l'ont pourtant fait disparaître depuis fort longtemps.

Alors, savez-vous pourquoi cette fameuse barre a ainsi survécu aux siècles ?....
Il nous faut remonter bien loin, aux temps bibliques....

Lorsque Moïse redescendit du mont Sinaï avec les 10 commandements qui venaient de lui être dictés, il les lut scrupuleusement à son peuple...
> Arrivé au septième, il annonça d'une voix forte :
> " Tu ne désireras pas la femme de ton prochain "
> Et là ... tous les hommes de son peuple se mirent à lui crier :
> "Barre le sept ! Barre le sept !!!"

Je commençais à déprimer moi sans blague...
au fait Cyril j'ai pas eu les photos...

je te les envois demain !

STATISTIQUES SUR LE CORPS



la nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l'estomac.



un cheveu humain peut supporter un poids de 3 kg.



le pénis d'un homme représente - en moyenne - 3 fois la longueur de son pouce.



l'os de la hanche est plus solide que le ciment.



le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.



il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun des pieds.



les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.



la peau d'un humain pèse 2 fois plus que son cerveau.



le corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre,debout



les femmes ont déjà fini de lire ce message.



les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce...

t'oublie aussi :

- Les femmes avalent par gorgées car les hommes ejaculent par sacades....

On les attendait, elles sont là !!! Voici les dernières perles de nos assureurs

C'est devenu une tradition : régulièrement, le centre de documentation et d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances.

L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine...

Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M .... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille?

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Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.

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Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.

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Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.

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En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.

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J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.

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J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.

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L'accident est survenu alors que je changeais de fille.

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J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.

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Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.

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Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.

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Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.

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En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait.

C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.

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J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.

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Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.

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Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident?

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Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.

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Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.

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J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité?

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Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.

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Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.

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Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.

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Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.

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Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.

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Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.

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Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.

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En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.

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Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.

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J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassée ma gente et mon bras gauche.

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Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.

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Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.

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Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.

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Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez

compte.

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Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).

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A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.

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Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.

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Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là.

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Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.

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Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.

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Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.

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Et une des meilleures lettres jamais reçues par une compagnie d'assurances :

Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. j'avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux travois eczécuté mintenant pour l'élaictricitai.

Jé commencé a uriné et en fesan ce besoin, jé en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui etait par terre au lieu d'etre accroché au poto. Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans la connaissance, jé vu que ma chemise et mon pantalon été tout brulé a la braguette. Je sui assuré par votre maison et je voufrai etre un demnisé. Jé droit a ce Con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires et ratatinés. ma verge est tuméfié, gonfle et violace. Le medecin a dit devant du monde qui peut répété : avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais.

> Les gens qui travaillent me demandent souvent à moi qui suis à la retraite ce que je fais de mes journées.
> Et bien par exemple, l'autre jour avec ma femme nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.
> Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende pour stationnement dépassé.
> Nous nous sommes approchés et lui avons demandé, « Allez vous feriez bien un petit geste pour des retraités... »
> Il nous a ignorés et à continué de remplir son PV.
> Je l'ai traité de gros porc. Il m'a regardé en souriant et à commencé à remplir un autre PV pour pneus lisses.
> Alors ma femme l'a traité de sale trou du cul.
> Il a fini le deuxième PV, l'a mis sous l'essuie glace et en a commencé un troisième....
> Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait de PV.
> Personnellement on s'en fichait, on était venus en bus.
> Depuis notre retraite , nous essayons chaque jour de nous amuser un peu.
> C'est important à notre âge.

C'est fort les hommes !
Un jour, Babome décide laver son t-shirt favori
Quelques secondes après être entré dans la buanderie, il crie à Cathy:
- 'Quel cycle j'utilise pour la machine?'
- 'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?'
Il crie:
- 'Yamaha'...

Et ils diront qu'il n'y a que les blondes ..

Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir travailler et je dis à Nico:

' Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé ....'

En cours de matinée je me dis :
' Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche... '

Et quand je suis rentrée le soir... Mon linge était étendu, sec et sale !
Je ne pouvais plus m'arrêter de rire.
Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que 'la machine essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas parfaitement'.

Non non il n'est pas blond non plus.

La derniere c'est pas une blague c'est du vécu ....

Non, il a jamais étendu le linge!!!

Bé non, à chaque fois que j'essaie de m'occuper de quelque chose, je me fais engueuler parce que je le fais mal et elle le fait à ma place! J'ai juste le droit de me servir du lave-vaisselle!

Passmoilsel et Cyr 9-3 se rencontrent et Cyr 9-3 dit :

- Pour les fêtes de fin d'année, ma femme pour me faire plaisir s'est fait tatouer ' Joyeux Noël ' sur la fesse gauche et ' Bonne Année ' sur la fesse droite.

Et Passmoilsel de lui répondre :

- Dis-lui que je passerai entre les fêtes

C'est une fraise qui parle a une petite crotte:

La fraise lui dit: "Tu n'es pas belle, tu pues, tu as une sale couleur . . .
Alors que moi je sens bon, j'ai une très jolie couleur."

Arrive le jardinier qui prend la fraise pour la manger . . .

La crotte regarde la fraise et lui dit : À tout à l'heure . . .

Nico, Crakers et Babome sont dans un bar à Clemont. Ils
discutent et s'amusent et sont tous d'accord pour penser que c'est un
endroit plaisant, mais qu'il y a mieux.

- Alors Babome dit :

c'est bien fun ici, mais à Nevers, j'en connais un bien mieux qui s'appelle
'Bienvenue chez les ploucs'. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième
bière, et Raymond, le patron, lui-même te paye la troisième !

- Mais Crackers dit :

j'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux ! Y'a un bar à
Paname qui s'appelle 'Chez Riton'. Tu achètes ta première bière et Riton te
paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et Riton te paye la quatrième !'

- Alors Nico dit :

vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça : chez nous, il y
a un bar qui s'appelle 'Comme dans le 9-3... Vous ne me croirez pas, mais,
, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta
deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta
quatrième bière, et là tu peux aller dans une chambre au deuxième étage...
Et tu baises gratos!

- Incroyable disent les deux autres. Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?'
- Non, répond Nico, mais c'est arrivé à Ln l'autre jour.

Bon moi je me sauve avant que le clown be back...

Trop fort Cyr

Journal intime d'une jeune femme en croisière aux Antilles
>
> Jour 1
> Je me prépare pour cette croisière splendide.
> J'empaquette mes vêtements.
> Je suis toute excitée!!

> Jour 2
> Toute la journée en mer. Splendide !
> J'ai vu défiler dauphins et baleines.
> Quelles belles vacances !
> Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine,
> un bel homme, style Alain Delon 20 ans + tôt.

> Jour 3
> Piscine. J'ai fait un peu de surf et tiré quelques
> balles de golf. Le Capitaine m' a invitée à sa table
> pour dîner. C'était un honneur et j'ai passé un bon
> moment.
> C'est un homme très attirant et attentionné,
> il a des yeux bleus magnifiques.

> Jour 4
> Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance!
> Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine.
> Repas somptueux avec caviar et champagne.
> Il m'a demandé de passer l'après-midi dans sa cabine
> mais j'ai décliné l' invitation.
> Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.

> Jour 5
> Je suis retournée à la piscine puis j'ai décidé d'aller au
> piano bar et d'y passer le reste de la journée.
> Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre.
> Réellement, c'est un homme charmant.
> Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit,
> Je lui ai dit que non. Il m'a dit que si je ne changeais pas
> d'avis, il coulerait le bateau.

> Jour 6
> La nuit dernière, j'ai sauvé 1600 personnes... Quatre fois