RCDB-Team

Reprise du message précédent

nicomouk:

Ah non du tout

Tu savais pas?

Crackers:

Ba si c'était évident, Nico il connait pas de blagues!!!

Une petite série, certaines sont bien connues, mais bon, je ne poste pas souvent ici, alors, soyez indulgents :

C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.

Holalalalalala, j'ai encore raté le permis...
Qu'est ce qui s'est passé ?
Je suis arrivée près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau 30,
j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.

Et tu t'es trompée de combien de tours ?

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Une femme blonde, nue, se regarde debout devant la glace :

Elle dit à son époux : Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée...
J'ai besoin d'un compliment !

Le mari répond : 'Tu as une bonne vue'.

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Une blonde se promène et se croise avec un miroir..

Elle pense alors : J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais...

Après un moment elle se dit Ah, je sais !
C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur.

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Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant :

Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir ?

Ah, m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça.

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C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes....

Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?

Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la
carte.

Bien,

Deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?

Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :

C'est NICOLE !!!

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Une blonde rentre dans un magasin et demande à la vendeuse un déodorant.

La vendeuse lui répond : Un déodorant à boule ?

Et la blonde s'offusque : Non ! Un déodorant pour les dessous de bras

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Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l'abri des regards indiscrets.

Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le
garçon propose à la blonde :
Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? La blonde
fait la moue, et refuse l'invitation.
Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses.
Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades
sans fin...

Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition :
Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? La blonde ne
semble décidément pas d'accord.
Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne
comprend pas les motifs de son refus.

Il lui demande : Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la
banquette arrière?
La blonde lui répond : Parce que je préfère rester avec toi !

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Deux blondes sont sur un pont à Joinville (94), en train de se
Disputer :

- C'est la Seine !
- Faux, c'est la Marne !
- la SEINE !!!
- La MARNE !!!
Ok, je vais voir.

Et elle saute par-dessus la rambarde.

Une demi-heure plus tard, elle arrive, chancelante, visage
ensanglanté, le corps tuméfié.

- C'est l'autoroute A4 !

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Une secrétaire blonde à son patron :

Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités !

Je le sais bien, ma pauvre fille, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser crever de faim...

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Un patron passe un savon à sa secrétaire blonde :

- Mademoiselle, vous avez fait plus de vingt fautes dans cette lettre ! Vous ne vous êtes donc pas relue ?
- Je n'ai pas osé, Monsieur !
- Pourquoi ?
- C'est écrit 'confidentiel' en haut à gauche...

Les blagues de blondes, toujours aussi efficaces!

4h du matin - Nico rentre au domicile conjugal un peu torché.
- Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.

Le matin, Tipimousse l'enguirlande :
- T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!
- Meuh non !
- Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ?

L'indispensable télécommande : Control A Women



Lexique :

Nagging : Lanciner
Moaning : Gémir
Whining : Pleurnicher

Trois femmes - une fiancée, une maîtresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme.

Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter
comment cela s'est passé.
Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.

Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.

La fiancée :
L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque

Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.

La maîtresse :
Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon.

Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit torride!!!

La femme mariée :
L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...

Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?

STATISTIQUES SUR LE CORPS

- la nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l'estomac.
- un cheveu humain peut supporter un poids de 3 kg.
- le pénis d'un homme représente - en moyenne - 3 fois la longueur de son pouce.
- l'os de la hanche est plus solide que le ciment.
- le cœur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.
- il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun des pieds.
- les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
- la peau d'un humain pèse 2 fois plus que son cerveau.
- le corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, debout.

les femmes ont déjà fini de lire ce message alors que les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce...

Peut être déjà posté....

Le petit Quentin joue au train électrique sur le tapis du salon . Maman repasse et elle entend...
-Gare de Lille,gare d'imbéciles,2mn d'arrêt...
-Quentin,s'il te plait,surveilles ton langage sinon tu vas dans ta chambre !...Plus tard...
-Gare d'Angers,gare de pédés,2 mn d'arrêt...
-Arrêtes d'être grossier sinon dans ta chambre !! Quelques instants...et elle entend:
-Gare d'Avignon,gare de cons,2mn d'arrêt...Quentin prend une gifle,sa mère l'envoie dans sa chambre,il trépigne,il hurle,il pleure...Le temps passe,maman termine le repassage et ,prise de remords,elle autorise Quentin à reprendre son jeu.
Quentin revient sur le tapis et recommence à jouer avec son train pendant que maman vaque de nouveau à ses occupations...Brusquement,elle entend...
-Gare Montparnasse,2 heures de retard à cause d'une conasse !!!...

Pour une fois, elle est bonne celle là!!!

L'organe mâle

Au cours de la compétition pour le titre de Miss Monde, on pose une question aux candidates pour tester leur capacité à faire face à une situation gênante.

Ø Voici la question : comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?

Ø Et voici les réponses :

Miss Angleterre :
- Nous l'appelons un gentleman.
- Pourquoi?
- Parce qu'il se lève quand il voit une lady.

Miss Etats-Unis :
- Et bien, je dirais qu'aux États-unis qu'il est comme un rideau.
- Qu'est ce qui vous fait dire ça?
- Parce qu'il retombe quand l'acte est terminé.

Miss Espagne :
- L'organe mâle dans notre pays est exactement comme notre taureau.
- Qu'est ce qui vous fait dire ça?
- Parce qu'il charge chaque fois qu'il voit une ouverture.



Miss France :
- Et bien, je dirais que dans notre pays on l'appelle une rumeur.
- Qu'est ce qui vous fait dire ça?
- Parce qu'il court de bouche en bouche.

Miss Suisse :
- Et bien, je dirais qu'il est comme un banquier à l'opéra.
- Qu'est ce qui vous fait dire ça?
- Il veut toujours entrer en vitesse et sortir un quart d'heure avant la fin du spectacle..



Miss Sénégal :
- Et bien, je dirais qu'il est comme un paysan.
- Qu'est ce qui vous fait dire ça?
- Parce qu'il travaille nuit et jour.

Miss Grèce :
- Et bien, je dirais qu'en Grèce il est comme un voleur.
- Qu'est ce qui vous fait dire ça?
- Parce qu'il aime entrer par la porte de derrière.

Miss République Tchèque :
- Et bien, je dirais qu'il est comme une Lada.
- Qu'est ce qui vous fait dire ça ?
Il a l'air robuste mais ne tient pas la route.

Miss Belgique:
- Je dirais qu'il est comme le gouvernement.
- Qu'est ce qui vous fait dire ça ?
- Il agit peu et il est vite remplacé

Pas mal

Plaisir ou Boulot

Le Colonel commandant une région de Gendarmerie déambule dans son bureau climatisé de 120 m2, emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande. Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes de Nice people sur le net, il décide d'appeler le Lieutenant-colonel d'un de ses groupements (lui même plongé dans une partie de tétris en réseau).
Une fois au téléphone, il lui dit:
- Ecoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (la fille du général grâce à qui il est colonel). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail, ou est-ce-que c'est juste une question de plaisir ?
Le Lieutenant Colonel embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
- Franchement, je n'ai aucune idée mon colonel.
- Vous avez une heure pour me donner la réponse! ordonne le Cdt de Région.
Le Lieutenant Colonel court voir son commandant adjoint (qui lisait l'Equipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60m2) et lui pose le problème :
- Une question, si notre cher Colonel se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
- Alors là, j'en sais rien lui répond-il.
- Tu as 55 minutes pour me répondre !!
Le Commandant adjoint va voir son Capitaine commandant de compagnie (en pause-café)...
- Si notre Colonel saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
- Je ne peux pas répondre...
- T'as 45 minutes.
Celui-ci va voir son Major adjoint (en réunion), qui à son tour va voir un de ses Adjudants Chefs, commandant de communauté (le seul qui n'est pas en RTT)...
- Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- J'en sais rien
- T'as 20 minutes.
L'Adjudant Chef va voir un de ses Adjudants, commandant de brigade de proximité qui en dernier recours va demander à l'un de ses gendarmes adjoints en pleine période de bourre, avec cent fiche 24 à classer, trois mois d'archives à ranger, pleins de mises à jour d'annuaires divers, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt...
- Oh! Le GAV ! Une question!
- Pas maintenant, je suis jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire
- C'est super urgent !! Il faut que tu répondes
- Allez-y !, c'est quoi ? demande le GAV.
- Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
- Arrêtez, trop facile, c'est du plaisir ! Affirme le GAV.
- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le Gendarme Adjoint Volontaire répond indigné:
- Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serais en train de me la taper !!!

L’instituteur et Thomas

L'instituteur :
 - Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier 
Thomas : 
- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée. 
L'instituteur : 
- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.

Ils échangent leur place et Thomas fait ce que lui a demandé  l'instituteur :
- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ? 
L'instituteur : 
- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond !    
> > > >

C'est Johnny qui est invité dans une famille à Noel.

Il ya le père la mère et 2 fils.

Johnny décide de filer comme cadeau 5000 € au fils ainé et 2 000 € au + jeune.

Les parents sont très contents pour leurs enfants mais surpris de l'ecart entre les 2 et posent la question à Johnny pourquoi.

"C'est comme ça moi je donne AU PETIT QUE 2 000 !!!!"

Vous avez dit tiré par les cheveux ?

passmoilsel:

Va te cacher sur un atol

Crackers:

Une femme au foyer, s'occupe de son petit ménage, quand soudain, elle entend frapper à la porte. Lorsqu'elle ouvre sa porte, elle se trouve face à un homme qui lui demande: Mme, avez-vous un vagin?... La femme, surprise et incrédule, claque la porte au nez du type. Persuadée s'en être débarrasser; mais, la scène se reproduit les trois jours suivants.
La femme décide alors, d'en parler à son mari.
Le mari surpris, dit à la femme: Demain, je n'irai pas travailler, On verra s'il revient.
Et, Lorsqu'il viendra, et que ce type te demandera si tu as un vagin, tu lui répondras, oui. Je serai caché derrière la porte et nous saurons où il veut en venir avec son histoire de vagin.
Le lendemain, le même homme revient, Il frappe, la femme ouvre la porte.
Le type lui demande de nouveau: Mme, avez-vous un vagin?... La femme répond: oui! Et l'homme dit à la femme: Bon! si vous avez un vagin, pouvez vous, s'il vous plaît, demander à votre mari qu'il se serve du vôtre et qu'il arrête de baiser ma femme !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche. A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la

cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche. Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaie, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille. Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin quand leur fille revient à la maison avec son petit ami. Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de l'oreille. Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande a son mari: Ce garçon est doué, que penses tu qu'il deviendra plus tard ? Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible: À en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre