RCDB-Team

Reprise du message précédent

Le pilote est juif. Le copilote, lui, est chinois. C'est leur premier vol ensemble.
Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. L'harmonie n'est pas au rendez-vous.
Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure :
- Les Chinois me font ch..

- Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi ? » répond le co-pilote..

- Le pilote : Ils ont bombardé Pearl Harbour

- Non. Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais ! » « Japonais, Chinois, Viets.

- Qu'est-ce que ça peut bien faire ? vous êtes tous pareils...

Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.

- Moi, pas aimer Juifs » murmure à son tour le Chinois.

- « Ah ouin, et pourquoi donc ?

Le chinois :
- Juifs, couler Titanic ».

- « Non, mais faut être malade : les Juifs n'ont jamais coulé leTitanic ! dit le pilote, « C'est un iceberg qui l'a coulé !
- Le chinois : Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... tous pareils !!!

Test de virginité à l'italienne

Mario envisage de se marier et demande à son médecin de famille comment il pourrait vérifier si sa fiancée est encore vierge.

Son médecin lui dit: «Mario, tous les italiens connaissent cé qué nous appelons un Do-It-Yourself Kit test de virginité.
Pour ça tou as bésoing dé trois choses : oune pétite boîte dé pintoure rouge, oune pétite boîte dé pintoure bleue et oune grosse pelle.

Mario demande: «Et qué dois-je faire avec touté ces choses, dotore?"

Le médecin répond: «Avant de té mettre au lit pour la nuit dé noces, tou peins oune de tes couilles en rouge et l'autre en bleu.

Si elle te dit: «C'est la plus étrange paire de couilles que j'ai jamais vues", alors tou lui exploses la tête avec la pelle !!!

Pour un examen médical annuel, un Babome se rend chez un urologue pour vérification de la prostate, il découvre que l'urologue en question est une très jolie femme.

La doctoresse lui dit:
"Je vais vérifier votre prostate aujourd'hui mais d'une façon différente des autres.
Vous devez vous coucher sur le côté droit, plier vos genoux, puis pendant que j'examine votre prostate, prenez une grande respiration et dites, '99'

Babome obéit et dit,"99".

La doctoresse dit, "Parfait".

La doctoresse : Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau, pendant que je refais la vérification, prenez une grande respiration et dites, '99".

À nouveau, Babome dit, '99'."

Puis, La doctoresse dit, "C'est très bien.

Maintenant, vous allez vous tourner sur le dos avec les genoux pliés. Je vais vérifier votre prostate avec cette main et avec l'autre, je vais tenir votre pénis pour le mettre en dehors du chemin.
Maintenant, prenez une grande respiration et dites, '99'.

Babome commence : "Un .. Deux ...Trois...Quatre...Cinq...

Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation.
Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience préalable, elle monte, hardiment et sans hésiter, sur le dos du cheval.
Ce dernier, d'un bond, s'élance au galop.
Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser de la selle.
Terrorisée, elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne semble pas pouvoir s'assurer une prise ferme. Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais ses efforts sont vains. Elle continue de glisser inexorablement le long du flanc du cheval.
Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise.
La blonde tente alors le tout pour le tout. Par un bond salvateur, afin de se préserver elle saute au loin.
Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier. Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots ; et puis sa tête heurte le sol à
diverses reprises.

La scène est dramatique. Elle est sur le point de perdre connaissance.
Mais, fort heureusement, Jean-Pierre, le vigile d'Auchan intervient et débranche le cheval.

banditman:

Il m'en est arrivé une bonne hier soir...
> > > > > > > En sortant du café (pour une fois pas trop tard),
> > > je file chez moi.
> > > > > > > En arrivant, ma femme m'accueille, habillée
> > > seulement de sous-vêtements très, très sexy, et elle tenait deux
> > > petits cordons de velours...
> > > > > > > Elle me dit : «Attache-moi, et tu pourras faire
> > > tout ce que tu veux après..."
> > > > > > > Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre
> > > une bière avec mes potes.
> > > > > > > Et ce matin elle me fait la gueule...
> > > > > > > Les femmes alors, jamais contentes…

Les Sarkozy ont trouvé un prénom pour leur fille : elle s'appellera Carbonara, car c'est la fille d'une grande nouille et d'un petit lardon !

En revenant de son travail, un homme trouve sa femme en train d'emballer ses affaires et de faire ses valises.

- "Mon amour, qu'est-ce que tu fais ? ", demande son mari.

- "Je déménage à Las Vegas! ", réplique sa femme.

- "Las Vegas! Mais pourquoi ?"

- "J'ai lu dans un journal que l'on peut gagner 300 euros pour une fellation alors que je te fais cela gratuitement depuis des années!"

... ... ... Son mari sort une valise en souriant et commence lui aussi à emballer ses affaires..

" Qu'est-ce que tu fais? ", demande sa femme.

" Je déménage aussi à Las Vegas. Je veux voir comment tu vas faire pour vivre avec 600 euros par an!

Une blagues en vidéo j’innove

http://www.koreus.com/video/dinner-date.html

Très bon !!!!

Courte, mais bonne

C'est un travailleur qui gueulait :
- Les chefs, c'est comme les poils, j'en ai plein le cul !!!
Le patron qui passait par là répond :
- Et les primes, c'est comme les couilles, elles sont suspendues

Pas mal la vidéo, bravo babome

Un instituteur demande à ses élèves:
" Quelle serait pour vous une belle mort ? "
Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond:
" C'est mourir comme mon grand-père. "
- " Ah bon", réplique le maître. "
Et comment est-mort ton grand-père ? "
- " Il s'est endormi."

La dessus le maître demande alors:

" Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?"
- Et la même petite fille répond:

" Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père."

Le maître intrigué demande alors à la petite fille: " Et comment donc sont-ils morts ? "
- " Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi..."

Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape :
- Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".
Après un moment d'hésitation, le Saint Père répond :
- Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils...
Quelques mois plus tard, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse :
- Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".
Après avoir marqué un temps de réflexion, le Saint Père répond :
- C'est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils...
Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d'être reçus et lui présentent une nouvelle offre :
- Votre Sainteté, notre firme a décidé d'offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Eglise si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".
Après un temps de cogitation intense, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande:
- Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ?

C'est bon ça!

Fred, heureusement que tu n'as pas parlé d'un certain prophète, c'est un coup à se faire exploser la baraque...

La basse-cour du roi Nicolas

Un renard prénommé Nicolas sur une basse-cour régnait.
Mais il était contesté : «Il ne fait pas rentrer assez de blé,
Nous n’avons plus de grains à picorer, se lamentaient les animaux affamés.
— Je fais de mon mieux, répondait Nicolas.
Sans moi, ça serait pire, croyez-moi.
Il y a une énorme crise mondiale
Ne l’oubliez pas, c’est infernal. »
Beaucoup d’animaux voraces Rêvaient pourtant de prendre sa place.
A gauche, la vache Martine et la pintade Ségolène
Crurent, un temps, pouvoir devenir reines.
Mais ce fut le pigeon François qui leur fit la nique.
Aidé, malgré lui, par le cochon Dominique,
Qui manqua d’aller à l’abattoir,
Pour avoir culbuté une grande poule noire.
Mais la pire ennemie du roi Nicolas et du pigeon François
Était la fille d’un loup borgne qui avait échoué à devenir roi.
Cette louve à la voix rauque et à la chevelure blonde
Se faisait passer pour une brebis aux yeux du monde.
Elle répétait comme une litanie : «Il faut plus de poulets
Pour renvoyer chez eux les animaux étrangers,
Sans eux, nous serions tellement plus heureux.»
Certains moutons l’écoutaient béats :
«Bêê, elle dit tout haut ce que nous pensons tout bas.»
Le pigeon François, le roi Nicolas, l’ours Mélenchon et la taupe Eva
Faisaient de leur mieux pour éradiquer la terrible maladie
Répandue par la louve déguisée en brebis
Qui avait pour nom haine et démagogie.
Hélas ! à six mois des élections,
Personne ne sait encore pour de bon
Qui de la farce sera le dindon.

Superbe, les animaux sont bien trouvé.

J'espère qu'il y aura une suite.

C'est chouette :)

C'est Anne Roumanoff...