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Reprise du message précédent

Quelques perles de notre " GRAND MAÎTRE" : Pierre DAC

Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant.

Belle mère à l'arrière, voyage en enfer.

Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents, mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants.

Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.

L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas, ça sent la merde.

Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.

Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.

La cravate est un accessoire permettant d'indiquer la direction du cerveau de l'homme.

Les hommes sont comme des arbres : avec l'âge ils deviennent dur de la feuille et mou de la branche.

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, c'est que l'une des deux est neuve.

Pour les riches : des couilles en or. Pour les pauvres : des nouilles encore.

Le suppositoire est une invention qui restera dans les annales.

Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.

Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira.
Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.

Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.

Il n'a pas inventé la poudre, mais il n'était pas loin quand ça a pété

Excellent et plein de bon sens !!!

j adore ces petites phrases pleine de verité

rigolez pas , bientot on poura faire la meme blague a moto pour le gilet

L'ethylotest est obligatoire ne moto aussi?

mlaurent666:

Oui mon brave monsieur, malheureusement !!!

Questions sans réponse...

Si conformément à la doctrine de l'église, la pilule du lendemain est considérée comme un avortement,

Une nouvelle question se pose : la masturbation peut-elle être vue comme un homicide prémédité ?

En outre, est-ce que la fellation devient du cannibalisme ?

Et ainsi, peut-on considérer le coït interrompu comme un abandon parental ?

Que peut-on dire sur le préservatif ? Serait-ce un meurtre par asphyxie ?

Le doute ma bite..........

- Ramadan : Ce que disait Eve pour faire avancer le bateau
- Expatriées : Anciennes petites amies mal rangées
- Pistachier : Chemin particulièrement odorant
- Gaspacho : Flatulence froide
- Théologie : Mais café au travail
- Immatriculé : il m'a sodomisé 3 fois
- Constipation : Quand la matière fait cale
- Châtaigne : Félin méchant
- Le Petit Poucet : Car il était constipé
- Les poubelles : Les moutons aussi
- Cédille : Invention stupide créée par un certain Monsieur Duçon
- Allégorie : Fait d'encourager un gros singe
- Ferrailleur : Agir dans un autre endroit
- Chandail : Jardin plein de gousses
- Syntaxe : Fête des impôts
- Fêtard : Il faut rentrer se coucher
- Incontournable : Personne conne pouvant pivoter
- Coûts totaux : Arme blanche pour bégayeur
- Mercato : Maman pratiquante
- Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France
- Elastique : Pour que ce soit propre
- La moustache : Le ketchup aussi
- Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?
- L'humeur : Pas de panique, les autres voyelles sont toujours en vie
- Le romarin : Inverse du pet terrestre
- Groupe sanguin : Les loosers du Loto
- Simba : C'est qu'il est plus fort que moi
- Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate
- Un skieur alpin : Le boulanger aussi
- Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même
- Terre des hommes : Parce qu'il est impossible de faire taire des femmes
- Théorie : Pays le plus agréable à vivre car en Théorie, tout va bien
- Chapitre : Matou rigolo
- Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins
- Portail : Cochon Thaïlandais
- Serviette : Cerf vietnamien
- Amsterdam : La femme du hamster
- Calcutta : Quelle chance tu as
- Népalais : Beau bébé
- Pékinois : Flatulence mortelle
- Perruche : Flatulence choviétique
- Gabon : Mec vraiment trop sympa
- Liban : Canapé clic-clac
- Perroquet : Accord du paternel
- Melon : Cri de la vache qui dure longtemps
- Yes, we can : Phrase prononcée par Obama le vendredi soir
- Pompier : Personne qui brûle tous les feux pour aller éteindre un incendie
- Mon amiral : Mon copain rouspète
- Libyen : Bon en lecture
- La camisole : La drogue me rend solitaire
- Le gospel : L'enfant a un coup de soleil
- Péniche : Zizi portugaiche
- Aventurier : Et maintenant tu ne ris plus
- Un poussin : Égale 2
- Un parrain : Chacun son tour
- Un enfoiré : Une année de perdue
- La Bosnie : C'est quand ta patronne ne veut pas avouer ses torts
- Le mascara : Déguisement pour rongeurs
- Bonduelle : Combat intéressant
- N'importe quoi : Personne de petite taille dont on ne sait pas ce qu'il a dans les mains
- Un ingrat : Un petit gros
- Consentant : Moule pas fraîche
- Tequila : Interpellation d'un inconnu chez soi
- Salsa : Chose pas très propre
- Cramponner : Douleurs nasales
- Gévaudan : Ce que l'on dit à mamie quand on a enfin retrouvé son dentier
- Jennifer : Ni table à repasser
- Sandra : La couverture pique
- Ted et Bill : Deux frères pas très futés
- James Dean : Le soir, comme tout le monde
- Nathalie Baye : Parce qu'elle est fatiguée
- Patricia Kaas : Mais elle ne répare jamais
- Jodie Foster : Personne avec qui il ne faut pas parler le Jeudi
- Philippe Manoeuvre : Mais il n'a toujours pas réussi à se garer
- Entrer dans l'arène : Action permettant d'assurer la descendance du royaume
- Il faut s'y faire : Expression utilisée pour les chevaux à six pattes
- Se faire à l'idée : Faire l'amour avec Johnny ou David
- Chauffeur de corbillard : Pilote décès
- Le Massif Central : Le gros au milieu
- Fractions de bonheur : Déposer sa moitié dans un car et prendre un demi en compagnie d'un tiers
- La maîtresse d'école : L'institutrice prend l'avion
- Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
- Les tôles ondulées : Les vaches aussi
- 1 de perdu, 10 de retrouvés : Ça ne marche qu'avec les kilos
- Les petits poissons rouges : Non, ils sont verts
- Je suis encore enceinte : L'imparfait du préservatif
- Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à l'école

Putain y'a de la lecture !!!!

C’est une veuve de 75 ans qui va voir son médecin en lui expliquant qu’elle a des orgasmes à répétition.
Il l’ausculte et lui dit: "vous avez un abcès sur le clitoris".
"Ah bon, dit- elle et c’est ça qui me fait jouir?"
"Non, lui répond le toubib, c’est l’asticot qui tourne autour".

Hummmm Banditman !!!! Elle est mignonne...

Ami de la poésie bonjour

fredros:

Ouais y'a de drôles d'asticots ici !!!!

mais c est ignoble !!!! mais tellement drole

Je savais qu'elle allait vous plaire, vous êtes aussi ignoble que moi !

banditman:

Ouaiiiiiiiiiis

La fille à Crackers lui demande

- Dis papa, pourquoi tu es toujours tout rouge ?

- Et bien vois-tu, l'hiver quand je rentre en moto l'air frais me rend tout rouge.

- Ah bon. Mais pourquoi l'été aussi tu es tout rouge ?

- Et bien c'est à cause du casque quand je rentre en moto, ça me fait trop chaud.

Soudain la mère excédée se lève de table et attrape la bouteille de pontarlier.

Son mari surpris lui demande :
- Mais qu'est-ce que tu fais mon chou ?

- Et bien tu vois, je range ta moto.

joooooooliiiiiiiiiii

et après elle appelle les deux voisins pour aller le mettre au pieu?

jolie geste !

Elle est bonne, elle est très très bonne!