RCDB-Team

Reprise du message précédent

Elle est bonne, elle est très très bonne!

Je ne vois rien de drôle là dedans c'est juste de la science fiction

Excellent

Oui, certains profs ont de la répartie !!!

"Jusqu'à présent j'ai été beaucoup trop laxiste et maintenant je vais devenir laxatif: ça va chier!"

- Prof (aux parents lors d'une réunion) : Vous vous êtes mis à 2 pour faire un con pareil et vous voulez que moi tout seul j'en fasse un intello?

- Statistiquement, dans la classe, les garçons se prennent plus de râteaux qu'ils ne roulent de pelles.

- Bon il se trouve que j'ai corrigé vos copies et ,au final, si vous deviez passer votre brevet, vous seriez tous admis ! Sauf qu'il y a 3 semaines, c'était un BAC blanc que j'avais évoqué...

- J'ai l'impression d'être sous un chêne tellement y a de glands ici !

Tony : Monsieur, j'ai pas compris.
Prof : Je t' expliquerai de nouveau l'année prochaine !

- (Un élève porte un T-shirt avec marqué dessus "La connerie tue")
Après un long silence où le prof regarde le T-shirt de l'élève : -"Malheureusement non..."

- L'odeur caractéristique de la boule puante se répand dans la classe.
"Fermez porte et fenêtres, nous allons pleinement profiter de cette atmosphère de travail ..."

- "On", pronom indéfini qui, lorsqu'on rajoute un "c" donne la nature de la personne qui l'utilise.

- Élève : "Monsieur il y a l'alarme incendie !"
- Prof : "Et alors il faut bien mourir un jour !"

- "Qu'est-ce que j'ai écrit dans la marge ? Fais voir ? Ah oui : illisible !"

- Un élève arrive en classe 30 secondes après la sonnerie: "Pile en retard ! "

- "Oh whisky, oh whisky."
- "Je ne m'appelle pas whisky monsieur."
- "Oui, mais tu saoules."

- "Si les portables n'existaient pas, on se demanderait ce que tu fais avec tes mains sous la table ..."

- "Bon vous allez me dire ou se trouve le point G dans le plan Q. Il est pas si difficile à trouver ! N'est-ce pas mesdemoiselles ?"

- "Dites donc, votre note de maths au bac, c'est quand même pas terrible!"
- "Oui mais c'est le stress de l'examen!"
- "OK. (il regarde ses bulletins) Eh ben, vous avez stressé toute l'année à ce que je vois !"

A l'école

Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "eur" et qui mangent des choses.
Le premier élève dit :
- "Prédateur."
L'institutrice lui répond :
- "Trés bien, ça mange ses proies."




Le deuxième dit :
- "Aspirateur",
- "Wow, bravo! Belle imagination; en effet on peut dire que ça mange la
poussière".
Répond l'institutrice.


Le petit Pierre dit :
- "Vibromasseur.
Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit:
- "Alors là, je ne vois vraiment pas; ça, ça ne mange rien"

Et Pierre explique sa réponse:
- "Ma mère en a un, et elle dit toujours que ça bouffe les piles à un rythme effarant

Babome a changè de boulot.

Il est responsable affichage à la SNCF !

Excellent!

La méthode bio en Corse

Nous les continentaux on a encore des "choses" à apprendre !

Vers Corte, un berger et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant.
Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort,un client parisien demande au berger :
-"Comment faites-vous en Corse, pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ? Chez nous à PARIS, on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives et stressées...enfin rien à voir avec les femmes d'ici !

Là, le berger lui répond tout naturellement, avec un bon accent :
- On les élève bio... comme les sangliers : "au gland et à la châtaigne"

Trop fort !!!

rhoooooo !!!!!!!! t as pas honte ???? nan ? tu as raison

MITTAL arrive au ciel

Dieu lui dit :

"Avec tout ce que tu as fais en France et surtout en Lorraine, il n'est pas question que je t'accueille au paradis, va directement en enfer".

Trois jours après, Satan frappe à la porte du paradis et dit à Dieu :

"Reprends le, il m'a déjà éteint 3 fours"

banditman:


Excellent

C'est un Algérien qui roule à moto avec son sexe dans le réservoir.
Il se fait arrêter et le flic lui dit :
« vous roulez à 200 km/heure et en plus avec le sexe dans le réservoir?! »
L'algérien répond:
« si pas moi, si lé vendeur,il m'a dit si ti roule vite la moto elle suce boucou !!!

Excellent!

Un ivrogne bien imbibé Monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
-"Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté, des cocus et ceux qui sont devant sont des mange-merde !
"Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement, et tous les Passagers sont déséquilibrés.
Il arrête Le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant
"Répète un peu... C'est qui les pédérastes, les cocus et les mange-merde ?
" L'ivrogne répond :
-" Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant... Avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !"

Pour quelles raisons les femmes mariées grossissent-elles alors que les femmes célibataires maigrissent...?En fait c'est très simple :
- La célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit !
- La femme mariée va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo ...!



Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents cassées, le nez en sang, et le visage tuméfié.
- Qui vous a fait ça ?...
- C'est mon mari !...
- Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
- Moi aussi ...!!!



Comment se nomme un grand rassemblement d'aveugles ?
Un Festival de cannes !...



Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
La jeune mère répond :
- Le vrai portrait de son père !



Gérard revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.
- Alors tu vas mieux ?
- Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
- La grippe, une expérience magnifique ?
- Oui, parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
- Comment ça ?...
- Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie : Mon mari est à la maison!, mon mari est à la maison !!!

Mort de rire !!!!

Excellent

j adore !!

> Lorsqu'un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite.


> Je ne bois jamais à outrance... Je sais même pas où c'est.


> En Chine, si t'as pas de bol, ben t'as pas de riz...


> Faites l'amour, pas la guerre. Bon, faites les deux : mariez-vous.


> - Raconte ton accident !
> - Quel accident ?
> - Ah ! parce que tu es né comme ça ?


> Un jour les français domineront le monde, mais pas demain, y a grève.


> - Fais pas la gueule, déjà que t'es moche !


> Ma chambre, c'est comme un bordel, mais sans les putes.


> Les tsunamis c'est comme le pastis, plus y a d'eau, moins y a de jaune.


> - Tiens, en parlant de trottoir, comment elle va ta copine ?


> 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième
pastèque, je cale.


> On vit dans un monde où la pizza arrive plus vite que la police...


> A ceux qui ne voient jamais la rosée du matin à cause du rosé de la veille !


> Mettre une gifle à une voyante et lui dire :
- Et celle-là, tu l'as vue venir ?


> Au resto :
- Désirez-vous une table ?
- Non, ça va, on va manger par terre.


> URGENCES :
Un électricien entre dans la salle des Soins Intensifs d’un hôpital, il regarde les patients branchés à divers types d’appareils et leur dit :
- Respirez à fond, je vais changer un fusible !


> MEMOIRE :
Quand j’étais petit, Dieu m’a laissé le choix entre avoir une mémoire incroyable ou un sexe gigantesque. Mais je ne me souviens plus ce que j’ai choisi !


> SUPERMAN
Deux amis se rencontrent. Paul est couvert de bleus et de blessures.
Jean lui demande:
- Mais qui t’a mis dans cet état ?
- Ma femme ! répond Paul
- T’as traversé pendant qu’elle faisait une marche arrière ou quoi ?
- Non, mon pote…elle m’a frappé parce que je suis rentré à la maison comme Superman.
- Comment ça ? T’es rentré en volant ?
- Mais non, abruti ! Je suis rentré avec le slip par dessus le pantalon !


> SOUVENIRS
- Annie ! Comme nous étions heureux il y a 15 ans!
- Mais Pierre… Nous ne nous connaissions pas, il y a 15 ans !
- Justement, Annie… justement…

en grande forme banditman