RCDB-Team

Reprise du message précédent

en grande forme banditman

Je sais pourquoi Crackers a des soucis avec son permis,
SA formation d'époque n'est plus adapté à notre société actuelle.

reponse C

Facture impayée




Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant : -" Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois... Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le médecin aujourd'hui... mais tant qu'on aura pas de certitude, on n'en parle à personne." Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n'ont pas payé leur dernière facture d'électricité. -"Vous êtes bien Madame Durand ? Vous avez un mois de retard !" -"Comment le savez-vous ? Balbutia la jeune femme." -"Mais Madame, c'est inscrit sur nos registres. " -"Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit.... sur vos registres ?" -"Absolument." Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l'EDF. -"Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? Hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? -"De quoi vous mêlez-vous ?" -"Ecoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave. -"Vous n'avez qu'à l'acquitter et on n'en parle plus..." -"La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !" -"Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper !" -"Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme ?" -"Je ne sais pas.... elle n'aura qu'à se servir d'une bougie..."

j imagine la scene

Elle est bonne!

LA PENSEE DU JOUR :

Le mensonge c'est comme l'éjaculation, ça sort facilement...

mais t'as toujours du mal à le faire avaler à ta femme !

Dominique Strauss-Kahn

Excellent


banditman:

rien a rajouter

Ca me fait pensé à une blague qu'un Antillais qui veux rester anonyme ma dit cette été.

"Quelle est la différence entre une femme et une piscine ?"

Il n'y en a pas !

"Ca coute chère en entretient par rapport au temps que tu passes dedans "

il a interet a rester anonyme , si sa femme lit ça

Babome, tu as vraiment de mauvaises fréquentations

Babome, qui en est à sa 20e bière et Crackers qui attaque son 12e triple whisky, discutent:

-"Tu sais pas quoi? Je viens de m'acheter la dernière Seat toute électrique.
-"Ah, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien, ça."
-"Nan Nan, je m'en fous, ça. Je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit. Comme ça, je peux rentrer sans me faire remarquer à 4 heures du mat'. Et pis encore, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit
- Pis, j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas un bruit dis donc, dans la maison t'entends rien, mais alors rien du tout.
- Pis, j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça il m'entend pas, il aboie pas et, même s'il aboie, ça s'entend pas dans la maison.

- Pis, j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un bruit, t'entends rien.
- Pis, j'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multi Spire que quand tu t'assoies dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à côté, elle sent rien, que dalle.

- Eh ben, malgré tout ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la même scène:
"T'étais où, t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains et gnagnagna, gnagnagna!!!"

Ah ben mon pauff' vieux, moi si tu savais...
- Quand je rentre à 4 heures du mat avec la Range Rover 3 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre, le chien il braille comme c'est pas permis.
- Je rentre dans mon garage, pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole.
- Je sors en chantant à tue-tête.
- Je claque toutes les portes.
- Je vais dans le frigo, je bâfre avec les assiettes qui tintent.
- Pis je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant :
« PUTAIN, APRÈS UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAIS BIEN SUCER, MOI!"
- Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille jamais..."

ça sent le vécu cette histoire, excellent

et c est qui qui roule en seat ?

C 'est un braqueur qui arrive dans une banque.
Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort.
Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond : "Oui, vous avez...."
Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.
Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question :
"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond : "Moi, non. Mais ma femme, elle, a tout vu !!

MDR! elle est bonne!

Un professeur à l'’École de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère année sur "Les contractions musculaires involontaires".
Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang :
Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du c.. lorsque vous avez un orgasme ?"
Et elle de répondre : "Oui, il est au parc des princes pour encourager le PSG"
Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi.

Trop fort !!!

C'est bon ça!

TRADUCTION =>

LUI : "Dieu nous aime Rabia! Allah est le plus grand" !

ELLE : "Abdullah mon amour éternel, Dieu nous aime! Mon mari vient juste de passer devant nous... et il ne m'a pas reconnue" !