RCDB-Team

Reprise du message précédent



TRADUCTION =>

LUI : "Dieu nous aime Rabia! Allah est le plus grand" !

ELLE : "Abdullah mon amour éternel, Dieu nous aime! Mon mari vient juste de passer devant nous... et il ne m'a pas reconnue" !

Ahmed trouve sa prof d'anglais tout à fait à son goût ;

aussi, il lui envoie un sms :

-« Douillou sink it is envisageable tou crak-crak wiziou zis ivening ? »


Scandalisée, elle répond :
« Never ! »


Alors Ahmed, tout joyeux, écrit ce dernier texto :



« Splendide, disons never, never et demie ! »

Ouah! Vous êtes des fous! les blagues sur les musulmans c'est interdit. On va nous faire exploser le forum! Moi je me tire!

Je sais plus si cette blague a déjà été postée, dans le doute, je ne m'abstiens pas !!

Après un an de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant.
Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans . L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter
le vieil homme et lui dit: « Félicitations . C'est un garçon... il est superbe. Comment faites vous à votre âge?»
Le vieil homme sourit et dit, «Vous devez garder le moteur en marche.»
L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant. La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme. Le vieil homme sourit et dit encore: « Toujours garder le moteur en marche, Madame...» Souriante, elle aussi, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit, «Ben, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.»

Un gars achète une nouvelle voiture...

Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération.... et lui fait une démonstration.
- Choisissez un chanteur demande t-il au client
- Halliday ! dit l’acheteur..
L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?"
L'acheteur, interloqué... répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson du Jojo national...
Le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups ! "
L'acheteur lance : "Iglesias ?"
L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"
L'acheteur en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "tou n'a pas chanzé !"

Enchanté, le gars prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque l'accrocher.
Le gars crie au chauffard : "Enculé, connard, trou du cul de merde !!!"
Et la radio lui demande : "Sarkozy, Lepen, Fillon, Hortefeux ? "

PS : c'est un mec de droite qui me l'a envoyée, donc forcément j'ai dû changer les noms...

Excellent

Aide aux personnes à domicile ...




NE RIEZ PAS, VOTRE TOUR VIENT

Sex drogs and rock'n roll

Germaine et Léon, un couple d'agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison. Ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine :
- Vous préfèreriez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
- Oh, vous savez, à mon âge, la bite à Léon me suffit largement !

C'est fin c'est rural...

Blague typique du beaujolais...

Un Arabe franchit un panneau 'Stop', sans s'arrêter.

Un motard de la gendarmerie le poursuit et le fait se ranger sur le coté.

- L'agent : 'Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p.'
- L'arabe : 'Mais pourquoi chif ?'
- L'agent : 'Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop, carte d'identité et permis de conduire, s.v.p'
- L'arabe: 'Mais j'i ralenti ! Et puis y avait personne en vue.'
- L'agent: 'Vous deviez vous ARRETER et vous ne l'avez pas fait,

CARTE D'IDENTITÉ ET PERMIS DE CONDUIRE !!!'
- L'arabe: 'Bof ! S'arrêti ou ralentir, j'y vois pas la différence...'
- L'agent: 'Descendez de votre véhicule'

Tandis que l'arabe descend de sa voiture, l'agent sort sa matraque

et d'un bon coup sur la tête, il le met à terre.
Ensuite il continue à le frapper un petit moment.

Puis il demande d'un ton sarcastique à l'arabe :
- Je m'arrête ou je ralentis ?.......
- Ti t'arrête.......
- Eh bien voilà , t'as compris la différence

Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti, ça c'est une belle mort!
Je ne voudrais surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres qui étaient dans sa voiture..

C'est Noël, dans une famille assez aisée, on assiste au déballage des cadeaux de toute la famille...
Tout le monde déballe ses cadeaux, des tonnes cadeaux pour les frères et soeurs du petit Pierre qui commence à s'interroger, jusqu'à ce qu'il tombe sur une petite boite à son nom... Il se rue dessus, l'ouvre et constate...
Une banane. Tout étonné en voyant ses frères et soeurs pleins de cadeaux innombrables, il va voir ses parents un peu triste...
- Dis maman, pourquoi le Papa Noël m'a apporté qu'une banane ?
- Tu sais combien tu coûtes au Papa Noël avec ton cancer...

Je me demandais ou tu voulait en venir avec ton grand père . . . . . bien joué !

c est ignoble !! mais tellement drole

Punaize, j'ai un truc bizarre posé sur ma brèle :

c'est pas la tienne.. celle la est propre

Roadkicky:

Mon réservoir est propre, Môssieur . . . . il y a que ça de propre d'ailleurs, grâce au support de la sacoche réservoir.

Roadkicky:

Tu parles de qui de la brêle ou de la gonze

j ai regardé sur ma moto , il n y a rien , vais acheter une triumph !!!!!