RCDB-Team

Reprise du message précédent

Beurk

Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il aperçoit une fille qui s'apprête à sauter du haut d'un pont.
Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
Elle lui répond: "Je vais me suicider!"
Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas ?"
Elle l'embrasse alors avec volupté.
Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?"
"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille... "

2 potes discutent
- tin ma femme en ce moment, elle fait tous les cafés du coin.
- Ah bon ? elle picole ?
- Non, elle me cherche

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent.... Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
« Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »
Bien à contre-cœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit:
« Attendez une minute ».
Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors: « Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ? »
L'épouse dit alors: « Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil », et elle ajouta : « Je lui ai fait un CHEQUE »

Bien joué !!!

Excellent

Pour lutter contre la grippe il faut construire votre système immunitaire….
- 1ère solution : Le vaccin. ( Efficace à condition que celui-ci corresponde au virus ).
- 2ème solution : Beaucoup plus agréable et efficace contre tous les virus.

Exemple de la solution 2 :
- Marcher au moins une demi-heure par jour
- Prendre l’air
- Eliminer le stress
- Consommer des fruits ou jus de fruits (vitamines)
- Activer votre circulation sanguine
- Boire une infusion tonifiante aux herbes aromatiques après les repas
- Prenez du repos réparateur

Mise en application de la solution 2 :
1 Je me promène jusqu’au bistro ( je marche )
2 Je m’installe à la terrasse ( je prends l’air )
3 Je contemple le galbe de la serveuse ( j’élimine le stress )
4 Je commande un verre de blanc puis un deuxième ( j’absorbe les vitamines )
5 Je prends le menu du jour arrosé d’une bouteille de Bordeaux ( j’active ma circulation )
6 Je termine le repas par un grog au rhum ( infusion tonifiante )
7 Je fume un joint ( je respire des herbes aromatiques )
8 Je rentre chez moi et je m’endors sur le canapé ( repos réparateur )

Comme disait ma grand mère : Un p’tit coup dans l’nez vaut mieux q’une piqûre dans l’cul

Une femme commence une partie de golf.

Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d'elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.

Elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.

Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.

"Ooooh Non... Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux" dit-il avec le souffle court.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire gentiment.

Elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon, place ses mains à l'intérieur en le massant délicatement. Puis elle commence un massage démontrant toutes ses compétences.

Après quelques minutes, elle lui demande:
- Comment vous sentez-vous?
Et le joueur de golf lui répond:
- Ca fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !

C'est crackers qui rencontre une fille superbe avec des seins magnifiques dans la rue.
Il s'approche d'elle et lui dit :
- Est-ce que pour 1 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins ?...
La femme outrée le rejette et continue sa route...
Il fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle :
- Est-ce que pour 10 000 Euros vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?...
Même réaction, elle le rejette...
Il s'arrange pour la rencontrer une 3eme fois:
- Est-ce que pour 100 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins...
La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord...
Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge.
Crack n'en revient pas, il n'a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à les toucher, les embrasser, les malaxer, met la tête dedans...
Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande
Mais ?... Vous les mordez pas ?...
- Houla ! Non ! C'est trop cher....

Nibards addict

Trop bonnes tes blagues Marc!

Excellent, j'imagine très bien Crackers en croqueur de lolos

Logique parfaite masculine...

Voici l'histoire très courte d'une logique parfaite d'homme:

Une épouse demande à son mari,

« Peux-tu aller au marché et acheter un carton de lait, et s'il y a des œufs, prends en 6 »

Quelques instants plus tard le mari revient avec 6 cartons de lait.

Sa femme lui demande "Pourquoi tu as acheté 6 cartons de lait"

Le mari répond« Il y avait des œufs »



Je suis certain que vous allez la relire !

Effectivement, je l'ai relue. MDR!

Et une fois qu'on l'a relue, elle est bonne!

fredros:

Moi aussi

fredros:

Non je suis informaticien

Elle est bien bonne cette logique de programme informatique

Nous sommes un vendredi soir et .... le téléphone sonne juste au moment ou un plombier sort avec sa fiancée au resto.

- Bonsoir Monsieur Kowalski, ici docteur Dupont, votre médecin.
> > - Bonsoir docteur, que puis-je faire pour vous ?
> > - Écoutez, mes toilettes sont bouchées, je n'arrive pas à les réparer. Venez chez moi de suite !
> > - Mais docteur, nous sommes le vendredi soir, j'ai réservé une table au restaurant, j'y vais avec ma fiancée...
> > - Ecoutez Kowalski ! Quand vous êtes malade et vous me téléphonez, vous ne demandez pas si je ne suis pas en train de sortir avec ma femme au théâtre. Moi, je viens quand vous avez besoin de moi !
> > - Bien sur docteur, je serai chez vous dans 10 minutes.
> > Les 10 minutes passent et M. Kowalski se pointe chez le docteur, habillé en costume trois pièces noir. Il se dirige directement vers les toilettes, jette deux pastilles blanches dans les WC et, en les regardant mousser, dit au docteur :
> > - Ok. J'y ai mis deux pastilles, je vous en laisse encore 6, mettez en une toutes les 6 heures. Observez bien vos toilettes pendant le weekend, et si ça ne s'améliore pas, vous me téléphonerez le lundi ! Cela fera 35 euros.Bonne soirée docteur.

Excellent