RCDB-Team

Reprise du message précédent

Excellent

Un corse en voiture est arrêté à la douane.
- Avez-vous quelque chose à déclarer ?
- Non, rien.
- Qu’avez-vous dans le coffre ?
- Des calculettes uniquement.
- Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ?
- Quatre ou cinq
- Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c’est curieux de mettre des calculettes dans un coffre ?
-Le corse ouvre et là… on voit des armes : revolvers, fusils de chasse, mitraillettes…
Le douanier lui dit : « Vous appelez ça des «calculettes » vous ?
- Oui, parce que c’est avec ça que je règle mes comptes, moi !

Pour un examen médical annuel, Crackers se rend chez un urologue pour vérification de la prostate, il découvre que l'urologue en question est une très jolie femme.



La doctoresse lui dit:



"Je vais vérifier votre prostate aujourd'hui mais d'une façon différente des autres.
Vous devez vous coucher sur le côté droit, plier vos genoux,
puis pendant que j'examine votre prostate, prenez une grande respiration et dites, " 99 "



Crackers obéit et dit," 99 ".



La doctoresse dit, "Parfait".


Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau, pendant que je refais la vérification,
prenez une grande respiration et dites: " 99 ".


À nouveau, Crackers dit, " 99."



La doctoresse dit, "C'est très bien.



Maintenant, vous allez vous tourner sur le dos avec les genoux pliés.

Je vais vérifier votre prostate avec ma main gauche et avec la droite,

je vais tenir votre pénis pour ne pas qu'il gène.



Maintenant, prenez une grande respiration et dites, " 99 ".


Crackers commence : " 1 .. 2 .. 3 ... 4 ... 5 ... 6..... "

Chuis balaise en prostate !!!!

LA P'TITE LULU....

Lulu était une prostituée mais elle ne voulait pas que sa grand-mère le sache.

Un jour, la police fait un raid dans un hôtel et Lulu est parmi les filles...

La police les emmènent dehors et les prostituées doivent s'aligner les unes à côté des autres.
Soudain la grand-mère de Lulu passe par là et voit sa petite-fille...

La grand-mère demande : "Pourquoi restez-vous debout en ligne ici, chérie ?"
Ne voulant pas avouer la vérité à sa grand-mère, Lulu lui dit que les policiers distribuent des oranges gratuitement et qu'elle attend pour en avoir...

"Que c'est gentil de leur part. Je pense que j'en veux moi aussi".
Et elle se place au bout de la ligne.
Un policier remonte la ligne et, à chaque prostituée, demande des informations.

Lorsqu' il arrive à la grand-mère, il la regarde étonné et s'écrie :

"Wow ! Encore à votre âge? Comment faites-vous ça ?"

La Grand-mère réplique :
"Oh, c'est facile, mon cher Monsieur... J'enlève mon dentier, je repousse la peau....et je suce tout le jus...!!!!!!!! "

Dégueu!

nicomouk:

Un jour, quand tu auras 90 ans, tu seras bien content de sortir avec une petite jeune de 70 balais qui suce les oranges

fredros:

Ca sera des oranges confites et pour en sortir du jus faudra au moins les serrer dans un étau

Dégueu dégueu dégueu!

Mémé fête ses 98 ans.

Sa famille a réservé tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l'un de ses petits enfants, Hervé (50 ans) lui demande :

- Grand-mère, excuse-moi d'aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait peut être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques.

Les discussions s'arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile :
- Je veux être incinérée

Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence, puis ajoute :


- Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc.
Émoi général ! - Mais mamie, pourquoi le parking de l'hypermarché.Tu ne souhaites pas qu'on conserve tes cendres au funérarium ?
- Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûr que vous viendrez me voir deux fois par semaine.

C'est une nana bon chic bon genre qui entre dans un sex-shop et qui demande à voir des godes... Le vendeur l'accompagne jusqu'au rayon et là elle hésite longuement, les prend, les soupèse, s'interroge sur la couleur (le vert est bien mais ça n'ira pas avec ses chaussures, le bleu est sympa mais un poil trop court)...
Finalement au bout de 5 longues minutes, elle se décide enfin...
- Je crois que je vais prendre le rouge...
Alors le vendeur :
Heu, ça c'est l'extincteur...

Cochon!

Elle a de l’appétit la "bon chic bon genre" !

En effet c'est bien illustré !!!

Quelle est la différence entre un élastique et un homme qui se réveille ???

Il n'y en a pas, il s'étire, il s'étire, il s'étire.............et il pête

Zibeline:

Je mets la femme entre moi et l'homme Gay d'une pas de risque qu'il la touche de deux elle se retour PAN elle y prend

ca sent le vécu ca....

Bien vue !