RCDB-Team

Reprise du message précédent

mlaurent666:

R1200 GS Adventure

ça me rappelle ton collègue qui a commencé par une grosse bécane, est-il toujours en vie ???

fredros:

Oui, après deux HD il roule en 1200 VFR, chanceux... heureusement !!!

C'est pas super élégant mais bon...

Ach ! Là, elle est bien ponne !!!

Un couple de "Halsaciens" décide de basser une soirée "hot".

Hansi achète des bréservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane, fraise ...

Tout heureux, il dit a sa femme :
- Tevine ce que chai acheté ?
- Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme
- Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu rikolo :
- Et si chessayais de deviner le barfum dans le noir ?
- Yoooo! Hopp là, c'est une ponne idée !

Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière. La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :
- Hmmm ! Celui -là , c'est du Munster !!!

- Attends donc, ch'ai pas encore mis le bréservatif..........

J'aime bien le munster avec du cumin, pour le reste je sais pas !!

C'est trop dégueu!

Oulala! Elle est bien bonne celle-là!

Avec ces histoires de chevaux... ce qui m'a la plus choqué... c'est d'avoir appris ce qui était dans le mix en fait...
Il appellent ca 100% pur boeuf ou ce que vous voulez... mais c'est des morceau de reste immonde...

Sinon le chevla c'est bon quand meme :)

La fable du bénévole !!!

Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux. Après sa coupe, il demanda combien il devait. Le coiffeur répondit :
- C'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine..."
Le fleuriste s'en alla tout content.
Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouva à sa porte une carte de remerciements et une douzaine de roses.
Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les cheveux. Quand il demanda pour payer, le coiffeur lui dit :
- Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat...
Heureux, le boulanger s'en alla tout content.
Le lendemain, il déposa à la porte du coiffeur une douzaine de croissants, avec un mot de remerciements.
Puis, ce fut le député du département qui se présenta, lorsqu'il voulut payer, le coiffeur lui répondit :
- Mais non, cette semaine, c'est gratuit, je fais du bénévolat...
Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique.
Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir, une douzaine de membres du parlement attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement...

Voila mes amis, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui nous gouvernent...

Oui c'est un bien triste constat, Egalité Fraternité, mon cul... et la Liberté, celle de fermer sa gueule !!! c'est cool...

mlaurent666:

Tu ne connaissais pas le minerais, comme la plupart des francais. Perso, j'ai un pote qui est patron dans l'alimentaire d'une petite boite...et ca fait peur quand il te dit ce que certains font, donc le minerais je connaissais déjà (les fameux steak congelé orange... ).

Le cheval, comme toute viande ou presque, si bien "cultivé" c'est sain. Mais le problème, c'est qu'il y de grandes chances que ce n'été pas le cas ce ceux la.

La meilleure, je trouve que c'est le coup du porc dans les produits "hallal" en belgique.

antho:
Voila minerais!!! je ne me souvenais pas du mot :)
Sinon pour les produits hallal...
Si le porc etait hallal c'est pas un drame je trouve !

Les meilleurs mots d'excuses des parents:

- Monsieur, Mardi, Dylan s'est réveillé en retard, donc il est arrivé en retard à l'école. C'est aussi simple que cela, et c'est inutile d'en faire un drame. Merci et cordialement,

- Madame, Auriez-vous s'il vous plaît l'obligeance de donner au petit mais néanmoins déjà célèbre Tanguy quelques leçons d'éducation sexuelle ? Il a en effet dit hier à ma fille, je cite in extenso : "Ta mère, c'est un pédé". J'accepte néanmoins par avance ses excuses.

- Monsieur, Et voilà ! Il restait plus que 3 jours de plâtre pour Alexis et il cavalait partout. Il a voulu dessendre les escaliers à cloche pied et il est tombé à cause que l'assenseur était en panne. Résultat, il a maintenant les deux pieds dans le plâtre mais jeudi ça ira mieux parce que on va lui enlevé le 1er et il pourra retourné à l'école avec ses béquilles. Heureusement qu'on a acheté les béquilles parce que comme ça on les amortit ! Enfin maintenant on est tranquille il ne peut plus bougé il est cloué au lit.Merci d'avance de donné les devoirs à Ronan. Alexis reviendra vendredi sauf si il se casse les mains ! Je vous salut respectueusement.

- Monsieur, Théodore ratera les deux dernières semaines de classe. Nous partons en Martinique. Ca va nous faire du bien, surtout avec le mois de juin pluvieux qu'on a ! Merci d'accepter son absence et, surtout, bonnes vacances et bon courage pour la fin d'année !

- Madame, Mireille été en retard ce matin parce qu'elle avait pas fini de regardée son dessin animé. Mais c'était juste 5 mn. Pardon et bonne journée.

- Madame, Excuse pour le retard a Brandon il ma dit qu'il avait le vent de face en marchant. Merci madame.

- Madame, Je vois vraiment pas pourquoi vous apprenez à mon fils à monté sur une boule ? Il a dit que vous leur avez dit que c'est le cirque ! Mais on veut pas qu'il devient un cloun ! Déjà qu'il est doué pour ça en classe ! Et en plus il a le vertige ! Et il ma dit qu'il est tombé ! Et on veut pas qu'il se blesse parce que il manque de calcium et les os se réparent pas facilement ! Merci de tenir compte de mon mot. Vous savez, il vous aime bien quand même.

- Monsieur, J'ai bien noté que vous me réclamiez l'argent des photos. Mais êtes-vous certains que vous aviez le droit de prendre ma fille en photo ? Bien à vous,

- Madame, Veuillez excuser l'absence de Théo la semaine dernière. Mais si vous connaissiez les prix à la montagne hors période scolaire et si vous pouviez le faire vous le feriez. Je vous remercie de votre indulgence.

- Madame, Franchement que Yannick est D en musique on sans fout. Il sera jamais un Picasso et alors ?

il y en a des bonnes !!!
Pour une fois ça semble être des vrais mots !

Moi celle qui m'a le + tué, c'est l'excuse du vent de face !

Et encore un casque sans autocollant.

Mais que fait la police ! pfff

Un fermier décide d'aller au cinéma.





Le vendeur de billets lui demande ce qu'il a sur son épaule ??


Le vieux fermier répond : - C'est mon poulet Chuck, c`est mon ami...Partout ou je vais, Chuck vient aussi !


- Je suis désolé mais votre poulet ne peut pas entrer, les animaux sont défendus dans le cinéma...

Le vieux fermier se rend derrière, dans une ruelle, et cache son poulet dans son pantalon et retourne acheter un billet.

Il entre dans le cinéma et s`assoit, à côté de deux veuves âgées.

Le film commence.
Comme le poulet risque d'étouffer,le vieil homme déboutonne son pantalon afin que l'animal puisse sortir la tête.

La vieille dame assise à coté, dit a son amie :
- Maguy...
- Quoi ! Dit Maguy...
- Le type assis à coté de moi, c'est un gros pervers...
- Pourquoi tu dis çà ? Demande Maguy.
- Il a défait son pantalon et a sorti sa bestiole... Chuchote-t-elle...
- Ne t'en fais pas. Dit Maguy...
- A ton âge, tu en as vu bien d`autres... !
- C'est ce que je pensais aussi. Répond-t-elle !
- Mais celle là, elle est ...spéciale... :

ELLE MANGE MON POPCORN !!!!!