RCDB-Team

Reprise du message précédent

Un fermier décide d'aller au cinéma.





Le vendeur de billets lui demande ce qu'il a sur son épaule ??


Le vieux fermier répond : - C'est mon poulet Chuck, c`est mon ami...Partout ou je vais, Chuck vient aussi !


- Je suis désolé mais votre poulet ne peut pas entrer, les animaux sont défendus dans le cinéma...

Le vieux fermier se rend derrière, dans une ruelle, et cache son poulet dans son pantalon et retourne acheter un billet.

Il entre dans le cinéma et s`assoit, à côté de deux veuves âgées.

Le film commence.
Comme le poulet risque d'étouffer,le vieil homme déboutonne son pantalon afin que l'animal puisse sortir la tête.

La vieille dame assise à coté, dit a son amie :
- Maguy...
- Quoi ! Dit Maguy...
- Le type assis à coté de moi, c'est un gros pervers...
- Pourquoi tu dis çà ? Demande Maguy.
- Il a défait son pantalon et a sorti sa bestiole... Chuchote-t-elle...
- Ne t'en fais pas. Dit Maguy...
- A ton âge, tu en as vu bien d`autres... !
- C'est ce que je pensais aussi. Répond-t-elle !
- Mais celle là, elle est ...spéciale... :

ELLE MANGE MON POPCORN !!!!!

ah ah ah ah !!!!! Trop fort

Un motard roule un peu vite sur l'autoroute et se fait flasher à 180 km/h par un radar planqué sous un pont.
Il est arrêté au péage suivant par un policier qui vient lui rappeler le code de la route :

- Vous venez de vous faire flasher à 180 km/h. Vous savez n'est-ce pas que sur les autoroutes françaises la vitesse est limitée à 130 km/h ? Allez, rangez votre moto et suivez moi pour que je vous dresse le procès-verbal.
Une fois dans le car, le policier commence à remplir le P.V. et pose les questions habituelles : identité, permis de conduire, profession... C'est alors que le motard en infraction annonce :
- Ma profession ? Je suis réaléseur de trou-du-cul.
- Pardon ? répond le policier en levant la tête, vous êtes QUOI ?
- Je suis réaléseur de trou-du-cul !
- Et ça consiste en quoi ?
- Eh bien, les gens m'appellent en me disant qu'ils voudraient avoir un trou-du-cul plus large. Alors j'interviens en commençant avec un doigt, puis deux, puis toute la main, puis les deux mains, puis je pose des étais et des crics et, finalement, je m'arrête quand j'obtiens un trou-du-cul de 1,80 mètres.
Le policier reste le regard dans le vague et la bouche ouverte tout en essayant mentalement de se représenter les scènes que l'individu vient de lui décrire. Finalement il reprend ses esprits et demande :
- Mais qu'est-ce qu'on peut bien faire avec un trou-du-cul de 1 mètre 80 ?
Le motard répond alors avec une grimace :
- On lui donne un radar et on lui dit d'aller se planquer sous un pont.

Vuillemin et sa classe légendaire

Le jeu des fruits et des légumes...

Vou sêtres en forme les gars!

Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
- Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?
- Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !

Le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit :
- Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi !
Et l'autre se retourne vers elle et répond : - Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler !!

Quelle est la différence entre les voleurs saoudiens et les voleurs français ?

En Arabie saoudite, les voleurs sont amputés ; en France, ils sont députés.

Pas mal!

Ribéry a vivement réagit aux émeutes d'hier au trocadéro. Visiblement il n'était pas content de ce qu'il s'y passait:

Mort de rire !!!

Après une longue et fatigante journée au bureau, une jeune femme se cale dans son siège et ferme les yeux pendant que le train part de la gare de Grenoble.

Dès que le train sort de la gare, le gars assis en face d’elle sort son portable et commence à parler fort :
- Salut Mon Cœur, c’est Roland, Je suis dans le train.

- Oui, celui de 18:30 et pas celui de 16:30, parce que j’ai eu une longue réunion.
- Non Chérie, pas avec le nul de la Compta, mais avec le Patron.
- Non Mon Cœur, tu es la seule femme de ma vie.
- Oui, j’en suis sûr, promis-juré … etc.., etc... "
Un quart d’heure plus tard, le gars continue à parler haut et fort, lorsque la jeune femme assise en face, visiblement exaspérée par ce bavardage continu et bruyant se met à hurler :

-"Ho !, Roland, éteins ce putain de téléphone et reviens au lit !’’
Depuis, Roland n’utilise plus son téléphone portable dans un lieu public

Excellent

http://www.youtube.com/embed/BGnsG5S0DEg

Quand j'ai vu que ça durait 14 mn, j'ai failli arrêer. Et puis finalement, on se laisse bien entraîner. Il en a de très très bonnes et surtout il les raconte très très bien.

nicomouk:.

Je le connaissais pas du tout mais ça se laisse facilement regarder.

J'ai bien aimé le point commun entre les blacks et les nains !

Grave. Y'en avait plein des bonnes blagounettes.

Le coran vu par la femme Corse :
Il fallait s'y attendre, des Corses machos aimeraient s'appuyer sur le coran pour "dresser" leur femme. Dieu merci, les femmes Corses ne se laissent pas "faire"...

Un mari Corse venait de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON selon les principes coraniques".

Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
- " À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis le maître de la maison et ma parole sera la loi !
Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m'habiller ??? “

Et sa femme de répondre :
- " Les pompes funèbres !"

Deux gars sont en train de discuter et l'un d'eux dit:
- Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes, qu'est ce que tu ferais?
- Moi? Je baiserais tout ce qui bouge! Et toi?
- Moi, je ne bougerais pas...