RCDB-Team

Reprise du message précédent

T'es trop fleur bleue Crackers...

Oui mais c'est pas faux

Je trouve que vous êtes particulièrement en forme en ce moment.

Je suis allé en consultation chez mon médecin habituel, pour un mal de dos !

Et là, je découvre une jeune remplaçante !!!



"Déshabillez- vous !"

J'étais un peu embarrassé ! Mais bon !

- Alors elle me dit :

"N'ayez crainte, je suis très professionnelle.

Dites moi ce qui ne va pas et je vais le vérifier."

Ni une, ni deux, je lui répond :
- "Ma femme pense que mon pénis a un drôle de goût..."

----- 69 raisons de préférer la bière à une femme... -----

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.

Je sais pas si tout est vrai mais on a tellement envie d'y croire...

On devrait être plus à l'écoute des conseils expérimentés des personnes âgées.

La grand-mère enseigne à ses petits-enfants ses méthodes pour traiter les maladies.

"Pour une bonne digestion, je bois de la bière,
en cas de manque d'appétit, je bois du vin blanc,
pour une tension basse, du vin rouge,
pour une tension élevée, du cognac,
et quand j'ai pris froid, je prends du schnaps.

- Et quand bois-tu de l'eau ?

- Je n'ai encore jamais eu de maladie aussi grave.

Elle doit être de la famille à Crackers...

nicomouk:

C'est vrai on n'est pas des poules mouillées avec toujours un pet de travers dans la famille... le moins de flotte possible !!!!

Crackers:

Dit celui qui a du être porté par deux hommes forts pour rejoindre sa chambre suite à un petit malaise de rien du tout............tarlouze va

fredros:

Faux frère, bachibouzouk, ectoplasme, c'était pas un pet de travers mais un pétard mal digéré...

Tu pourras crever la gueule ouverte sur ton CB250 de m...., rien a faire pour poser ton séant sur le K13... Ah alors ma santé, elle est comment ?????

Crackers:

Mais je t'aime mon Crackounet, allez va-y prête ton 1300, allez s'te plait......

Va falloir modérer vos chambrages auprès des modérateurs les gars si vous voulez essayer leurs meules !

passmoilsel:

Mais je n'ai dit que la vérité monsieur le juge

fredros:

La vérité n'est pas toujours bonne à dire...

Crackers:

Et surtout à entendre ....

babome:

En parlant de vérité pas bonne à entendre, alors mon cher Babome, rappelle toi quand............bon, t'as d'la chance que j'ai envie de faire encore quelques balades par chez toi, donc je ne dirai rien......pour l'instant

Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande :
- Combien d'entre vous ont pardonné à leurs ennemis ?
80 % des gens lèvent la main.
Insatisfait de la réponse, le curé répète sa question.
Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf Pierre, un vieillard, golfeur passionné, qui assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise.
- Pierre,... puisqu'il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église. Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis ?
- Je n'ai aucun ennemi, répond-il tranquillement.
- Pierre, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous ?
- 98 ans.
Toute la foule se lève et l'applaudit.
- Monsieur Pierre, pourriez-vous, s'il vous plaît, venir devant l'autel, et nous dire comment une personne peut vivre 98 ans et n'avoir aucun ennemi ?
Le vieux Pierre marche le long de l'allée et vient dire tout simplement au micro :
- Ils sont tous morts, ces fils de putes !...

banditman:

C'est cool d'être vieux !!!

Elle est méchante mais elle est bonne!

C'est pas vraiment une blague mais je savais pas ou poster ca: