RCDB-Team

Reprise du message précédent

Trop bonne! Et tellement réaliste...

Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 56 (Morbihan) descend le bd. D’ATHENES pour se rendre sur le Vieux Port.

Comme d’habitude, c’est l’embouteillage, et devant lui se trouve la voiture d’un papi marseillais.

Ledit papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite.

Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser.

Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle :

« Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt ! On roule à droite un point c’est tout. »

Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton avec étonnement et lui répond :

« Oh fada ! Ici on est à Marseille! On roule ni à droite ni à gauche ! »

Le breton : « Ah bon ! Et vous roulez où à Marseille

Le papi : « Et comme d’habitude, on roule à l’ombre !

La photo est connu mais le texte rajouté est sympa :

J'me disais bien qu'on avait oublié de débarrasser la table en partant de chez Babome

fredros:

Comment peut-on se (faire) mettre dans un état pareil !!???

Crackers:

Oui, on a jamais fini en string que je sache !

banditman:

M'en rappelle pas...

C'est un bus d'handicapés qui roule et les handicapés chantent au chauffeur :
"Ami chauffeur, ami chauffeur, si t'es champiooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon"
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110. Et les handicapés reprennent:
- "Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon"
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130. Et les handicapés reprennent:
- "Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon"

Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 150, et PAF ! L'accident.
Le chauffeur est gravement accidenté...

Alors les handicapés chantent:
- "Il est des nôôôôôtreees..."

Vous savez comment on appelle une femme avec des petits seins en France ............... une planche à pain
Vous savez comment on appelle une femme avec des petits seins en Tunisie ............... une planche à voile

babome:

On voit que tes voyages d'affaire en Tunisie ont de bons côtés !!!

.. Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.

Le prof lui dit avec un sourire narquois, pour le taquiner : «Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !»
- «Oh ! excusez, alors je m'envole». lui répond l'étudiant.
Honteux de s'être fait avoir si bêtement, le professeur
décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.
Alors le prof lui pose un petit problème : "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs,l'un contient des billets de banque et
l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"
- " Le sac rempli de billets" répond l'étudiant. - "Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "
- "Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !
Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l'étudiant et inscrit dans la marge: "CONNARD".
L'étudiant prend sa copie, va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient. - "Monsieur" lui dit-il
"vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note !

Si le truc arrive en vrai, c'est un coup à prendre une retraite anticipée.

Excellent, Banditman

Dédicace pour Cracker's

Un touriste russe va aux putes à Saint-Denis à Paris
Il monte avec une blonde. Quand elle est nue il se déshabille.

Puis, il lui met un revolver sur la tempe, et la sodomise copieusement.
Son affaire finie, le client se reculotte et lui donne 500 euros.
La pute apeurée mais contente lui dit :
- Pour ce tarif-là, ce n'était pas la peine de me menacer avec un revolver.
Le russe répond :
- Da, mais avec revolver sur tempe, trou du cul plus serré !

Superbe, merci Banditman

Je ne demanderai pas pourquoi c'est une dédicace pour crackers mais elle est bonne.

nicomouk:

voir le post des numéro, avec le 3431.

Ah oui ok, ça y est, je le tiens. Faut suivre avec vous.

Après une nuit d'amour endiablé, l'homme dit à la femme
"Chérie tu veux que j'aille chercher des croissant"
La femme répond
"Oh oui mon amour"
L'homme
"Mais combien j'en prends"
La femme
"Prends en autant que de fois que nous avons fait l'amour cette nuit"
L"homme descends à la boulangerie et la boulangère lui demande combien il veut de croissant
L'homme réponds "Mettez moi sans 6 s'il vous plait" en repensant à la nuit qu'il venait de passer et d'un seul coup "heu non pardon 5 et un pain au chocolat"

Je la connaissais. Elle est très très bien celle-là.