RCDB-Team

Reprise du message précédent

Un croque-mort travaille tard le soir. Il prépare le corps de son voisin pour la crémation et fait une découverte surprenante.
Le défunt a le plus gros sexe qu'il ait jamais vu !
Il dit : désolé voisin, mais je peux pas laisser disparaitre un tel machin dans les flammes. Il découpe avec précaution.
Rentré à la maison, il dit à sa femme : "je vais te montrer quelque chose : tu vas pas y croire!"
Il ouvre le sac et lui montre le contenu.
Et la femme en larmes : "Mon Dieu Freddy est mort !!!"

Enfin, pauvre Freddy quand même.

RIP

N'importe nawak

Lors d'un vol pour Montréal, Quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.

L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.
Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'assoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique.

La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "

L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique
Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "

Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.

Le pilote demande au co-pilote : " Vous avez bien dit qu'elle est blonde ? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. "
Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.

La blonde lui dit :
"Oh je suis désolée !" et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.

L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.
" Je lui ai dit : "
"La première classe ne va pas à Montréal."

Excellente!

Pauvres blondes, qu'est-ce qu'elles prennent (sans jeu de mots)

mouah ha ha

Oui on voit la couture sur la peau de z'boub qui le recouvre...

Crackers:

Que nenni, c'est un étui pénien.
Donc c'est bien son sexe, mais recouvert d'un protège-volant

fredros:

C'est un sacré démonte-pneus qu'il a dans le falzard, il lui faut plutôt une housse de polochon comme étui pénien...

Blague à faire avec un ticket à jour :

Excellent, j'adore

Excellent. Mais pour jouer, faut être irréprochable. Il a pas intérêt à avoir ne serait-ce qu'un pneu usé sinon ça va se retourner contre lui

Apparemment cette annonce est vraiment passée sur Le Bon Coin :

Excellent l'annonce !

J'adore

4 h de musique hier soir sur la grande place de Bruxelles en hommage à david Bowie.

On attend avec impatience le décès de Rocco Siffredi . . .

À la St Valentin, tu me prends la main...

Vivement la Ste Marguerite !!!