RCDB-Team

Reprise du message précédent

Journal intime d'une jeune femme en croisière aux Antilles
>
> Jour 1
> Je me prépare pour cette croisière splendide.
> J'empaquette mes vêtements.
> Je suis toute excitée!!

> Jour 2
> Toute la journée en mer. Splendide !
> J'ai vu défiler dauphins et baleines.
> Quelles belles vacances !
> Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine,
> un bel homme, style Alain Delon 20 ans + tôt.

> Jour 3
> Piscine. J'ai fait un peu de surf et tiré quelques
> balles de golf. Le Capitaine m' a invitée à sa table
> pour dîner. C'était un honneur et j'ai passé un bon
> moment.
> C'est un homme très attirant et attentionné,
> il a des yeux bleus magnifiques.

> Jour 4
> Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance!
> Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine.
> Repas somptueux avec caviar et champagne.
> Il m'a demandé de passer l'après-midi dans sa cabine
> mais j'ai décliné l' invitation.
> Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.

> Jour 5
> Je suis retournée à la piscine puis j'ai décidé d'aller au
> piano bar et d'y passer le reste de la journée.
> Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre.
> Réellement, c'est un homme charmant.
> Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit,
> Je lui ai dit que non. Il m'a dit que si je ne changeais pas
> d'avis, il coulerait le bateau.

> Jour 6
> La nuit dernière, j'ai sauvé 1600 personnes... Quatre fois

de la part de notre Fredros

Conchita voulait une augmentation.

La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande:

'Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation?'

Conchita : 'Eh bien Madame pour 3 raisons. La 1ère, c'est parce que je

repasse mieux que Madame'

Madame: 'Et qui vous dit ça'

Conchita : 'C'est Monsieur qui me dit ça'.

Madame: 'Oh!'

Conchita : 'La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame'.

Madame: 'Billevesées! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?'

Conchita : 'C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame'.

Madame: 'Oh!'

Conchita : 'Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que

Madame'

Madame (hors d'elle): 'Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites

mieux l'amour que moi?'

Conchita : 'Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!'

Conchita a eu son augmentation

tipimousse:


Et ça te fait rire?

CHER PERE NOEL ,

Je t'ai laissé sous l'arbre des galettes au lait et des carottes pour tes rennes.


Je t'aime.

Suzanne




Chère Suzanne,


Les galettes au lait me donnent la diarrhée et les carottes font que mes rennes me pètent à la gueule quand je suis sur mon traîneau...


Si tu veux vraiment être lèche cul, offre moi plutôt une bouteille de Chivas, une barrette de shit, et dis à ta mère qu'elle mette un string,

ça m'excite.


Père Noël


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Cher Père Noël,


STP STP STP Je t'en prie STP STP je voudrais un scooter STP STP STP je t'en supplie.

Paquito


Cher Paquito,


Ce genre de caprice gonflant me les brise, ça marche sûrement avec tes parents qui le tolèrent parce que tu es adopté, mais moi je t'emmerde.

Tu auras un pyjama rayé comme l'an dernier ça te fera les pieds, petit merdeux.


Père Noël

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Cher père Noël,


Ca fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux tu m'en trouver un cette année ?


Merci.

Luis





Cher Luis,


Pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de pompiers que tu veux.


Bon dodo.


Père Noël


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Cher Papa Noël,


Pour cette année j'aimerais que tu fasses revenir mon papa à la maison pour qu'il se remette avec ma maman. Il me manque.


Tendrement.


Juan




Cher Juan,

t'es con ou quoi ? Tu veux que je foute en l'air la relation extra entre ton père et sa secrétaire alors qu'il s'amuse enfin avec une vraie femme !!!!

Je t'amène un Légo et fous la paix à ton père, petit con.


Père Noël


---------------------------------------------------------------------------


Cher papa Noël,


J'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien, un scooter, une guitare et des action man.


Je t'aime.

Eusèbe


Cher Eusèbe,


Tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus.


Père Noël

excellent banditman !!

> Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un
> > vieux fermier pour 100 Euros.
> > Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement,
> > le lendemain...
> >
> > - Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est
> > mort.
> > - Bien alors, rendez-moi mon argent.
> > - Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé.
> > - OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
> > - Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
> > - Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
> > - Tu ne peux pas faire tirer un âne mort !
> > - Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est
> > mort.
> >
> > Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas
> vraiment
> > refuser.
> > Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
> > Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
> > - Qu'est devenu mon âne mort ?
> > Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros :
> > ça m'a fait une recette de 1.000€
> > - Et personne ne s'est plaint ?
> > - Seulement le gars qui a gagné.
> > Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros....
> >
> > Nicolas a vieilli et est devenu président de la République...
> > Et sa devise est / Pour gagner toujours plus, toujours
> > s'entourer d'ânes.

La pensée du jour! Bravo bébé!

> Les 10 expressions utilisées par les femmes
>
> 1) *BIEN*: le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois te taire.

> 2) *5 MINUTES*: si elle est en train de s'habiller, signifie une demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t'a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire n'importe quoi d'autre ensemble.
>
> 3) *RIEN*: le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose…et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par rien finissent normalement par BIEN (voir le point 1).
>
> 4) *VAS-Y FAIS-LE*: c'est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.
>
> 5) *SOUPIR*: c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf retour au point 3).
>
> 6) *OK*: un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire à un homme. Ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.
>
> 7) *MERCI*: une femme te remercie; ne pas poser de questions ou ne pas s'évanouir; elle veut seulement te remercier (à moins qu'elle ne dise "merci beaucoup" qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur)
>
> 8) *COMME TU VEUX *: la manière pour une femme de dire vas te faire voir
>
> 9) *NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS*: une autre affirmation dangereuse; ça signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera l'homme à demander « qu'est-ce qui ne va pas ? »
> Pour la réponse de la femme, voir le point 3.
>
> 10) *C'EST QUI?*: ce n'est qu'une simple demande...souviens-toi quand même que chaque fois qu'une femme te demande "qui c'est", en réalité elle voudrait te demander: "c'est qui cette pétasse, et comment tu la connais?????"

Enfin quelqu'un qui a tout compris!!!

Babome fait son bilan de santé annuel chez son médecin.

Après l'examen, le docteur lui dit que tout va bien et que c'est pas demain la veille qu'il lui arrivera un problème.
Babome lui dit:
- J'ai une question pour vous, Docteur: Quand j'avais 25 ans, je me levais le matin en ayant une trique... aussi dure qu'un tuyau de métal. Je ne pouvais pas la plier, même avec les deux mains!
- Oui, répond le Docteur, C'est normal à cet âge.
- Quand j'avais 40 ans, je pouvais la plier avec une main.
- Oui, ça arrive, dit le docteur.
- Maintenant, je peux la plier avec un seul doigt!
- Eh bien c'est normal à votre âge, répond le médecin.
- Mais Docteur, quand est-ce que je vais m'arrêter de devenir de plus en plus fort ?

Sacré Babome !!!

excellent

Les ingénieurs et les savants se croient malins!!!!!




Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L'ingénieur dit à la petite fille :
- Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit ;
- D'accord, de quoi voulez vous que l'on parle.
L'homme dit :
- Si on parlait de physique nucléaire.
La petite fille lui répond :
- Voyez vous , un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez vous cela ???
L'ingénieur réfléchit et répond :
- Ma foi je ne saurais l'expliquer.
Alors la petite fille lui dit :
- Comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez pas un problème de merde

Pourquoi a-t-on appelé notre planète :



' TERRE DES HOMMES ' ?







Parce-que c'est impossible de faire :







'TAIRE DES FEMMES' !

En déplacement en Alsace, Babome qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon resto. Il entre dans une auberge à l'allure sympathique et après s'être offert un whisky 20 ans d'âge, il compose son menu:
salade de langouste, foie gras, suprême de caneton et comme dessert un kougloff. Le tout arrosé de pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer.
Quand arrive l'addition, il lit : 3,2 euros. Alors, il appelle le maître d'hôtel et lui dit:
-Vous êtes sûr qu"il n'y a pas d'erreur ???
-Che fais vérifier, Monchieur... Un whisky 30 cent, une salade de langouste: 50 cent, un foie gras 50 cent, un caneton 70 cent, un kougloff 20 cent, un pinot 60 cent, une vieille poire 20 cent total 3,2 euros ch'est bien cha.
-Mais c'est incroyable fait le client ébahi. Comment est-ce possible?
-Che fais vous espliguer. Ici, che ne suis qu'un employé, le patron, komme d'hapitude, y n'est bas là, il baise ma femme et moi je baise les prix. On fa foir gui s'arrêtera le premier...

Quelques conseils, au cas où l'alcool vous joue des tours !!!

1- Symptôme : Pieds froids et humides.
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le haut.

2- Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus.
Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.

3- Symptôme : Le comptoir est en émail blanc..
Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.
Solution : Appelez à l'aide.

4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis d'heure.
Cause : Le comptoir est derrière vous.
Solution : Retournez-vous, votre bière est la.

5- Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières..
Cause : Tu es tombé sur le dos.
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.

6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
Solution : Retire tout ça et rince-toi la bouche avec un bon gin tonic.

7- Symptôme : Vue troublée.
Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.

8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
Cause : Deux videurs te sortent du bar.
Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.

9- Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.

10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
Solution : Arrête de faire le crétin.

11- Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens
sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
Cause : Tu es dans une ambulance.
Solution : Ne pas bouger. Possible coma
éthylique..

12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
Cause : Tu t'es gouré de maison.
Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.

13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
Solution : Café et une petite goutte pour se remettre....

UN BRETON COURAGEUX
> Un homme se promène dans un parc à Rennes .Soudain, il voit un grand chien, enragé, attaquant une petite fille de 7 ans.
> Les curieux avaient peur et ne s'approchaient pas. Alors, il saute sur le chien et le tue de ses propres mains.
> Un policier qui a vu la scène arrive en courant et lui dit :
> -"Vous êtes un héros ! Demain, on lira sur les journaux : Un Breton courageux sauve la vie d'une petite fille ".
> L'homme répond :
> - "Mais, je ne suis pas Breton"!
> Et l'autre :
> Et bien, ce n'est pas grave, on lira : "Un homme courageux sauve la vie d'une petite fille".
> - "Mais, je ne suis pas Breton, Monsieur, je suis Nord Africain ! Je viens d'Algérie".
> Le lendemain, à la Une d'Ouest-France :
> Un arabe massacre un épagneul Breton de race pure, d'une manière barbare, sous les yeux d'une fillette de 7 ans, traumatisée à vie.

Horrible, mais pas faux...

Je n'étais jamais venu dans cette partie du forum..............hé bien que de temps perdu, je suis PTDR avec toutes vos conneries

fredros:
Nous attendons les tiennes...

La vie d une zigounette ...........
> >
> >
> > > Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regarde.
> > > Les pieds lui disent :
> > > Salut ! Ça marche pour toi !
> > > Bof... répond le pénis. Toujours pendu, la tête en bas !
> > > Et vous, vous êtes bien traités ?
> > > Super ! Répondent les pieds.
> > > Dés le matin, pour que nous n'ayons pas froid, il nous enfile des chaussons.
> > > Lorsqu'il se douche, il prend soin de bien nettoyer entre nos orteils.
> > > Il nous sèche soigneusement et nous talque.
> > > Puis il nous protège tous les jours avec des chaussettes qui sentent bon le propre et nous range dans de belles chaussures en cuir.
> > > Bref, nous vivons dans le luxe !
> > > Le soir quand nous sommes fatigués et endoloris, il nous baigne dans de l'eau bien chaude puis nous masse longuement avec de la crème apaisante puis il nous laisse reposer toute la nuit.
> > > Enfin comme tu le vois, pour nous c'est le pied !
> > > Et toi, comment te traite-t-il ?
> > >
> > > Il vous fait tout ça à vous ???
> > > Parce qu'avec moi, c'est un vrai salopard !!!
> > > A peine réveillé, il me tripote et me secoue dans tous les sens.
> > > Puis il m'enferme dans un caleçon étroit, un coup à droite, un coup à gauche, un coup la tête en l'air, un autre la tête en bas !!!
> > > Enfin, ça me fiche un de ces mal de crâne que je ne vous raconte pas !!!
> > > Par contre, le soir, il exige que je sois impeccable, bien au garde à vous, bien droit !
> > > Imaginez-vous, une demie-heure comme ça, raide comme un piquet alors que vous avez été si mal traité toute la journée : il ne le mérite pas !!!
> > > Et puis le pire, c'est son indécision lorsqu'on va à la grotte...
> > > Son indécision ? Demandent les pieds.
> > > Oui, son indécision ! Répond le pénis.
> > > Il me fait rentrer de force dans une grotte sombre dans laquelle j'ai à peine une place pour moi !
> > > Et, c'est là que ça commence : il rentre, il sort, il rerentre, il ressort.
> > > Et alors ? disent les pieds horrifiés.
> > > Et alors ??? Et bien au bout d'un moment, j'en attrape mal au coeur...
> > > ... Je vomis et je tombe dans les pommes... !!!



Je précise qu'elle est d'Ln, pas de moi, vous vous en doutiez...

nicomouk:

Ah non du tout