RCDB-Team

Bien joué, fallait le voir le 421

fredros:

C'est la même porte d'entrée que moi
C'est vrai qu'elle a une chouette tronche : par contre, tu vas te les geler en hiver : y'a pas de fenetre à l'étage

Moi j'ai 700m², et bin je suis content de pas avoir plus : assez d'entretien comme ca !

Et t'as rien à nous dire pour le Tuono ?

Mais oui, che valid !

babome:

Un SV650N

Petite série Corse :

* Quelle est la différence entre un Corse et Claude François ?Tu ne verras jamais un Corse mourir avec une ampoule à la main ! ! ! 

* La différence entre le drapeau corse et le russe ? Sur le drapeau corse, il n'y a pas d'outils.

* Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la maison, son père l'attend anxieusement et lui demande : - Alors ? ça c'est bien passé ? Oui, ils m'ont interrogé pendant 2 heures, mais je n'ai rien dit ! ! ! 

* Un corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne. Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc...Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées...Le garçon demande : - Il n'y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en ressort un âne ?  Mais bien sûr que si, fiston... C'est ta mère ! ! ! 

* C'est un corse qui va voir son docteur et qui lui dit :  En ce moment, je ne sais pas ce qui se passe mais j'ai des insomnies terribles. Et vous vous réveillez souvent ? Oh ! oui puting ! Tous les deux trois jours...

* Deux Corses, le père et le fils, discutent à l'ombre d'un olivier.              Dis-moi, Dominique, mon fils, tu n'as jamais travaillé. Eh non, papa. Tu le sais bien que je n'ai jamais travaillé.Dans la famille, il n'y a que les femmes qui travaillent !  Eh oui, mon fils. Et justement, c'est de ça dont je voulais te parler. Tu as quarante ans, maintenant. Ta mère et moi nous nous faisons vieux, il serait peut-être temps que tu te trouves une femme. On peut t'en présenter, si tu veux... Elle pourrait travailler pour toi et avoir des enfants qui t'apporteraient l'anisette, comme tu le faisais pour moi quand tu étais petit. - Papa, c'est une bonne idée. Je vais me marier et avoir des enfants, mais dis, tant qu'à faire, tu pourrais m'en présenter une qui soit déjà enceinte ! ! !

* Deux corses sous un châtaignier :- "Eh ! Dominique, j'ai la braguette ouverte ?" - "Non"- "Tant pis! Je pisserai demain"

*Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d’être reçu à ses examens de sixième année. Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.- Papy ! Je suis reçu !- C’est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?- Pas encore papy. Je vais d’abord faire une spécialité.- Et quelle spécialité, mon petit ?- La médecine du travail.- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c’était une maladie !

C'est Crackers et Hélène qui se présentent à sa visite médicale annuelle.
Après avoir terminé son examen, le médecin demande à Crackers :
- Vous me semblez en pleine forme.
Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?
- Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue. Quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur...
Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.
- Humm, c'est intéressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus. En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi.
Hélène entre dans le cabinet et Crackers va l'attendre dans la salle d'à côté.
Le doc fait l'examen, puis dit à Hélène :
- Tout est parfait, comme pour votre mari. Cependant il m'a demandé pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois...
Alors Hélène dit :
- Mais qu'il est con !
C'est tout simplement parce que la première fois, c'est au mois de juin, et la deuxième, c'est au mois de décembre !...

HISTOIRE D'UNE BLONDE qui raconte à sa copine...

"J'étais au Bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.
La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.
Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me regardait.
C'est alors que je me suis souvenue que j'écoutais mon balladeur MP3 "...

Alors là, je dis "BRAVO Citroen"!
J'ai eu un coup de fil du service clientèle ce matin, et je tire mon chapeau.

Ils ne peuvent rien faire de plus pour m'indemniser des réparations. Par contre, il m'offre la peinture métalisée sur ma prochaine voiture Citroen neuve
Je vous jure que c'est vrai, c'est même pas une vanne. De toute façon, j'en aurai pas trouvé une si bonne.

Donc, avec tout le respect que je dois à Nico, pour moi c'est tous des arnaqueurs. Pour acheter des caisses et servir de pompe à fric, on est bon. Pour réparer leurs conneries de conception ou parce qu'ils achètent des pièces en Chine ou en Roumanie pour faire des économies, c'est encore à nous de raquer !
J'ai les nerfs aujourd'hui. On finit par devenir parano : entre ça et les dépanneurs qui trouvent des pannes fictives, et surfacturent des pièces non défectueuses, ca commence à me gonfler sérieusement.

Je vais quand même contacter le service juridique de mon assurance, mais j'ai pas beaucoup d'espoir pour la suite de ce dossier !